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我瑟縮著會把一切都忘記的，忘記的徹徹底底，好像腦海中就根本沒有這個人一樣。不過，痛苦卻是不會逝去，並且在忘記的同時反而會加倍的襲來。有人告訴說你去睡覺，使勁的睡覺，把一切都丟在睡夢裡，但是不行，真的不行，我會在夢中看見她，當感覺潮溼的時候，那是把夢中的情景又帶回現實了。

經常的淚流滿面，但是卻不知道為何，有時候甚至是莫名其妙的痛苦。

當我感到孤獨的時候，其實別人何嘗不和我一樣呢？我不知道如何來面對，我真的不知道，我就是成了在大發時間。我不知道。我真的不知道了。

我們通常就是做一些自己都不知道為何要做的事情，這就是因為自己的慾望和心情。我們通常是說不會哭，但是卻是說完就淚流滿面。我們通常說和朋友在一切很開心，但是卻是一個人在孤寂中度過。孤寂的心情是深埋在每個人的內心，當我們回首往事的時候，我們有可能會感覺那份孤寂有一種甜甜的感覺，因為那是屬於青春的糖。

回首往事的時候，我們如果能笑該多好。

一切不快樂乃是自己找出來的，難道不是嗎？

人是不可以做比較的，為何不可以呢？我自己也感覺不出來，但是通常是比較自然就來了，而且還是比較的很厲害。不知道怎麼說了，不知道怎麼做了，不會說了，也不會做了。通常看著別人的好而自然想起了自己的差。我不知道自己差在了什麼地方，我真的不知道，也許這就是我最差的地方了，也許就是這樣了。

我又一次的看到，自己肩上到底揹負的是什麼樣的東西，這個東西能夠把我壓成癟癟的不知道是什麼樣的東西。我是在孤寂中奮鬥的，我是在痛苦中奮鬥的，我需要安慰，但是我卻看不到任何的安慰。我需要快樂，但是我卻看不到任何的快樂。我需要生活的賜予，但是我卻看不到生活的賜予，也許生活本來就是這樣的，我過去說的何嘗不就是這樣，我又能怎樣？我能改變嗎？回答自然是不能了。那我只能是走這樣的路了。

走自己的路，寫自己的文章不比較。

做到自己的何嘗不是自己的東西，我不知道如何來面對，我想自己的想法是自己的東西。我想何嘗不是自己的東西，我何嘗不想自己的東西，我何嘗不是自己的東西，我不知道怎樣面對，我想自己的東西，是不會來面對的東西，我就要走了，我就要去了，我就要來面對這種無所謂了，我可能爛了，我可能睡了，我自己的心是自己的不能要面對了，面對是自己的東西，面對是自己的甘心，面對有何嘗不是自己的一切呢，我本不想面度，我先自己的面對，如果自己的一切能夠把自己的東西弄好，我想自己就真該走了。我想走但是又不想走，我想面對但是又不想面對，現在的一切次那個是就是這個的東西，走吧。

我帶著自滿式的快樂一路走來，路上看不到一個人，別人從鎂光燈中看我很快樂，其實我不快樂。

我走啊走，走的很遠，又走的很近，我使勁的往前走，我不想後退，當沒有一個朋友的時候，我感到自己原來是最怕孤獨的一個人，但是我卻是佔據著很大一部分的孤獨。

不做比較是不可能的，為何會這樣，畢竟我看到了咄咄逼人的後一代。

也許沒有人會知道我的好，這是一定的，現在看起來是如此，不敢有絲毫的一種讓人窒息的感覺。

看來人們永遠是如此，我怎麼能不高興呢，我又被人叫神經病了。

我一個人走，走的匆匆，走的沒有章法。

繼續神經的道路還在延伸，我走的。

上帝是仁慈的，但是撒旦不見得就是邪惡的。邪惡和仁慈永遠是兩極，不會相遇的。

我們有時候笑的很開心，其實內心是在哭；我們有時候號啕大哭，其實內心是在笑。

或許時代的前進我是看不明白的，不過太多的東西與我的世界觀發生了嚴重的衝突！一旦世界觀和當下發生了衝突，僅靠道德的力量已經是無法挽回了。畢竟，社會依然是政治在主導一切，所以能夠得到權力，才能夠改造眼下之社會。或許，本拉登就是我的崇拜的物件。

觀時下之社會，我只想說，人們是自作自受！在自作自受的同時，那麼人們又把這種基因傳給了下一代。所以說天作孽，猶可活，人作孽，不可活！

唐突的東西經常會出現，不唐突的東西想讓它出現，但是卻不會出現。　。　想看書來

參考訊息

天地不仁，何以仁待之？！

人本無求，乃天生耳。