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維基不再寫長篇累牘的電子郵件來批評那個員工不接受自己的友誼，現在，他們仍在一起工作。接著，維基付出了更艱難的努力，與工作之外的同性交朋友。同時，她還希望透過心理調節，解決自己在人際交往中存在的問題，這些問題同時很嚴重地阻礙了她尋找新的伴侶。 正確認識夥伴關係，並把握好它的“度”，是在第一時間建立起夥伴關係的關鍵。當同事變成了朋友，大家的關係更親密，團隊的凝聚力和工作力就會有所提高，而正是因為有了每個人的一份努力，才能組成一個團結溫馨的大家庭。 與其他友誼不同的是，對於夥伴關係，你不必將自己的憤怒、擔心、暴躁、成功或失敗的戀愛史、養育子女的艱辛和心靈深處的秘密悉數告知你的同事們。你還擁有私人友誼、戀人和家人，讓他們與自己分享或分擔這一切吧。 兄弟姐妹間的敵對 儘管人們總會有機會改變現狀，但小時候與兄弟姐妹的關係還是會直接影響到他們與未來同事的相處。以下就是我的研究中的一些例項： ●　“在我的成長中，我與兄弟姐妹的感情並不深，當然，我與 ●　現在的同事關係也很一般。”一位高階經理人如是說。 ●　在描述小時候自己與兄弟姐妹的關係時，一個在工作中沒有 ●　朋友的32歲的女警衛用了這樣一個詞—“疏遠”。 ●　40歲的公司經理瑪麗，離異後與自己的4個孩子在一起生活。 ●　在她的童年記憶中，媽媽常常罵她，爸爸對她很冷漠，而三 ●　個兄弟姐妹則因從瑪麗7歲起便不在一起生活，因而彼此很 ●　疏遠。 阿黛爾·費伯（Adele　Faber）與伊萊恩·馬齊力施（Elaine　Mazlish）在她們合著的《不敵對的兄弟姐妹》（Siblings　Without　Rivalry）中指出，在與兄弟姐妹一起長大的過程中，人們學到的處理人際關係的技巧將使他們受用終生：“即使他們的性格並不適合與人交朋友，但他們已然掌握了結交朋友和保持友誼的方法。” 你和你的兄弟姐妹相處得融洽嗎？是否打過架？最後是以彼此體諒和道歉結束，還是非要爭個誰贏誰輸？如果在小時候你贏了卻不道歉，就會被視作有錯，那麼，在工作中你就決不會再那麼做了。而與此相反地，如果在你的家裡大家彼此敵視且紛爭不斷，這一幕可能會將在辦公室裡重演。 即使你是家裡的獨生子，仍然會碰到類似的麻煩。雖然童年時你沒有機會對付家中兄弟姐妹的嫉妒，但你和同為獨生子的同事很可能將在辦公室裡補上這一課。 沒有得到解決的兄弟姐妹間的敵對，將會決定你所選擇的交友模式。比如，與三人友誼相比，大多數人更傾向於兩個人的友誼。 友誼沒有既定的規格，它既可以是兩個人的友誼，也可以由三個人、四個人，甚至很多的人組成。不過，童年的經歷會告訴你，哪一種友誼對你最合適，會使你最愜意。舉例來說，比如你是家中最小的孩子，哥哥姐姐中最小的也比你大5歲，而他們之間只差一歲多。那麼，在你的成長記憶中，自己一定是永遠被遺漏於“大家之外”的那一個。 除非你就此作過自我心理分析和心理調節，或是長大後在某些類似的環境裡解決了這個問題，否則你很可能因為同時與多位同事是朋友，而再次引發“兄弟姐妹間的敵對”情況。因此，如果你希望少惹紛爭，最好只經營一份夥伴關係。在約同事共進午餐時，只約一個人，會比同時邀請兩個、三個或更多人明智得多。 應對權威的能力 當你從小在“權威”父母的管教下長大，而這種情形又因為某些原因一直都不曾改變。同時，有些人自他們20多歲長大成人開始，父母的角色便由權威逐漸向良師益友轉變。 如果你小時候一直害怕作為權威的爸爸媽媽，而他們又曾經打罵過你，那麼，長大後你將很難學會如何與自己的老闆或下屬成為好朋友。如果你雖然懾於父母的權威，知道他們有可能會否定自己，卻仍敢於和他們交談聊天，那麼，你會發現與老闆做朋友其實是件很容易的事情。 在《不敵對的兄弟姐妹》中，阿黛爾·費伯與伊萊恩·馬齊力施講述了這樣一件事：在一個參加主題為“兄弟姐妹間的敵對”的研討會上，有研究者以自己的經歷形象地詮釋了，一個人童年時的家庭權威（其父母或兄弟姐妹）的行為如何影響了他成年之後在工作中的人際關係及其決策方式： 我是家裡三兄弟中最大的一個，因此，我一直負責管著兩個弟弟。不過，我對他們很耐心很溫和。他們都很聽話，也很尊敬我，無論我讓他們做什麼，他們都會去做。有時候我也會打他們，但如果他們受了鄰居的欺負，我肯定會挺身而出保護他們。