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秀的教授向我提起了他的一段經歷。在學校裡，他和學校裡其他三個老師本是很好的朋友，但學校只能聘用他們四個中的一個。最終，他取得了這個資格，但來自另外三個人的強烈的嫉妒也斷送了他們之間的友誼。 我向前面提到過的那位健身教練傑拉爾丁提了一個問題，是西爾維婭（Sylvia）的哪些童年經歷使她弄清楚了這位昔日好友“出賣”自己的原因呢？她說： 西爾維婭告訴我，他爸爸過去一直叫她媽媽是“妓女”。在大學期間，西爾維婭與一位教授曾有過不正當的男女關係。我所瞭解到的西爾維婭的童年生活，給我的全部印象就是那個充斥著辱罵和畸形關係的家庭。 我是家裡三個孩子中最小的，有一個大我5歲的哥哥，和一個大我14歲的姐姐，他們都是學業上非常優秀的人，我從小在他們的陰影中長大。我的爸爸很寵愛我，可我的媽媽對我有些過分嚴厲。 我總是傾向於把自己看得不如朋友那麼重要，我之所以想與西爾維婭做朋友，是因為我很欣賞她的才華。 作為一個健身教練我擁有良好的天賦和過人的能力。我察覺到，西爾維婭正是因此而倍感威脅的。我想，這就是導致她出賣我的最重要的原因吧。 如果嫉妒或羨慕成了你友誼路上的絆腳石，這裡有一些可行的措施： ●　並非很多人想像的那樣，嫉妒其實是一種很普遍的感情。在 ●　我發出的400份調查問卷中，收回了346份有效問卷。對於 ●　“你是否曾被你的普通朋友、密友甚至至交所嫉妒”這個問 ●　題，48％的人的答案為“是的”，38％的人認為朋友之間不會 ●　存在嫉妒心理。當被問到“你是否嫉妒過你的普通朋友、密 ●　友甚至至交”時，做肯定（46％）與否定（50％）回答的人數 ●　幾乎持平。 ●　嫉妒和羨慕都是正常的人類感情，不必把它們排除在你的友 ●　誼之外。 ●　把嫉妒和羨慕看成某種資訊。這就是說，那些總想要別人得 ●　到的東西的人，應該把嫉妒的“資訊”轉化成自己前進的動 ●　力，而不是一味地“將嫉妒進行到底”，或把破壞別人工作 ●　的企圖粉飾成正當的行為。 ●　回溯童年時有關嫉妒和羨慕的感情記憶，過去的印記也許會 ●　影響到人們現在的所作所為。 ●　在彼此很相似的朋友（見下一節《兄弟姐妹間的敵對》）之 ●　間，產生嫉妒和羨慕的可能性會更大，因此，與自己差異比 ●　較大的人做朋友是比較好的選擇。比方說，與自己的上級或 ●　下屬交朋友，彼此產生嫉妒的可能性就比跟自己的同事交朋 ●　友小得多。但儘管如此，在大多數情況下，如果能夠熄“嫉 ●　妒”於未燃。還是合作者間的友誼更容易建立，因為在他們 ●　之間極少會出現與地位相關的隱患。 ●　如果你是一名教師、某企業的老闆或圖書出版商，你應該更 ●　多地結交與工作無關的朋友，比如電影工作者等。 ●　不要回避自己的嫉妒心，但也不要太在意。“我嫉妒你得到 ●　了提升而我沒有。”“我嫉妒你在每週的例會上發言時表現出 ●　的自信，可我總是緊張得發抖。”一位作家曾坦言，她曾經 ●　很嫉妒一個比自己成就大的朋友，“但是我克服了這種心 ●　理”。 不切實際的感情需求 有些人因為在成長過程中缺少愛的關懷，長大後便希望能從朋友的身上獲得更多的愛，然而，這麼做是很容易招來麻煩的。儘管友誼在一定程度上可以為人們目前的感情帶來愛的滋潤，但是，它卻無法彌補童年留下的感情缺失。因此，唯有當兩個人的感情相對獨立時，友誼才能夠蓬勃生長。 所以，當你想要得到好朋友額外的感情援助時，不要過分指望從朋友那裡得到自己從未得到過或很少得到的那種感情。最好的辦法是，學會自己愛自己。 既然你擁有了那麼多的朋友，也一定能在對你們的友誼沒有絲毫阻礙的前提下，與他們分享彼此不同的心情。 上面講述的這些或許能幫助大家，避免31歲的維基（Vikki）曾經歷的麻煩。職業顧問維基是一位單身女士，她想與一個男性員工做好朋友，然而這位男同事卻顯得不知所措。惱怒之下，維基把辦公室變成了他們之間的戰場。不過，透過心理治療，維基理解了，在試圖打破上司與下屬之牆的挑戰中，大家的心態是非常相似的。 我發現這個同事很不自信，他認為自己不配與自己的上司交朋友，更不知如何“接受”別人的友誼、愛和感情。我也有著與他類似的問題，但他要比我嚴重一些。&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp書包　網　。　想看書來

家庭——通向辦公室的起點