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聲音裡，可能有太多你們賦予的榮譽，這些榮譽太沉重，我怕終究有一天會受之有愧。所以趁著我還勉強算得上是努力的時候，將這個虛幻的ID終止掉。”

“放棄痛苦麼？當然痛苦，可是我相信如果不放棄，一直將已經和自己人生軌道不相符的東西帶著，一定會拖延我前進的步伐。慢慢地它就會叫我的軌道偏離，打亂我的理想，叫我的生活不能如意。我不敢肯定，等我年紀再長一些，會不會被名利所迷惑，做出一些沒有下限的事情。我會不會去騙錢？會不會去騙人？我會不會為了博取別人的關注做一些諸如麥麩的事？這些我都不知道。”

“所以我要趁著自己還是清醒地知道自己想要什麼的時候，這樣乾乾淨淨地走開。你們問我後不後悔，我的回答是：我不會後悔我放棄的，因為我已得到我想得到的，而在未來的人生裡我還有更想得到的。”

“從今晚歌會結束的時候起，微博我不會更新了，如果有事，我會在頻道里加密的那個子頻道說。”

“就這樣。”

不後悔放棄的，因為有更想得到的……

忽然想起退學的那天晚上，我寫日誌的時候也問過自己，後不後悔，值不值得。

理想是值不值得的問題嗎？如果不值得，我為什麼要付出那麼多？付出的那一刻，不是已經認為它是值得的麼？

我想要的自由與安寧。。。

如果我能得到自由與安寧，即便是現在受苦一些，又算什麼？長痛不如短痛，如果我屈服，我將一生都不會快樂。如果我屈於現實，那我人生的每時每刻，都會被理想誘惑。我會將現實的苦楚無限放大，然後想：啊，如果當時我選擇的是理想，現如今將會如何如何。我將對現實抱怨，我會變成一個憤怒而無作為的人。

那種日子，會比現在更快樂嗎？

現在雖然很艱苦，吃得不好睡得不好住得不好，每天都被生活和寫作折磨得失眠。但是我在努力追求者我的理想，我的每一分奮鬥，都將化作前進的磚石，一塊一塊將泥濘的道路變得通坦，通向我的理想國。

一步步通向你。

我想你是在理想國中等著我的，只看我有沒有能力穿越這一片長長的荊棘。

你在未來看著我，等著我。

就讓我把你的笑容當做為我加油，就讓我把那些你說給別人的話當做給我的鼓勵，就讓我在妄想與自欺欺人中咬牙前進吧。

否則，我怕我真的堅持不下去。

讓我幻想你在為我祝福。

XX年1月25日

我感冒了，果然在這個城市沒有暖氣活不下去。

我一點也不喜歡這個城市。南不南，北不北，冬天又陰又冷，夏天又熱又幹，春天沒有雨，秋天太涼。

我想念L市多雨的冬天，我想念L市的冬雨嘩啦啦啦打在城市上的聲音。我想念那冬天未曾過去便冒出的綠意，我想念春雨剛下的時候便一片蒼翠的原野和綠意盎然的城市。我想念暮春的紫荊花，想念溫軟的春風帶著溼潤的氣息拂過我的臉，叫人昏昏欲睡。我想念那溼漉漉的南風天，想念夏天突如其來的大雨，想念秋高氣爽的高空，湛藍湛藍的，渺渺悠遠的。所謂晴空一鶴排雲上，一定是在那樣的天空。

我那麼愛那個城市，我那麼討厭這個城市。可是退學之後，我固執地選擇了這裡，沒有回去。只因為。。。這個城市有你。

我還記得看到你那條微博的時候心裡的激動，那是在你退圈之後唯一一次用空結的微博回覆別人的微博。你說著這個城市的標識，我忽然感謝我的地理老師。

所以我來了，在這四百萬人的城市裡尋找一個你。

我現在的財產，除了那本筆記本就只有這臺相機。我每天揹著它走過大街小巷，我尋找著每一個你可能出現的地方。不管一個人走到哪裡，不戴耳機，不聽音樂，我的耳朵需要用來捕捉你的聲音。

可是你在哪裡？

XX年2月25日

於是/夜來了/敲打著我十一月的窗/從南國的馨香中醒來/從回家的夢裡想來/這個城市燈火輝煌/我孤獨的投身人群中/人群投我以孤獨/細雨霏霏/不是我的淚/窗外蕭蕭落木。

今夜元宵。

我覺得自己要堅持不下去了，我想家，我想念父母。我想念南國溫軟溼潤的一切，我想回家。

XX年2月28日

昨天終於忍不住打電話回家，可是我什麼都不敢說。阿媽聽到電話裡的人一直不說話，忽然