第12部分(第1/4 頁)

當看到可欣時，我想裝出自然的感覺，可惜沒做到。

我們在河邊划船，在柳樹下乘涼，在沙灘上打鬧。只是，從始至終，我們都沒有直視過，或者向對方談論起自己的近況。

在妹妹吹滅生日蠟燭之前，她就有一些醉了，但怎麼也不願意回家。

我騎車送她回家的時候，她摟住我，輕聲唱歌甚至一度哭泣，就像從前一樣。我們見證了每盞路燈的閃亮，流星的劃過，行乞的流浪者的笑聲，以及我們愛情的開始與破滅。

在到她家樓下的時候，她朦朧的眼神變得認真，問我還愛不愛她。

我苦笑著說一切都過去了，她就追問為什麼，不是說過我會一直愛著她的嗎？

我認真的看著她：“是的，我曾說過一直愛你，直到你不再愛我。”

“可是，難道你不知道我還愛著你嗎？”

“那只是過去，難道你忘記了？”

她開始變得沉默，很傷心，讓我看得有些不忍。

她不讓我離開，直到我陪她抽完一支菸。

走的時候，誰都沒說再見。

考研

以後的日子，晨跑，玩耍，游泳，看書，給燕歌打電話，每一天如此反覆卻不厭煩。

我們無所不談，甚至開始探討關於永遠的話題。有時她問我會不會永遠愛她，我說不會，因為或許來世我根本就不認識她。

她就撇嘴說：“難道你不會保留住我的電話號碼，或者打114查詢？”

我們很傻、很天真的對未來充滿渴望。

而愛，就像一座城堡，使我們避免受傷害。

媽媽一直擔心阿姐的生活，因為她作為一個離婚女人已經單身太久了，而她又是如此年輕，如此美麗。我們誰都不知道該怎麼說服她，或許她對婚姻仍然充滿恐懼，也許還沒有遇到真正愛自己的那個人。總之，她說自己是一個將單身進行到底的女人。

每次看到她如此優雅、如此憂鬱的神情，我總感覺上天不公。我知道，她那看似開心的表情，某些時候並不能掩蓋她的悲傷。但我還是佩服她的堅強，為她單身的這些年。

記得有一年的情人節，我在街上玩耍的時候，就匿名送給她一束玫瑰，卡片上讓別人寫下那首海子的《春暖花開》。

她收到後很開心，並對這個神秘人猜測了很久，這也使我更堅信她對愛情還是充滿渴望。

誰，不曾愛著或者被愛過？

悶熱的假期裡，那個今後將和我再次成為校友的中學同學請我吃了一次飯。但是談論的不是很多，可能是因為彼此都太熟悉，畢竟一起度過那段黑暗的復讀歲月。

現在一想起來過去，過去的過去，我依然心有餘悸。

那一年我第一次參加高考，結果只考取了一個專科院校。一個人在家遊蕩了好久，死也不願意接受這個現實。

一直到11月份，天氣已經很冷了的時候，我才被逼無奈的去了那個復讀班。

黑壓壓的一大片人擠在很小的空間內，桌面上滿是各類資料，看著就讓我感覺害怕、感覺寒冷。我猶豫了好久，才低頭走進去，卻沒有任何人在意。

最終我被安排在最後一排，單桌。

不說話，也沒有人和我說話。

每天只是看著樓下那些低年級的孩子開心的笑容，追逐的身影，慢慢感覺自己已經不再年輕，覺得一切都很苦澀。

苦惱，卻不知如何解脫。

我和那個女孩很快就認識了，因為她是班上的課代表，每次收作業的時候都要和大家打交道。而我，毫無疑問，是最懶的一個。她走到我桌前時，我總是裝作在睡覺，或者拿一本別人的作業隨便抄寫一下，然後看都不看她的就扔過去。

後來，她乾脆就不再收我的作業。而當老師問是否收齊了的時候，她也響亮回答都交齊了。

我知道我是漏網之魚，她也知道。

不知道她從哪裡得知我有大量書籍，所以有一次開口問可否借閱的時候，我不便也不能推辭，這樣我們就兩訖了。

她曾給我寫了大量紙條，多數是關於某些書看過之後的感受，少數是關於自己的心情。

我不是很會猜測女孩子的心理，但我可以傾聽，或許是出於禮貌吧，也或許是源自同樣的孤獨，蜷縮在一百多人的屋子裡的孤獨。

她覺得我們是朋友，有時候。

後來，那一年在黑暗與孤楚之中度過。而後，我再一次高中畢業了。