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不想變猴子，我只想借猴子的方法，修我的功德，求我的正果。

找到了，找到了！我找到了新生命的全部希望，我找到了新生命的光明之所在，我找到了通向理想的康莊大道，我找到了渴望多時的支點並徹底懂得了什麼叫做極端。那座我隨身攜帶的奇特墳墓就是我的支點，站在墳墓上把頑石雕琢成器便是極端。由這極端定向，我的目光直刺蒼穹，要在那上面謀求一塊乾淨的天空，讓我的精神和思想自由翱翔。

我脫胎換骨了，好像真的不知死亡為何物，或者說我已徹底將死亡的概念變成了生的概念，從現在開始，不管在什麼情況下，凡從我嘴裡迸出的死亡兩字都是生命的意思，即使在我物質的生命行將消失之際也是如此。無論生死，我都是文學的人、文學的鬼。也許文學並不歡迎我，嫌我才華平庸，會弄髒它的藝術聖殿，但這跟我的決定毫無關係，我既不會因它有多麼的真實而動搖信心，也不會因它的虛假而倍加努力。這當然不值得炫耀，但很重要，因為我再不會因它的鄙視而自卑了，由智慧、精神和思想所產生的力量將是恆定的、平和的，就像初秋的暖風，吹拂萬物，讓一切都很舒坦，不感到壓力和窘迫。

我的思緒突然飄飛到了二十多年前。那時我只要一坐到課堂上，就會想入非非，視老師和同學為無物。後來有一個老師發現了我的問題，突然衝我暴吼起來：“你怎麼像個木腦瓜似的，在想什麼？”這份恥辱我終身難忘，當時恨不得把他碎屍萬段。但我最恨的還是後來我在食堂站視窗，那老師有天來買菜，我居然把兩份做一份給了他，事後我經常納悶為什麼當時不把一勺菜潑到他臉上。不能說這件事使我開始封閉心靈，但至少起了一個很大的促進作用，它也使我更加需要想入非非，抗拒現實，喜歡過幻想生活。在我的記憶裡，課堂上的氣氛永遠都是壓抑的，我的孤獨感與日俱增，我沒有說話的物件，只能跟站在四周牆壁上的那些偉人們默默交流，用他們的偉業慰藉孤獨的靈魂。偉人們的腳下都踩著一些名言，彷彿從山上流下來的一條條溪水沖刷著我的內心世界。每當對他們凝視遐想的時候，就是我一天最快樂的時光。有一天，我突然聽到一個偉人說話了，他告訴我：“天才就是百分之九十九的汗水加一分靈感。”雖然我們的距離十萬八千里，我仍堅持認為他在扯蛋。至於他為什麼扯蛋，我不想知道，就像一隻水桶是破的，我就說它不能裝水，至於它是怎麼破的，沒必要去弄明白。我簡直不懂自己當時怎麼會對勤奮那樣的否定，那甚至是一種極端敵視的態度。也許我在少年時代太相信自己的智慧和天賦了。可悲的是相信的東西並不存在。就以現在的心態而言，實際上即使存在，勤奮也是不能否定的。這麼多年來，我在文學上看似孜孜以求，其實懶惰成性，如此悲慘的結果顯然就是不夠勤奮造成的啊！我直感到寒冷，渾身發顫，當別人對我的靈魂進行嚴厲懲罰的時候，我自己又何曾不是幫兇呢？甚至，我對自己的犯罪比別人的懲罰要殘酷一百倍。最可笑的是我每每在對自己犯罪時感覺不知多麼良好，竟會以為是自我拯救。

山谷為我作證，月光為我作證，我懂了勤奮，我發誓將把我的九十九分汗水流在山谷裡，融化在月光中。我甚至連那一分靈感都不要了，因為在九十九分面前，那一分實在微不足道，可以忽略不記，或者乾脆直接將其轉化為汗水，讓百分之百的汗水徹底浸透山谷的樹木和月兒的清輝。不過我馬上就意識到不對，差點又犯了一個錯誤，靈感雖只有一分，其效用卻是不可低估的。就好比一粒藥片，在人體內所佔據比例非常微小，可其防毒除菌的功能卻不能小瞧，它能征服的地方是我們外在的力量無論多麼強大都不及的。這一分靈感的功效是什麼呢？我倒不認為它是一種特殊的東西，不認為它是某種不可知的神所賦予的特權或者說意念，我直覺它更像一種疏導劑，它也許可以平衡那九十九分汗水的躁動與瘋狂，使它們真正像一道和緩的溪流，有規律、有節奏地流向它們該去的地方，這種自然狀態無疑是抵達目的地的必由之路。

扛啊，死扛！我只能苦笑。無論精神上的運動多麼的愉快，對現實的感受不會因此好多少

我在孤獨中忍受著艱難前行的苦痛。離開食堂一年多了，從前勞作帶給我的無數傷痛現在基本已消失掉，可我有時好像仍有那樣的疼痛感，尤其偶爾做個夢，在夢裡的感覺甚至格外劇烈，被折磨得死去活來了噩夢才會甦醒，就發現自己一身酸楚，持續一整天。心靈的勞作原來絲毫不比身體的勞作輕鬆啊！寧靜居然也是一種很可怕的折磨。

月如鉤，佇立山頭，望斷天涯路，