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。於是也明白了這世上為什麼會有犯不完的錯誤和吸取不完的教訓。快到多倫多的時候，這種飢渴幾乎就變成了一種瘋狂的衝動，時間變得以每分鐘為單位，客車每一次短暫的延誤都使我無比憤怒。這時我突然體會到，為了對一個女人的感情而做出極端的行為原來也算不得離奇到不可理解的事情。

站到了房子門口，我心裡直跳，那種感覺有點像在聖約翰斯第一次去見遜克利爾。在樓下我看了信箱裡沒我的信，想著是張小禾幫我收進去了。站在門口我還想作出一個最後的決定，又不知那封要命的信是否已經到了，算起來應是兩天後的事情，門閂一響，二房東的影子在裡面一閃，我連忙推了門進去。他朝我一笑說：“回來了？”我說：“回來了。”他說：“好玩？”我說：“好玩。”我答應著上樓，覺得他那一笑有點古怪。我先到張小禾房門口喊了一聲，沒有人應。我自言自語說：“到學校去了。”又開了自己的房門，地上丟著三封信，想是張小禾塞進來的。我注意到有一封信沒貼郵票，也沒有地址，信封上寫著大大的“孟浪啟”三個字。我剋制著好奇心，先把家裡的信看了，又帶著好奇心馬上就會得到滿足的愉悅，去看那封奇怪的信。在拆封口的那一瞬間，像有神的諭示，我有了確切的把握這信是張小禾寫的。一種不祥的預感襲上心頭。我一把撕開信封，裡面的信被撕成兩半，手哆嗦著，把信拼在一起去讀，信怎麼也拼不攏，心狂跳著把信攤在小桌子上，用手按住去讀：

孟浪：

既然最後的結果無法改變，又何必來一場悽切的告別？在第十一天的夜裡，我家裡來了長途電話，爸爸、媽媽和姐姐輪著說了半個小時，媽媽和姐姐都哭了。要說的話其實只有一句，卻正是你最不願意聽的那一句。你想想我還能有什麼別的選擇？平心而論，你回去是完全正確的，我還想試試自己的命運。可是我還是往前走了那一步，為了使我們九個月的交往有一個結果。我一點也不後悔。這幾個月的記憶夠我回想許多年甚至一生。我對自己以後是否還能遇見像你一樣能引起那種內心衝動的人不再抱有希望，這幾乎已經註定我的前途將是黯淡的，我覺得那就是我的歸宿。世界上有些東西比感情更加強大有力，我也只好承認了人生的不美滿和現實的殘酷。如果三個月之內你改變了想法，一定儘快來找我，我還在等著你。否則，你絕對不能來找我。我內心的氣力已經耗盡，再也沒有力量承受更多。

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張小禾

六月十五日

我撕裂地吼出一聲，似乎要把帶血的心從口中噴出來，信飄落在地上。我一下站不穩，腿一軟，眼前一黑就倒在地毯上。二房東跑上樓來，驚駭地望了我，問：“怎麼回事？”問了幾聲我才明白過來是在問我，掙扎著扶了牆壁站起來，站了好幾次都沒站穩，二房東扶了一把我才站穩了。我低微地喘著說：“沒什麼，突然就有點頭暈，謝謝你。我想自己安靜一會。”

二房東走了。我摸到椅子上坐了，喘息著，腦子裡轟隆隆一片，麻木的沉重壓得我頭也支不起來，就伏倒在桌子上。也不知過了多久，我突然想起張小禾也許會在她房裡留下點什麼，支撐著站起來，走到那張門前發洩似地用力一推，虛掩的門豁地洞開，碰在牆上發出一聲鈍響。我身子往前一衝，幾乎就摔倒在地板上。房子裡空蕩蕩的什麼也沒有。我拉開壁櫥的門，兩個鐵衣架還掛在那裡，在輕微地晃動。我站在屋子中央，腦海中幻現出在這房間中發生過的那些故事。黃昏降臨了，屋子裡漸漸暗下來，終於連四壁也看不真切。好久好久，我累了就坐在地毯上，睜了眼望著黑暗，在夜的寂靜中，思維能力開始恢復，回過頭來想著這件事情的意義。我萬沒料到張小禾做得如此決絕，但心中卻並沒有怨恨。她做得並不錯，事情的確沒有別的選擇，輪到我朋友的身上，我也會以一種冷酷的平靜說出自己的意見。我想起那天在郊外有太多的跡象，可我卻像個傻瓜麻木不仁。張小禾是對的，她如此果斷地抓住這樣一個機會，避開了最後的淒涼和窘迫。我甚至想到，她以自己的果斷解決了我們面臨的難題。如果像我這樣拖延、遲疑，最後的結果將更加難堪，更加悽慘。儘管眼前的事實我萬難接受，卻不得不佩服她的果決，只是怎麼也想不到那樣一個姑娘，竟能有這種力量。我在心裡“嘿嘿”一笑，試著安慰自己：“這樣也好，一下就痛斷了，不然還不知如何完結。”我想起前幾天坐在聖勞倫斯河畔的岩石上，那種目極萬代看小一切的感受，心中似乎開闊了一點，又輕鬆了一點。可一轉念又感到這種自我安慰，其實就是自我欺