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捶桌。。。掀桌！想起那浪費掉的大一大二，我心痛啊！！！！兩年！！！兩年我能寫多少東西！！！！我能為自己積多少人氣謀多遠的出路啊！說不定我現在就可以租個帶空調的小套房，坐在電腦桌前邊喝咖啡邊寫字了，而不是像現在這樣趴在被子裡抖著手寫字了。

鼻子有點酸，我有點想家，想要個人陪伴自己。

唉……如果那個人知道我這麼任性，他是會理解我還是會罵我呢？

會理解的吧，我記得某那時候和某某大戰，全世界都在罵某，只有他一個人支援某。後來就證實了某的無辜。

他總是能透過現象看本質。

呸，這哲學口吻，還沉浸在高中的文科生涯裡不可自拔呢。

腳好冷啊，頭有些痛。

如果我屈服會是什麼樣呢？

會是麻木地生活嗎？木著臉去上班，木著臉下班，找個妹子相親，隨便娶個妹子生個孩子。然後，一輩子就這樣過掉？

不，我一定不會如此就甘心麻木。我會每時每刻都想著反抗，可是沒有足夠的武器。年紀越大，不滿越多，我手中的槍卻越是破舊。殺不了敵人，甚至連自殺都不能。

所以有什麼好後悔！殺出去！結羅！你的英雄在荊棘的那一頭！等你一路披靳斬棘地到達彼方，那裡會有他英雄的歡呼，會有他理解的擁抱！他會吻去你的眼淚，溫暖你心中的酸楚，他會保護你，叫你可以安心地放下心裡的倔強的盔甲，安眠於他的胸懷！

拿起你的長劍！在見到他之前，遇神殺神，遇佛殺佛！

作者有話要說：傑克蘇火力全開，大家。。。自由的。。。

☆、日誌…不知道在妄想什麼

【18】

XX年12月20日

我覺得自己有病，妄想症很嚴重。

今天深思疲憊，什麼都寫不出。淮邊卡在那裡已經三天了，可是怎麼接下去，我真的不知道。

淮邊寫不出，山雨也寫不出。山雨居然只是片段，居然連不成一篇文。我覺得自己寫文不寫大綱這個毛病必須改掉，你看阿詞每次寫文都會仔細地列一個大綱出來，一步一步先想好，往後就是往骨架上填血肉。

可悲啊可悲，穆羅你真的很可悲。

我都快擠不出買包子的錢了，水也要停了。算了，就叫它停掉算了，大冬天的，幾天不洗澡也不會死的，關鍵是喝什麼。。。難道去外面剷雪回來？可是現在還沒有下雪怎麼辦！

啊哈哈哈哈——

尼瑪好想哭。。。今天想得最多的居然不是怎麼寫文，是買什麼來填肚子才能撐過這一個月。

泡麵其實一點都不現實，兩塊五一袋，我這胃口起碼要兩袋才能飽。一天下來就要十五塊了，還不如去買麵包吃。雖然麵包也很貴，但是蛋糕房去得早的話總有做蛋糕剩下的麵包可以買，一袋六七塊，我可以吃一天。

還沒有暖氣，不過暖氣比不上被子，哼哼！還是被子最好了！被子還能披在身上，晚上還能當成空結給我抱，暖氣能嗎？哼！

離開了學校才知道自己想的太天真，以為自己一支筆能養活自己。難怪其他人都說，寫作只能當做興趣不能當做工作，尤其是在溫飽都沒有保證的時候，千萬不能一心撲在寫作上，其他事都不管。這樣做的，到頭來都會餓死。

我會被餓死嗎？那個人，你告訴我，我會餓死嗎？

我的理想不能變成工作嗎？我的文筆不能養活自己嗎？我的決定是錯嗎？我就應該屈服嗎？我的所作所為是任性妄為終究會害人害己嗎？如果這條我選擇的路是錯的，我還應該堅持嗎？我該迷途知返嗎？可如果一切不過是前進路上的風雨，一旦我穿過這片荊棘就有森林沃土鮮花綻放，那又該怎麼辦呢？

未來的未知性，是種驚險的挑戰，卻也叫人心生害怕。我茫然無措。

大約還是因為我不夠堅決吧。

眼前開著Word文件，千千靜聽裡放著你最後的歌會，你說你要退圈。

“並不是說累了或者對圈子裡的種種行為失望了，只是我想要在網配的世界裡得到的東西，我都已經全部得到………配音的技巧與熱情，真摯的友誼，這些都會延伸到我現實的生活中去，我會在它們的陪伴下繼續我的人生。你們的支援，我也會一直記得，並且感恩於心，時時為你們祝福。”

“我所要放棄的並不是這些珍貴的情誼，我要放棄的不過是這虛擬世界裡虛幻的榮譽而已。空結這個ID上，我的