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像望著我，又好像在看別的地方。我滿心疑惑地走開了，以後再也不到他家去。那幾年裡頭，我仍然想著水晶球。這件天堂的物品居然就藏在如此曖昧的人的家中，令我感到此事迷霧重重。此刻水晶是否蒙上了灰塵？太陽一樣燦爛的玫瑰是否暗淡了？

在學校裡，我的同學們炫耀著他們擁有的那些俗物，我卻慢慢地對那些東西無動於衷了。有一支塑膠手槍，裡面裝滿了糖球，扳一下扳機就射出一粒。這種玩具當然也很有趣，既可以玩又可以吃，但它一點都不像玫瑰水晶球那麼逼人，屬於看過了就忘記了的那種。我對他們說，有一種任何人都想不到的東西存在著，我就看見過一枚那樣的，它被藏在……我的話音一落大家就開始嘲笑我，說我“吹牛”，“沒話找話”。於是沒人理我了。我只好走開去。鬱悶，絕望，但心仍在渴望著。

陰沉沉的天氣裡，我在柏油路上狂走，然後我又轉入那些無人的小巷，我所見到的物體一律對我封閉，但辨認已成了本能。那枚玫瑰水晶球啊！

隱喻的王國（1）

在這個迷霧重重的王國裡頭，一切事物都似是而非，很難看清它們的真實面貌。一般人說，童年是清純的、善的樂園，這大概是一廂情願的簡單化的傾向吧。在我看來，童年既不善也不惡；既非樂園也非地獄，它是二者的中和物，一個混沌的王國，你可以在那裡面找到一切的起源。各種事物都戴著面具，各種事物都像要開口說話；面具後面還有面具，口張開著，話吐不出來。毫無疑問，這是最接近文學藝術的、充滿了可能性的躍動的王國——當然她本身還不是藝術。要成為真正的藝術就得分離，而分離，往往是血腥的過程，醜陋的過程。

同親人斷絕，同愛人分離的，以及種種殺人不見血的陰謀的戲，在渾渾噩噩的王國裡就已經在暗暗地上演，只不過人沒有覺察到而已。面具掩蓋了一切，我們不斷看見的是一些另外的故事，匕首的刀尖在溫文爾雅後面若隱若現。這種混雜的，背景複雜的，始終在幕後上演的戲，催生了一顆敏感的心。有很多畫面含義不明，成為了永久的不解之謎——因為那個時候說不出，現在去說又早已變了味。但越是那些含義不明的事，越具有深遠的影響力，它們隱匿在記憶的底層，以巨大的輻射力對你的生活發生作用。你無法解開它們的謎，是因為你的功力還沒有到那一步。有時候，它們像一些死結，你在生活中繞開它們走，但它們的影響力絕不因此而減弱。那些黎明前在幽暗中晃動著的結啊，帶著童年的熟悉的氣息，在一閃念之間竟會忽然化為絞架上面的繩套。我開始了描繪，否則還能怎樣呢？描繪並不能完全解開那些結，但可能性成為了生活中的永恆召喚。然而，也有一些屬於“好的故事”範圍的、最純粹的形象，它們是通往永恆的入口。這就是我下面要寫到的。

我常想，是什麼激起了我對南方的驕陽的熱愛呢？夏日炎炎，柏油馬路都快融化了，人身上的汗液不斷，嬌嫩的、缺乏營養和護理的面板上長滿了痱子，甚至癤子。唉，那毒日！！但我卻喜歡，一種由衷的酷愛。我甚至天天打著赤腳在柏油路上走，試探自己的耐力。只要一想起外面的陽光，我的情緒就變好，就振奮。那些漫長的暑假裡頭，湧動著無數的閃光記憶。即使厚厚的紗布蚊帳裡頭悶得睡不著，即使汗液將密密的痱子漚得發火燒，我仍然在冥想中嚮往著耀眼的白天。鬱悶不堪的、長而又長的淫雨季節已經過去了，白晃晃的夏天意味著行動。我是個做事的人，在陽光的刺激下，我會做出很多事來。我還不知道這些事的意義，也不知道它們會導致什麼，它們扭在一起又會擰成什麼樣的命運的繩索，我只是充滿了行動的慾望。我在陽光裡萌生出秘密的希望，我朝著那希望拼命努力。我到底在做什麼事？當然，現在我知道了，那是像每個人一樣，在冥冥之中做自己。有的人做出的“自己”被他意識到了，有的人從未意識到。這兩種人的分界既取決於人的慾望也取決於某種理想的作用。

陽光在促使行動，驅走頹廢的同時，便呈現出明朗清晰的、理想主義的莊嚴。有某種東西在前方召喚，我聽到了。我的行動必須慢慢地轉為自覺，這就是那種東西告訴我的。但是我怎能自覺？我只能掙扎，以肢體斷裂的痛感來辯明方向。時常，在拼盡全力的掙扎過後，生活又默默地向前流動了。我不願回味痛苦和羞辱，每次都盼望自己快快忘記，最好是睡一覺一切又重新開始，豔陽高照，罪惡隱跡……如果一個人不行動，如果在大千世界裡同一切事物拉開距離，那會少了多少斷裂的慘痛啊。而我卻總在扮演，因了那陽光。我是太陽的女兒，我終將意