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重複,孩子肯定是沒有興趣的。第一個把女人比做花的是天才,第二個把女人比做花的是庸才,第三個把女人比做花的是蠢才。一句話家長講第一次,孩子聽著挺新鮮;講第二次,孩子覺得很重要;講第三次,他就有點煩了。
“拜託,您都說了一百遍啦!”一摔門,揚長而去。
家長也覺得委屈:“我們餵你吃,供你穿,有錢隨你花,恨不得把整顆心都掏給你。說這些不都是為你好嗎?不是對你負責任嗎?怎麼弄得就跟個仇人似的?”
有一次我在辦公室接待了一對母子,媽媽是一位局級幹部,精明幹練,兒子讀高一,唯唯諾諾。
落座後,我問孩子叫什麼名字,上哪個年級,成績如何,全是媽媽代答,孩子一個字都沒有。我實在忍不住了:“能不能把說話的機會讓給孩子一點?”媽媽這下才不說了,但孩子還是很侷促。
於是,我讓媽媽迴避一下,跟孩子單獨談。
我說:“現在就咱倆了,是不是可以無話不談了?”
孩子也如釋重負:“老師,談什麼?”
我說:“什麼都可以談。要不,就先談談你的媽媽?你跟你媽媽之間似乎有些問題。”
他說:“問題大了!我媽媽成天不知道為什麼有那麼多話?動不動就拿她光輝的工作經歷來教育我,真是煩透了!我要是像別的孩子那樣頂個嘴,摔個門什麼的,完啦!等著吧!保準有十倍的氣焰和百倍的教訓伺候。我現在變得這麼膽小,這麼沒主見,完全是因為我媽,我最大的願望就是離開這個家!”
孩子一旦開啟話匣子,就收不住了,談了近一個小時。
我問孩子:“能不能把你的這些苦惱和媽媽溝通一下?”
他說:“就怕我媽媽聽不進去。她要是尊重我,別把我當成什麼都不懂的孩子,時刻念她的緊箍咒,我自己會做得很好的。”
於是,我又單獨跟孩子的媽媽談,把孩子內心的呼喊和痛苦,摻雜著我的建議和看法,嚴肅地說出來。
媽媽難過地哭了,向我提出:“王老師,我能不能在您面前,向孩子承認錯誤並做一些保證?”
我說:“如果你有這個勇氣,一定會感動孩子的。”
我把孩子叫進來,媽媽說道:“孩子,我聽王老師說了你的煩惱,感到很對不起你,今天向你誠懇道歉,並保證以後不再嘮叨,一定要尊重你。也請你一定要原諒媽媽,畢竟我的出發點還是好的。”
孩子一看媽媽那麼真誠,也感動地哭了。
孩子說:“媽媽,我也對不起您。過去很多事,我明明知道自己是錯的,還故意不按您說的來,就是想氣你,看您痛苦。以後您說話,我一定會認真聽的。”
同一句話重複了五六次,就失去價值了;即使它是對的,重要的,負責任的。家長一定要注意講話效率,當說不當說的話,你就不說;可多可少的話,你就少說。少說的話,才有分量;有點酷的家長,才令人信服。
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棍子、氣泵加甜棗
很多媒體報道我擅長轉變“差生”,輔導問題孩子。為什麼要等到孩子劣跡斑斑、積重難返的時候,再去考驗教育者的“回春之術”?“人之初,性本善。”每一個孩子生下來時,都那麼天真活潑可愛,怎麼教著教著就成了問題孩子?哪有不出問題的孩子?只要先下手為強,根據孩子學習、成長過程中不斷暴露的缺點、問題,及時去引導、彌補、修正,他們才會越來越優秀。
朱辰同學剛進班時,各方面素質都挺優秀,是我們比較看好的一位學生。但是,第一學期期中考試,這孩子的數學只考了六十多分,他還樂呵呵的。我想也好,他也許是心態穩定,可以很快自我調整的。但是,朱辰後來的學習狀況仍然沒有改觀,一心撲在打籃球上。籃球、學習都成了半吊子。我也不說他。這孩子自信得很,現在跟他談,肯定聽不進。
到了期末考試,朱辰又考了個六十幾分。他這才顯出失落的神情,覺得大事不妙了。
這個時候,我找到了朱辰。
我說:“有沒有什麼想跟我談的啊?”
朱辰說:“有,我覺得我的數學很成問題。”
我笑了笑:“我覺得你沒什麼問題啊?你挺優秀的!”
孩子一臉迷惑地看著我。
我解釋道:“怎麼不是呢?能進人大附中可不容易,一開始你還是我們的種子培養物件呢。有了這樣好的基礎,達到這麼高的高度,充分體現了
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