第57部分(第3/4 頁)

騙了。經過了這番欺騙心中更加沉重。我雙手支了頭躺在地毯上，肚子裡“咕咕”叫幾聲，記起還是在早上吃了幾塊麵包，卻毫無食慾。黑暗中我似乎看到風捲著許多幻影飄了過來，憂鬱的，麻木的，平靜的，像來自歲月深處。那一張張蒼白的面孔中，張小禾的臉也在其中隱約閃爍。那是她嗎？看不真切。當我凝神想抓住的時候，又倏然而逝。我對著黑暗含糊地說了一聲：“你逗我吧，你是在逗我。”說著搖搖頭咧嘴輕輕笑一聲。忽然感到了極度的睏倦，想回到隔壁去睡但卻支不起身子。我一閉眼，就一切都隱退了……醒來已經是第二天中午，我記起自己多少次想象在這房子裡過夜，誰知第一夜卻是這樣度過的。

整日閒得無聊，心神不定，我出了門到外面去遊蕩。我漫無目標地亂走，心裡好像是想去湖邊看看，快到湖邊又覺得興味索然，閉了眼也想得出那一番景象。又往回走，街上喧鬧著，各種膚色的面孔看去如紙糊的一般，使我對世界有著異樣的感受，覺得過去幾十年對世事形成的感覺並不是那麼回事，一切都需要重新理解。不知不覺到了央街和布祿街交匯之處，我想起自己已經不停地走了幾個小時，腿也軟了，就往西走，準備搭公共汽車回去。走著忘了，停下來發現自己已經過了車站很遠，快要到多大了。我忽然想起張小禾就近在咫尺，不知她今天下午有課沒有？想到這一點我又好像明白了自己，繞來繞去幾個小時繞了這麼遠，原來還是想繞到這裡來。離她近一點。我一看錶快四點鐘，正是下課的時候，可不要錯過。我跑起來，眼睛一路張望嘴唇也張合到了適當的位置，半噙了一個“張”字，準備在人叢中一看見她就叫出來。一路上我撞了好幾個人，頭也不回地說聲“Sorry”，仍往前跑。跑到教育學院門口我直喘氣，也放了心。在門口守了一會不見她出來，心想她今天沒課，或者剛剛往那個方向去了，晚來了幾分鐘。想進去找又怕正好錯過，還不如守了大門好。喘過氣我又猶豫起來，見了面跟她說什麼呢？告訴她自己願意到北方去開餐館嗎？想到這裡我沒有勇氣站下去，心想：“等自己想明白下了決心明天后天再來不遲。”正想著我發現她那熟悉的身影在牆角轉了過來，我中電似地閃到大門後面，又跑到馬路對面去，躲在一棵樹後面望著大門。她出現在大門口，我身體不由自主地往樹後一縮。她出了門往東走，我就隔著馬路跟在後面。看著她的身影覺得特別有魅力，有徵服的力量，奇怪自己以前為什麼沒有充分意識到，沒有好好的珍惜。一直跟了她到央街，看她進了往北的地鐵口。我橫過馬路在地鐵口停下，望著她一級一級下了臺階走了。

第二天下午我又去那樹後等候，只有看到她的身影才能緩解心裡的飢渴和焦慮。一直等到六點也不見人影。接下來兩天是週末，我焦躁著，拿起書看了不到一分鐘就丟下，又把書丟在地上一腳踢開，明白了“度日如年”原來是如此傳神的一句成語。心想，既然自己的心情如此強烈，就跟了她在加拿大，又如何呢？哪怕是一種巨大的犧牲吧，也是值得。又想，事情還不如此簡單，不是自己願意忍受就完了。我出息不了我怎麼面對她？一年兩年可以，三年五年還行嗎？即使她不說什麼，我能安得下心嗎？想到這裡我給自己留下來的衝動一個斬釘截鐵的否定。在星期一下午我等到了她，跟在後面走了一段，忽然想看一看她的面容的願望是那樣強烈，就在馬路這邊拼命地跑，橫過馬路，看見一家商店玻璃櫥窗的角度很好，就推門進去，斜著身子，眼盯著外面的人行道，在心裡描繪著張小禾那憂鬱沉重的表情。一會她過來了，夾在人叢中看不真切，表情似乎很平靜。等她過去，我又跟在後面一直到地鐵口。回去的路上我若有所失，她的表情並不像我心裡希望的那麼凝重。我在心裡罵著自己：“蠢人，打著燈籠也難找！她信上是那樣寫，以為她是真的麼！”似乎要她整天痛苦不堪都寫在臉上才遂了自己的心。

這樣賭氣著有兩天沒去，每天忍著過了五點鐘，就在心裡對自己說：“反正去也晚了。”很高興自己有剋制能力。可是那兩個晚上變得那樣空虛而漫長，深夜了還在心裡後悔著自己毫無意義的倔強：“難道她會把心中的沉重時刻都顯在臉上嗎？”到了星期四我實在忍不住了，一大早就計算著今天不去又要等三天了。騎車出了門又在心裡罵自己：“瘋子似的跑來跑去幹什麼，有鬼在招你吧！人家都忘掉你了！”這樣想著心裡有了點委屈，把單車掉了頭回去，可在轉過去的那一瞬間又改變了想法，順勢再轉過去往前去了。在央街街口把單車鎖上的時候，心裡一亮冒上來一個念頭：“我今天倒要迎面走過去，裝作偶然遇見了，