第9部分(第2/4 頁)

我爸像是一下老了十歲。他幾乎每天都是從早到晚地陪在我媽的病床前，不到睡覺時間絕不走人。因為擔心醫院的伙食營養不夠，他一日三餐都從家裡做好送到醫院，整整一個月的時間，從來沒間斷過。後來我媽的腿居然完全恢復，而且行走自如，這在她的年齡完全是醫學上的奇蹟——可是我知道，那並不是什麼醫學創造的奇蹟，那是愛的力量。就是這樣的一對父母，他們給予我的愛是可想而知的。也許正是因為他們給予我的太多，反而讓我覺得那是應該的，是自然的，反而讓我不懂得珍惜，也不知道感激。

很長一段時間，父母在我心裡的位置一直是這樣的：他們一開始就在那兒，而且會永遠在那兒。我不瞭解生活的艱辛，以為錢是從天上掉下來的，放在大人手裡，小孩兒要花盡管要就是了。

我們這一代人小的時候，幾乎所有家庭收入都相差無幾，所有人對生活都沒有太高的要求，也不會有太多奢望。大部分家庭都是將收入按計劃支配，一旦某一方面的開支增加，就勢必在另一方面減免。我時常會有一些超出一般小孩兒的無理要求。記得小學四年級時，我看上了一種紅、白、黑三色相間的拉毛圍脖，那是當年極其惹眼的款式，可它的價錢即使對於那些趕時髦的大姑娘來說也不是人人敢想的。我媽說，那麼點兒的小孩兒圍那麼貴的圍脖根本沒必要，於是我就撅著嘴賴在櫃檯前不走，一直磨到我爸給我買了——如今我才意識到，我爸媽在滿足他們任性女兒的要求的同時，要怎樣精打細算那一個月的開銷，又要減免掉多少他們本來也許可以用在自己身上的計劃啊！同樣地，我也以為跟他們撒嬌、耍賴、發脾氣都是自然的，大人是不會哭也不會傷心的……　。　想看書來

第四樂章　愛情，愛情，像太陽（10）

這種荒謬的觀點在我心裡一直延續了很多年，直到有一天，我忽然看見白髮和皺紋已經佈滿了我父母的雙鬢和麵頰……我知道我錯了，不管我有著怎樣的理由和多麼美好的初衷以及夢想，我都錯了！

幸好我終於明白，說句抱歉還來得及。

我不知道很多年以前，我的父母去×院為我辦理退學手續並且把我那擱置了半年之久、落滿灰塵的鋪蓋捲兒拉回家時的心情是怎樣的，雖然同那句“女大不中留”的老話在緣由上並不相同，但在心情上一定是有過之而無不及——女兒出嫁，傷感之中多少還會有些欣喜；可我這個女兒，當年帶給他們的大概除了那種無可奈何的感傷之情外，就不會再有別的什麼了……尤其是我的父親，他大概無論如何都沒有想到——兩年前同樣陽光燦爛的日子裡，當他無比驕傲地用腳踏車馱著同一個鋪蓋捲兒，在全家屬院兒的人無比羨慕的注視中（我們院兒那一年同屆的孩子中，只有我一個人考上了本科），送他的寶貝女兒去大學報道的結果，竟變成這樣……記得那天他一直送我到學校，陪我熟悉學校環境，並且語重心長地把他自己當年上大學時的經驗一一傳授給我。大概他本以為至此總算了卻了人生最殷切的一份心願，可以長長舒一口氣了……

我的爸爸媽媽總是把這件事的結果歸咎於他們自己，他們總是責怪自己當年不應該因為我考上了本科就認為可以掉以輕心，他們覺得在自己沒有盡好做父母的責任的同時，還有另外一個原因——那就是他們的女兒被那些搞搖滾的男孩子調唆壞了——可是，我可以肯定：那所有的“變故”除了“我”自己的主觀原因之外，怪不得任何人。而我之所以會如此，是因為在我的身體裡與生俱來地潛藏著那麼一顆火種，一旦遇到“風”，它就噼噼啪啪、蓬勃地燃燒起來——這一點，我確實不是故意的。沒辦法，對當年的我來說，那一切實在是太具有誘惑力了——這件事唯一的錯處，就是當年的我還不具備可以把一件事情考慮和處理得更為周全的能力……事實上，現在的我也好不了多少，雖然我也覺得自己該到了成熟穩重的時候了，但是我不得不承認——我似乎從頭至尾就是一個做事欠缺全盤考慮、全憑一時衝動的人。所以說，如果當年我真錯了的話，那麼一切後果對我來說都應該是“咎由自取”。所以，對於今天生活的漂泊不定，我處之坦然。

還是讓我回過頭來再交代一下那個9月的夜晚。那天晚上，19歲的女孩兒終於釋盡了長久以來一直積壓在她心頭懸而未決的重負。從一開始因為摸不清底而顯得慌張、害怕和似有悔意，到後來發現不得不“背水一戰”的過程中，我似乎迅速“成長”起來——其實今天回想起來，在這一過程中，我無非採用了一種類似“欺軟怕硬”的招數。當我終於摸清了即使我已經那麼做了，我爸媽也只有