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第19部分(第2/4 頁)

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簡陋紙包鬼鬼祟祟地遞給我,壓低聲音對我說:“大哥,好東西。”

我那時候喝得三分醉七分醒,懶洋洋地斜過眼角一瞥,是兩枚白色小藥片,我認得它,嚴格意義上而言應該算是毒品,可是藥性不強,吃個兩三次也不容易上癮。

“我從李哥手頭順來的,特地拿來孝敬您。”

我眯起眼睛,笑了起來:“哦?我看起來很需要磕藥嗎?”

他在酒吧昏暗的燈下望著我:“大哥,這可是好東西,吃下去什麼不高興的事情都能忘記掉的。你試一試嘛,吃下去保管是飄飄欲仙,爽的不得了。”

聽著怎麼像偉X的廣告。不過……

“什麼都能忘掉?”

我停了一會兒,眼前彷彿又浮現了那張五官深邃的英俊臉龐。

已經兩年了,我是那樣努力地試著去忘記他。可是根本做不到。就算以酒買醉,醉到深處,還是會想起他的模樣,那麼清晰,那麼好看。

就連他的側頸有一滴小小的細痣,我都記得一清二楚。

我終於還是抵擋不住誘惑,吞下了藥片。

原地坐了片刻,藥勁逐漸散發了出來。我開始覺得頭暈目眩,手腳發熱。我難受了一會兒,耳邊嗡嗡作響,眼前的世界也開始閃爍模糊。蜷在沙發上,捱過這陣痛苦後,靈魂好像從身體裡飄了出去,浸在泡沫般柔軟虛渺的棉絮裡。

恍惚間好像又看見了西高的操場,穿著運動衫的我帶著足球在綠茵場揮灑著汗水。那時候是如此年少輕狂,自信滿滿地以為沒有人能阻擋我的進攻,以為整個球場都是我的天下。

直到中場換人,那個沉默寡言,冰雪淡漠的冷豔少年脫下外套,走到我的面前。

我還記得,那是我們第一次見面。他的右腕上戴著一隻簡單大方的淡灰色護手,護手邊沿,有一圈窄窄的白邊。

我忘不掉你。

程維。

淚水逐漸模糊了眼前的景象,只有程維深邃英俊的臉龐越來越清晰,我捂住臉哽咽著,指縫間變的又潮又鹹。到最後已不知自己身在何處,只是抱著身邊的人失聲痛哭,無意識地重複著兩個字,一遍又一遍。

我開始持續地問朋友買這種藥片,一開始只是一片、兩片。後來控制不住了,十片二十片地往下吞。吞下之後有一陣子會很難過,會哭會想起他的模樣。可是再往後,就什麼都意識不到了,渾身輕飄飄的,忘記了所有的痛苦,這樣多好。

程維,你看,我終於可以慢慢忘記你了。

我終於可以不再想你了,多好。

來L城後的第三年春節,爸爸第一次給我打電話,但我並沒有接。那時候我在一家夜店的包廂裡吸食白粉,只是吞服藥片已經滿足不了我了。我用我大半的生活費去購買毒品,貪圖極為短暫的解脫。

那段日子裡的我,簡直和鬼沒有任何區別。

宿醉。吸毒。原本身體素質就不好的我終於無法承受。這天早晨,我捂著胃一臉蒼白地從昏暗的酒吧裡出來,在馬路牙子口全無形象地大吐特吐。吐的幾乎連膽汁都要嘔出來,心裡才稍稍好受些,坐在路邊緩著氣。

大年初一,街上空蕩蕩,沒幾個人影。L城下著淡淡寒霧,但由於緯度低,並不是太冷。我穿著一件單薄的兩用衫,蜷成一團望著滿地鞭炮留下的紅屑。

又是一年了。

我花了三年時間去忘記他,可是沒有用。我依然一閉眼就能想起他微笑的神情,那麼純淨,那麼好看。

我連毒品都沾了,真的不知道還有什麼更好的方法,可以讓我徹底忘記一個曾經愛到骨子裡的人。

我不知道路的盡頭在哪裡。

冬日的初陽從鋼筋水泥高樓後緩緩升起,有些蒼白。我沒日沒夜地廝混在酒吧裡,已經很久沒有看見過它的樣子。原地坐了一會兒,就那麼發呆望著它。太陽光線並不強,但莫名的,就讓我有種想流淚的衝動。

在心情變的更難過之前,我努力撐起虛軟的步子,站起身來,搖搖晃晃地走回酒吧。

“服務員,一杯白蘭地。”

烈酒灌進胃裡,我的身體已經被毒品折磨得非常糟糕,才幾口酒下去,就開始發醉發暈。

模模糊糊感到遠處透來兩束專著的目光,我眯著眼睛往吧檯方向看去。原來是一個標緻挺拔的美少年,高中生模樣,穿著簡約的運動衫,單肩挎著一隻球拍套,左手隨意插在褲子口袋裡。

我猜他是第一次來這種地方,年輕俊朗的臉上還有些窘迫不安,

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