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活得很累。尤其是當奧林匹克精神被莫名其妙地視為一種生活追求之精神動力的時候，我們就已經患上精神癲癇症了。我們為什麼要求人人都要追求第一？我們為什麼只把第一視為英雄？這世界上有多少個第一可以讓一個十三億人口的民族為之癲狂？我們的優秀教育資源本來就緊缺為什麼整天還要一個勁地煽動所有人都去考北大、清華？我們大學本來就有限為什麼非要認為一個人只有考上大學才算成功？我們有多少空間可以讓數億人都當上CEO？我們有多少財富可以讓每個人都成為老闆？如果我們沒有為什麼還要一天到晚地鼓動人人都要追求卓越、發家致富？什麼卓越？為什麼你說這是卓越就是卓越？我為什麼要成為你所謂卓越籠子裡的一頭困獸？我能不能有我自己的卓越方式？我就認為我擺脫一切凡塵俗世而成為一個寧靜的“麥田守望者”這就是我的卓越不可以嗎？我們為什麼要夢著別人的夢？我們為什麼要路過別人的路？我們為什麼要興趣著別人的興趣？我們為什麼要成功著別人的成功？我們為什麼要悲傷著別人的悲傷？我們為什麼要幸福著別人的幸福……

“我”是誰？當這樣一個違背所有語法邏輯的問句開始嘹亮的時候，我們難道不應該停下馬拉松似的腳步來冷靜地想一想嗎？我們到底為什麼而活著？

有一位叫劉海鰻的中學生，她為了她的那個“第一”而活得如此筋疲力盡、膽戰心驚，我們不妨來聽一聽她的心裡話吧：

無論是在班裡，還是在年級我都當之無愧的被稱為第一，班裡的一班之長，年級赫赫有名的團支部書記都乃此人也。成績更是無人可及，不用說，想必大家也猜得到，這樣一個赫赫有名的人物，定會有不少羨慕、讚許、嫉妒之人。那些羨慕與讚許的人定是離我的現狀相差甚遠，有高不可攀之感，所以只有羨慕與讚許的份兒；而那嫉妒之人一種可能是因為自尊心過強，強過了頭便成了嫉妒，另一種就是與我相差無幾，心裡不服氣造成的。

在他們眼裡我肯定是個完美主義者，沒有憂愁，煩惱，又深受老師寵愛，還擔心什麼呢？一心只管在這茫茫學海中悠閒的划著自己的小船，便可以一路遙遙領先。但他們哪個曉得我為這“第一”付出的代價，我怕考試，但這也正是我的驕傲與自豪，當考試鈴聲打響的那一刻，我的心情很複雜，有興奮有緊張，有……而當考卷被我答的滿滿當當的時候，心中只有一種感覺，就是欣慰，平時的苦沒白吃。但問題也隨之發生了。我總有一種恐懼感，我怕第一不再屬於我，哪怕是不被人重視的一次小測驗，我也不允許自己失敗，也許是因為我太一帆風順了！

當深夜人們都已進入了甜蜜的夢境時，院子裡一片寂靜，微風吹動外面幾棵剛剛發芽的小樹。坐在寫字檯前溫習功課的我，突然也感覺到了一絲涼意，抬頭透過窗子看見天空中斑斑點點的星星，和那未圓的月亮，才突然意識到原來已經到了深夜。看看錶——1：30，關好窗子，收拾好書包，一頭撲在床上，真累呀！想想這一天上九節課的滋味兒，回家還要做作業、複習，但是為了“第一”，值得。可我更怕了，我怕這辛勤的耕耘換不來豐碩的果實，更怕班裡那些才子們。他們個個都聰明絕頂，而我沒有一個聰慧的頭腦，更不會有比別人多的運氣，只是憑著多年來的勤勤懇懇。難道15歲就該是這樣死氣沉沉的學習，沒有點活力嗎？

但是為了讓自己那點可憐的尊嚴得以滿足，為了考場上的一時欣慰，我選了一條自己的路，現在中學生中很流行的一句話：“走自己的路，讓別人去說吧！”當得不到別人理解時，我也常拿這句話自慰。

還有一年多就要中考了，我怕自己不能考個理想的成績，考個理想的高中，想起來就怕。為了學習，我簡直就是拼了命，我失去了自己更多的空間，自初二已來，我幾乎沒動過家裡的電視、錄音機、自己心愛的玩具，因為我知道那會影響學習。有時我常想，付出了這麼多，會有結果嗎？這還是個未知數。我只不過是農村地帶一所普通中學的一個學生，再好管什麼？只不過是只井底之蛙。我有些迷茫，有些動搖，真怕自己選錯了路。

一個15歲的中學生，從表面上看她有一副令人羨慕的“第一”氣派，誠然也是一個深受老師稱道的好學生，當然更是我們如今社會評價系統中的一位優秀學子。肯定有很多父母都希望自己的孩子能像她一樣“優秀”。可是我們看到了嗎？在她的心中，她的苦，她的累，她的心痛，她的自身被無情地剝奪，我們有誰知道？從初二開始，她就沒有看過電視，沒有動過錄音機，更沒有與她那些心愛的玩具共享天倫。當