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鄉村生活的場景,在我以往的作品裡,或者淡化,或者美化了的。我想只有經過了那些真實的場景,我才有堤邊踱步的人生悲愴感。只是寫作的習慣告訴我,我應該對英少女有一段告別的沉重。
鄉村的太陽暖洋洋的。在城裡,我從來對太陽沒有這一點感受。鄉村暖洋洋的太陽下面,青蠅嗡嗡地飛,草籬笆上爬著藍色的小喇叭花,山牆邊的一塊土場上,靠桑樹田邊積著篩落的粗礱糠殼,貓在門口的青石上懶懶地睡。
一旦寫到鄉村景色,我就有一種習慣的筆調,其實那都是不真實的。我從來只沉湎於我的心中,我總是忽視外在的景色。到結婚成家以後,妻子還常常不留情面地糾正我對綠、藍、青的色辨。
我初下鄉時,一度住在堂兄家裡,那是兩間半被煙薰黑了的暗濛濛的舊瓦房。半間裡還隔養著豬。整個房子裡都充溢著豬屎味。我和堂侄睡一張床,很快我帶去的一床被子上,就混有房是的氣味與堂侄身上的體味。
味道還不是主要的感受。我整天覺得餓。另外我深感寄人籬下。總是稀粥。幾天中一頓胡蘿蔔飯,我滿上一海碗後,不好意思再添。堂兄對我說,一不有半斤多米。第一年我有定量每月四十斤米。堂兄的話使我感到那總是不夠的。
我越發忍著不敢多吃。
我穿得簡單。我想成為一個鄉下人。我還是被當作城裡人。我被小看,也受注目。那一刻我覺得什麼也不是。我無法再是城裡人。城裡人有工資,使鄉下人仰著頭看。我又無法是鄉下人。他們都會幹活。他們看我幹活的樣子便笑。我有所倚的是我有城裡家中寄錢,我用這個支撐著我的生活。比我大兩歲的堂侄深有遠見地對我說:你手不能提籃,肩不能挑擔,你不能靠小爺爺一輩子,
你將來是要靠我們的。
說十七歲的少年,說十七歲的少年到一個陌生的從沒到過的鄉村,說舉目無親,說生活不慣,說幹活累乏,說嚴炎冰寒,連同說存在的痛苦,說人生的悲涼。無法是抽象的,還是具體的,我都覺得意義不大,那不只屬於我。自然有比我在城裡更舒適,比我更年幼更柔弱的知青,走入這類處境中。那是一個社會的潮。那樣的事,我們都已經聽得多了。
有時我懷疑,我所遇到紅娣的情節,也不只屬於我。我有時會覺得,我,這個我是憑空浮來的。以前一切流動著的生活,都不只屬於我。我只存在我意識到的這一瞬間。連這一瞬間的我,也是浮著的。
紅娣叫我名字的那一瞬間,我確實是有浮著的感覺。
我從沒和女孩子打過交道。學校班上的經歷成了我性格的一部分。對女性,我內心壓抑,有時自尊,有時又自卑。
紅娣就站在斜對角她家的後門口。她站在青石門檻上。她斜著臉,朝向我,露著笑。在我以後記憶的印象中,她的笑便有一種女性自來熟的意味。自來熟的女性往往是不自重的。但她當時根本只能算是一個女孩。她才十四歲。她站在那裡,梳著兩條長辮子。她朝我笑。那笑是一種含有好玩的神情。純粹是好玩。十四歲鄉村女孩子的笑,很少有其他的意味。她的那一聲叫,叫得很短促,很清脆。有一段時間,我曾經把她那一瞬間的形象重新梳理了一遍,我認為那是一個幼稚的女孩幼稚的舉動。我儘量詆譭其中的情調,我儘量詆譭其中的美。然而我詆譭完了,依然還感受到其中的色彩。
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情之輪(5)
十四歲的紅娣,長著細高個子。她比英少女小一歲,個子要比英少女高。而在我的印象中,英是個少女,她卻是個女孩。
對英少女的形象,我能描繪出個輪廓,對紅娣的形象,我記憶模糊了。似乎她的眼也是細長的,下巴有點尖。多少年後,在我的夢裡,總會出現她的模樣,幾乎從來沒見過英少女。而醒著的我,卻總是跳過紅娣的那一段記憶,去凝定英少女的形象。
描寫少年初戀的作品,往往都是少男少女,一見鍾情,瞬間印象美如圖畫。那時我不懂美,後來我的心境改變,又不覺得那其間