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那個地方簡直就是一塊永遠不會被汙染的淨土，是我夢想誕生的地方。直到現在，高中圖書館仍是我遙遠的不可及的永遠不會消散的神聖。可是我終究沒有抵住外頭的種種誘惑，所以我對它的愛沒能叫我堅持完這個苦惱艱苦的四年，是L中的自由叫我不甘心就此屈服，以筆為劍和這個世界血戰。

戰鬥的喧囂蓋過了一切，戰鬥的本身就是一種爭奪。爭奪王侯霸權，爭奪名利財富，成王敗寇轉瞬生死。結果就是，我再也沒辦法安靜的寫東西。

要是阿詞，也許可以。他的文筆依舊是那麼澄澈安靜，從裡到外都還是一派的書卷氣息。

可是我就不行了，我看到了更多的東西，我的心裡有更多的形勢。所以你看，我都不能像阿詞那樣，安安靜靜地寫一個正統的武俠出來，哪怕我心裡還是放不下那個江湖，寫出來的東西，總是帶著一些刻意。

扯遠了啊，扯遠了。

高三的時候吧，開始接觸廣播劇。這還真是一個很特別的轉折，雖然那時候不知道，但是我想想還是覺得廣播劇就是那個把我星球軌道徹底撞歪的小行星。

廣播劇給了我那個人，好吧，這事不關那人什麼事，我沒有怪他。我的叛逆和橫衝直撞跟他沒有半毛錢的關係，我沒有要把自己的失敗人生的責任推到他身上，這本身就是個蝴蝶效應的問題，幹什麼怪那隻蝴蝶。。。

廣播劇讓我知道這世界有另一種表達故事的方法，除了文字、影像與圖畫，還有聲音。我都不敢相信自己文字都沒辦法表達出來的種種………比如說情緒，比如說那花盡了千言萬語都寫不出來的一份心情。

聲音很奇妙。

由廣播劇而接觸耽美與同志，接觸的越多，越容易思考很多。是非對錯，社會與道德，倫常什麼的。然後忽然就覺得自己的寫作可以鋪開來，反正我一貫都是生冷不忌的。我不像阿詞，阿詞那人是一輩子都不會寫肉文的，一輩子都不會寫耽美，一輩子都不會接觸百合。太正統了那人，哪怕他本身也略微涉及網配，本身就是個GAY。但他的GAY只對那一個人，所以註定了他的感情很純粹。

啊……不對啊，我的也只對那一個人啊，為毛我自己就變成這樣了呢？我比他還學術派呢，我好歹還是個嚮往目錄學的……

可能還是我自己的問題，我比他想要自由。

嗯，是的，自由。

當初學圖書館學就只是想要那一種工作環境，其實對於圖書館學的課程到底如何、到底要做什麼，我一點都不清楚。所謂知己知彼方可百戰不殆，古人誠不我欺。

我承認我是被高數計算機還有編目打敗的。

啊……亂七八糟，越扯越遠……我該說說我為毛要退學啊！！！這樣沒有邊際地亂扯，難怪沒有看你的文啊！！！

當然成績實在糟糕是個原因，但是我骨子裡的任性才是主因吧。我想要去追逐我自己想要的生活………寫作、觀花，看潮起潮落。

我還記得大二剛開始寫東西的時候，那多艱難啊。掛科的掛科，催找工作地催找工作。老媽一個勁地要我去求那位姨夫要他在某某地方給我留一個位置，我那時很煩躁，我不想自己去卑躬屈膝更捨不得我的父母這麼大的年紀了還要為我卑躬屈膝。我是家裡的頂樑柱，頂樑柱怎麼能彎？

當時真是處在一個隨時隨地都會爆炸的境地，然後果然寫東西是件能叫人沉靜下來的事情。

哦，我還記得最初那五十五萬字是多麼的慘淡，不堪回首啊不堪回首。雖然現在的七十五萬字也是很悲催，好吧，沒有最悲催只有更悲催。。。

可是我不後悔，哪怕我現在就還要每天嘔血碼一萬字三個坑同時填才能養活自己，住的還是這個破舊骯髒的小出租屋。

我依舊不後悔。

上圖書館管理的時候，老師叫我們談談各種圖書館。我那時候很想說一說我們高中的圖書館。我總覺得，高中是確立理想的時候，而大學是為理想奮鬥的時候，而工作，那就是一步一步建設自己王國的時候。

因為高考後選擇專業就是確立自己未來的重要一步了，選什麼專業，將來就從事什麼相關的工作。如果不對未來有個明確的認識，那就會像我這樣，在大學的時候被專業課折磨死。又因為理想與現實不符合，在屈服或者反抗之間搖擺不定，猶豫不決，生生浪費掉時光