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小說創作課堂上的作業寄到某家出版社，反正姑且一試，就這麼走，這條路，寫了幾年半生不熟的青澀愛情故事，乾脆豁出去下海寫情色，竟然寫出了點名堂。現實生活得不到的滿足，全都在書裡頭髮洩。

英英是這麼說的。

胡英英。我穿開襠褲一起長大的爛朋友。

那是後來我才又再遇到她的。

在大馬路上。正是下班的時候。她在馬路的一頭扯著破鑼嗓叫我的名字，全馬 路的人全都回頭來看我，我想裝作沒看見都很困難。

英英以前臉皮就此較厚。現在也好像沒變多少。

遇到她的時候，我還與小遊住在一塊，考慮接受李雲許送我的玫瑰……

當李雲許送我第六十九朵藍色的玫瑰時，給我這間公寓的鑰匙，我就搬過來了。

他三天送我一朵。

搬進公寓後，我在窗旁插著一瓶紅玫瑰。紅玫瑰傍玻璃窗夕的藍天，我想是最適合情婦的詩意的背景。

李雲許不會給我什麼結果，我也不要結果。他從不避諱在我面前漾蕩他無名指上白金亮的結婚戒指，我看了也沒感覺，更不覺得刺眼。

小遊罵我自甘墮落，英英說我自暴自棄。

我自己呢？

啊啊，太難回答了。

只是，當人情婦不就只要打扮得漂漂亮亮給對方溫柔的慰藉與安慰的嗎？不必掏心也不必擲情；也不用柴米油鹽抹桌子拖地板洗髒衣服臭襪子，想想似乎也沒什麼太為難的。

這樣真的沒什麼不好。我什麼都不想不必做，住在李雲許為我準備的金屋裡，讓他將我窩藏。

小遊有好幾個禮拜不跟我說話，英英倒沒說什麼，隔兩三天就找我喝茶吃飯。

只那一回，她看到我擱在櫃子裡最底層蒙著塵埃的沈冬青的照片，發花的笑臉收起來，無言地對我搖了搖頭。

我的結繩記事，應該也有個盡頭了吧。

的確是該收拾的時候了。

我怎麼可以住在一個男人為我準備的屋子裡，膚受他身體的溫度，心中卻惦記另一個男人？

何況那個男人並不愛我。完全的不愛我。

從十七歲到二十八歲，我想，我這從一開始的一廂情願，應該已經夠了。

今天開始，我決定不再愛他。也不再去想他。

十一歲，高小五年級開始，我就收到男生寫給我的情書。不過，古詩舊詞背太多，我的性格受到浸染，漾了一種詩詞性的不切實際的傷感。我向往那種“一生的知己”，折心那種“死生笑闊與子成說”的悽美浪漫。

因為古詩舊詞甚至那篇篇義正理直的古文章裡，都沒有告訴我們，情到濃時，身體那自然對另一個軀體的反應渴求，只是給我們一種形而上的愛的靈魂。所以，我向往的，一直是一種精神性的愛戀。

即使是在青春期，對這一切有著憧憬，我心中所想的“一個輕輕的吻”，便是愛情的極致。

肉體的自然渴求被精神受到的制約浸染所扭曲，我發現我一直染有一種精神性的感情潔癖。

因此，從我十一歲到十七歲，甚至到二十七歲，我從沒有和男孩，然後男人正正式式約會過，並且親吻擁抱過。

當然，和人握握手、親臉頰，那是有的。但那是應酬。那是社交的界限。我一直不習慣和人有任何身體性的接觸。肉體與心理，一直與人有相當的距離，不喜歡別人接近。

我的身體，一直，是非常處女性的。

我當然不會告任何人，到處去宣傳。只有英英知道我的底細，笑我保守迂腐不正常。

古詩舊詞浸染的力量實在太強，一直的，我對感情的慾望一直大於多於對肉體的慾望。

我的愛情觀，一直是柏拉圖的。

我從來沒有想過去探索肉體的慾望，一直未曾好奇過情慾的開發。心中的愛戀，一直是一種形而上。

但十七歲那一年，英英將我拉到那個火車廂，第一次看見他，我就在心中愛上了一個人。

我不是相信一見鍾情。但我真的在看見的第一眼，連那人的性格喜好脾氣人生及體會經歷行事觀等，完全完全的不清楚不瞭解，就那麼喜歡上了。而且在心上一擱十數年。

英英說我是迷戀。自己在心中製造一個意象，然後把他，沈冬青，套在那個 意象裡，然後自己一個人在那邊發神經，一廂情願地在那裡自以為談著什麼悽美的 愛情，其實連個屁都不是。

粗俗的胡英英。