第26部分(第1/4 頁)

說自己見到了終極，然後回來了。

那時候他看到了什麼，他明白了什麼？

為什麼，他後來不希望我加入那些事情？

因為他失去記憶了，我什麼都沒有問出來，其實就算他有記憶的時候，也不會給我說吧。

他說不告訴我是在在保護我，是這樣嗎？

我不知道，但是我並不是傻瓜，無論是什麼事情，我也想知道事實的真想，我不只是待在他的身後，只做等待他保護的人。

我睜開眼，然後把出現在我面前的門完全推開。

厚重的門發出沉悶的聲音，感覺上很像雲頂天宮那扇門，開啟之後，是一片黑暗……悶油瓶那時候走進去，是不是也和我有同樣的感受呢？

那種被黑暗吞噬的感覺？

很奇怪地，我有種和悶油瓶同步調的感覺。

能夠體會到他的感覺，走進門的不安和覺悟。

踏出步子，地面上迴盪起金屬般質感的聲音，四周太安靜了，一點聲音都沒有。

視線一點不明朗，但對我來說卻是有力的。

只要我相信，那麼它就是存在的。

我跨出一步，又是一步……逐漸地我能夠清晰的感覺到踏上階梯的感覺。

每一步，我都往上走那麼一點，階梯就在我的腳下，會這麼一直沿著樹杆往上延伸，一直到達頂端。

答案就在那個地方。

我不知道我走了多久，重複著同樣的動作，除了腳步聲和我自己的呼吸聲什麼都聽不到，而我自己也什麼都不想。

並不是無聲，卻覺得很安靜。

然後我開始思考一些事情。

關於我過去的二十多年，關於那些發生的離奇的事情。

文錦、三叔、解連環、西王母國、那些怪物、那些粽子，錄音帶裡看到的人，那個和我長的一模一樣的人……還有悶油瓶。

原本零碎的事情，逐漸排列起來，事情的先後也有了順序，現在就差一條主線將他們串聯起來，而這條線就在我眼前了。

無論是什麼樣的結果，我都回去接受。

為了我自己，也是為了悶油瓶。

我在思考。

就像我剛才說的，我並不是傻瓜，只是不想去思考太多。

而其中一樣，最重要的部分。

就是我和悶油瓶的關係。

胖子笑話我遲鈍的可以。

我不否認，可是他們說我天真無邪，那可就是冤枉了。

我並不是天真，只是用不明白去掩飾已經變了味兒的關係，男人和男人……能有什麼樣的未來？

就算現在在一起了，以後呢？

出了這鬥，我們依舊要面對世俗。

在多的風花雪月終究成空，幾千年的人都經不起的時間折磨，我……就能受得了嗎？

我對自己並沒有那麼大的自信。

既然受不了，那一開始不接受就好了。

原本……我是這麼想的。

或者是下意識這麼想的，所以悶油瓶對我的好，我都記著；然後用自己的一切辦法去報答，只要我能夠還他，不欠他……那麼我就可以不愛他。

本來……應該是這個樣子的。

我聽到空間裡傳出我自嘲的笑聲。

在我自信滿滿覺得這樣就沒問題的時候，卻發現……自己已經沒有辦法再還的更多了；悶油瓶對我的好，對我的特別，這是我那些小恩小惠還不來的。

到了最後，能夠抵債的，只有自己的心了。

不等我察覺，我已經把這東西給他了，而且還不會覺得討厭，我還真是無藥可救了。

聽他說了一句喜歡，還沒來得及回答呢，心就已經給他了。

那時候，悶油瓶一個人跑去擋粽子；心裡升起的恐懼和擔心，看到他沒事兒，又火大的情緒……就連自己都感到意外，自己會為一個人做到這個地步。

我該怎麼說才好？

自己不知不覺間，既然這麼在乎這個人。

我自覺是個平凡人，只能過著平凡的生活。取個平凡的女人，然後結束平凡的一身。

如果遇到2012那樣的災難，不用等洪水來，我第一批就投奔毛主席了。

因為從小就有著這樣的想法，自然對什麼都是波瀾不驚的。

可沒想到就是過上了這麼不平凡的生活，捲入這麼多不平凡的事兒，還喜歡上……這個一