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上那間房子望了沉重的最後一眼，目光中那一絲絕望覆蓋了所有的記憶，心中滿意自己的這種犧牲，有了一種崇高的感覺，漸漸遠去再也不回頭。黃昏的時候張小禾揹著書包哼著歌回來，輕輕叫著“孟浪，孟浪”，怕樓下的二房東聽見。開了房門注意到地毯上躺著一封沒貼郵票的信，在拆開封口的那一瞬間，象有神的諭示，她有了確切的把握這信是我寫的，一種不祥的預感襲上心頭。她一把撕開信封，裡面的信被撕成兩半，手哆嗦著，把信拼在一起去讀。信怎麼也拼不攏，心狂跳著把信攤在小桌子上，用手按住讀了，撕裂地吼出一聲，似乎要把帶血的心從口中噴出來，信飄落在地上。她一下站不穩，腿一軟，眼前一黑就倒在地毯上。二房東跑上樓來，驚駭地望著她，問她“怎麼回事？”問了幾聲她才明白過來是在問自己，掙扎著扶了牆壁站起來，站了好幾次都沒站穩，二房東扶了一把她才站穩了。她低微地喘著說：“沒什麼，突然就有點頭暈，謝謝你。我想自己安靜一會。”

這樣想著我心裡笑了，又想，怎麼笑了呢，應該是哭才對。每天遊蕩著想象力越是豐厚，各種設想自動地跳到腦海中來，卻想不出一條切實能走的路。在上午我想著她能早點回來，下午她快回了心裡又莫名其妙地緊張，和她見面對我竟成了一種心理上的考驗。我心裡恨著自己沒有用，有什麼事都掛到臉上來。如果不是張小禾的樂觀，在一起時，那一種溫情的氣氛一定都會被我敗壞掉了。她反而安慰我說：“孟浪，你怎麼啦？工作掉了也不是件壞事。”她催促我趁著拿失業金訂一個半年的計劃，提高英語，再寫一點東西。我不能拒絕含糊地應了，安下心來想學點什麼的時候，心中毛得不行，象蓬蓬勃勃長滿了荒草，看不下成行的句子，又明白了幾十年的路半年是走不完的。

張小禾對我熱情依舊。她說：“一天看不見你就心裡發慌。我對自己說，這是不對的，對男人不能這樣，可沒有辦法還是這樣了。這些話我不好意思說，忍不住又說了！”她說著撲到我懷中，口裡呢喃著似乎在說些夢話，又似乎是想哭。摟著她我心中慚愧，恨不得就到哪裡去搶一份很好的工作，或者奇怪地發一筆大財，使自己在她面前有那份男人的自信，至少也消滅了那種羞愧惶恐。我在心中渴望著那種女孩子小鳥依人般依賴自己的感覺，這種感覺對我是如此重要，有了它我才敢把感情的閘門開啟讓洶湧的激流奔騰。但現在我卻只能在心中悄悄嘆息。我知道懷中這可人兒是真心愛上我了，她已經陷得很深。這使我感到幸運又感到惶惑。我那麼渴望使她幸福，卻又沒有這種力量。有幾次半夜醒來想到這些，身上驚出了一身的汗。我焦躁地把毯子踢開，蓋上，又踢開，又蓋上，心裡嗚咽著連連嘆氣，聲音在黑暗中漾開去留下一片沉寂。

我又長嘆一聲，去填補那黑暗中的空虛。我心中明白，只要有勇氣，現在──哪怕是在半夜呢，我也可以敲開她的房門，和她在瘋狂中化為一體。也許她心裡正奇怪著我為什麼到今天還不拿了她呢。我的剋制在開始也許還是一種君子風度，現在那意義卻越來越暖昧了。一個女人，哪怕她多麼正經吧，只要她在心中接受了一個男人，她就不怕他那點壞，她在心中已經含糊地允諾了那種壞，並在惴惴不安中等待著那點叫她又想又怕的壞。如果那種被允諾了的壞竟遲遲不來，她反會悵然若失，象黑暗中在樓梯上踏了個空。

我簡直覺得自己有責任把那點壞使出來了，那點壞於是也不是壞了。難道還要她來給我一點啟發？可是以後呢，也許就重複了那個古老的故事，男人怎麼騙了女人，女人怎麼上當了，沒有結果。女人一個個都睜了眼往那陷井中跳了，張小禾不過是無數平凡故事中的一個平凡角色，沒有結果。到時候不是騙也便就是騙了。可是，古老中國的故事在今日的加拿大不應該有另外一種解釋嗎？事情本來就應該那樣的。事情還是不應該那樣。別的女人離我非常遙遠，我無法顧及，張小禾我卻是不能不顧及，她已經說過了自己是不能開玩笑的。可是走到今天這個地步就不是開玩笑嗎？不論最後的結果如何，已經如此了再走一步又會有什麼不同嗎？我忽然覺得那個博士生也並不是那麼陰毒，他不過是順著自己的內心要求一步步走下來了。我所不同的只是在最後的關頭失去了勇氣。這不是我有多麼道德，而是缺少了一點自信。

這個星期五下午，她早早地從學校回來，我聽見門一響，就跑到樓梯口接她。她一邊上樓一邊問我：“今天是週末，你有什麼節目安排？”本書由炫書網提供下載我說：“租個錄象帶來看。”她說：“看膩了，老一套。”進了房子，我說：“唐人街