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可抗拒的影子卻像星球一樣永不停止地轉動，生生不息。

想到這一點，讓我自覺像螞蟻一樣渺小。

這種念頭並不影響我們站在這積滿歷史塵埃的頂樓上的心情。在飯店老年爵士樂隊奏出的若有若無的一絲靡靡之音裡，我們眺望城市，置身於城市之外談我們的情說我們的愛。我喜歡在習習從浦江吹來的溼潤夜風裡，脫得只剩胸衣和底褲，我肯定有戀內衣癖，或者自戀癖、當眾裸露癖之類的毛病，我希望此情此景可以刺激天天的性慾神經。“不要這樣，”天天痛苦地說，轉過頭去。

於是我繼續脫，像脫衣舞娘那樣。肌膚上有藍色的小花在燃燒，這輕微的感覺使我看不見自己的美。自己的個性、自己的身份，彷彿只為了全力製作一個陌生的神話，在我和心愛的男孩之間的神話。

男孩目眩神迷地坐在欄杆下，半懷著悲哀，半懷著感激，看女孩在月光下跳舞，她的身體有天鵝絨的光滑，也有豹子般使人震驚的力量，每一種模仿貓科動物的蹲伏、跳躍。旋轉的姿態生髮出優雅但令人幾欲發狂的蠱惑。

“試一試，到我身體裡來，像真正的愛人那樣，我的蜜糖，試一試。”

“不行，我做不到的。”他縮成一團。

“好啦，我就往樓下跳吧，”女孩笑起來，抓住欄杆作勢要爬出去。他一把抱住她，吻著她。支離破碎的情慾找不到一條流淌的通道，愛情造成的幻覺，肉體不能企及的奇蹟，還有被冥冥中的神驅趕著失敗但狂歡著的幽靈。所有粉塵撲向我們，粘住了我和我的愛的咽喉。

凌晨3點，我蜷縮在寬大而舒適的床上，注視著旁邊的天天，他已經入睡或者假裝入睡了，房間裡有種別樣的寧靜。他的自畫像掛在鋼琴的上方，是一張毫無暇疵的面孔，誰能拒絕愛這樣一張臉？這靈魂的愛一直撕裂著我們的肉體。

我一次次地在愛人身邊用纖瘦的手指自讀，讓自己飛，飛進性高潮的泥淖裡，想象中永遠有一盞罪與罰的長明燈。

三、我有一個夢

好女孩上天堂，壞女孩走四方。

——伊芙·泰勒

一個女人選擇寫作這個職業，

多半是為了在男權社會里給自己一個階層。

——艾瑞卡·瓊

我是這樣一個人，對於父母來說，我是個沒良心的小惡人（在5歲時我就學會拿著一把棒棒糖傲然出走），對於師長或昔日雜誌社領導、同事來說，我是個不可理喻的聰明人（專業精通，喜怒無常，只要看過開頭就猜得出任何一部電影或一個故事的結尾），對於眾多男人來說，我算得上春光灩漣的小美人（有一雙日本卡通片裡女孩特有的大眼睛和一個如可可·夏奈爾的長脖子）。而在我自己眼裡，我是個很不怎麼樣的女孩子，儘管有朝一日可能會推也推不掉地成為名女人。

我的曾祖母在世時經常說，“人的命運好比一根風箏線，一端在地上，另一端在天上。上天入地都逃不過這命的，”或者說，“人如三節草，不知哪節好。”

她是一個頭發雪白，個子小小的老年人，像白線團一樣終日坐在一把搖椅上，據說很多人相信她有特異通靈能力，曾經成功預測過1987年那次上海3級小地震，也準確地在死前3天向家人通告了她的死期。她的照片至今還掛在我父母家的牆壁上，他們認為她繼續在保佑全家。也正是我的曾祖母預言了我會成為舞文弄墨的才女，文曲星照在我頭頂，墨水充滿了我的肚子，她說我終將出人頭地。

在大學裡我經常給一些我暗戀的物件寫信，那些情書聲情並茂，幾乎使我出手必勝。在雜誌社裡我採寫的人物故事像小說一樣情節曲折、語言優美，以至於經常使真的變得像假的，假的變得像真的。

在終於意識到我以前所做的一切只是在浪費我的寫作天才後，我辭了那份高薪的工作，為此我的父母對我再次感到絕望，當初還是我父親四處託人才得到那份工作的。

“你這小孩到底是不是我生的？怎麼老是頭上長角腳上長刺？你說你折騰來折騰去為了個什麼呢？”媽媽說。她是個柔美而憔悴的女人，她把她的一生都花在給丈夫燙襯衣給女兒尋找一條幸福大道上，她不能接受婚前性行為，也絕不能容忍女孩子穿緊身T恤時不穿胸罩故意露出乳頭的形狀。

“終有一天你會意識到，人活在世上安穩踏實最重要，人家張愛玲也說，人生還是以安穩做底子的。”爸爸說，他知道我喜歡張愛玲。爸爸是個微胖的喜歡抽雪茄喜歡和年輕人談心的大學歷史系教授，風度翩翩，從小就對我溺愛