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也許是在我兩至三歲的期間吧，有一天夜裡，我本來已經睡著了，忽然被吵醒，聽到哥哥姐姐們在說話。人影晃動著，燈光不太亮，他們在吃東西。“我要！”我迷迷糊糊地說。有人將一個大石榴遞到我的手裡。我從未見過這種水果，看得簡直入了迷。我做夢似地吃完了那隻大石榴，汁水流到了我脖子上。第二天，我還依稀記得享受美味的狂喜，記得嚥下珍珠種子的愜意。

然後就是漫長斑駁的苦難年代。那個年代裡，如果我和同伴討論什麼東西最好吃，我就會想起那隻石榴。我也曾好幾次有機會得到石榴。有一次是去校園裡偷，還被校園的工人追趕。那偷來的石榴又小又酸，根本不能吃。還有一回，是別人送的。用顫抖的手掰開外皮，露出種子。種子很硬，有骨，汁水也不是那麼多。怎麼回事呢？終於弄到了一點零錢，就去買那覬覦了好久的石榴了。但是不對，一點都沒有我從前吃過的那種味道。漸漸地，我對石榴的印象就壞了。我不再喜歡這種水果，認為吃起來一股生澀氣味。我甚至將石榴排斥在能吃的水果之外。我想，也許是本地的土壤不適宜於栽培它們吧。此地的石榴都是贗品。

物質充沛的年代裡，我吃到了品種優良的石榴，但這些石榴都沒有引發我緬懷的情緒，石榴就是石榴，一種水果而已。

在某個幽暗的地帶，人的感覺完全放開之際，所出現的事物，同這個緊張而鬧哄哄的表面世界裡出現的事物是何等的不一致啊。那種一次性的事物不斷離我們遠去，遠去……如果我們執著，如果我們念念不忘，重返的希望便會逆向地出現。

漸漸地，我已不再將石榴同食慾聯絡起來，石榴僅僅出現在夢中。夢中的食慾或其他慾望是很不相同的，醒來以後就知道，那些慾望都沒有實用價值。於是石榴越來越完美。有一回，那些美麗的水晶種子紛紛落在我臉上，醒來用手一抹，居然是淚。難道人在夢裡會感動到這種程度？“這是石榴。”我費力地說出這幾個字。空氣擠壓著我，我看到在大地之上，無數的人影從地縫裡湧出來。

可是我自己，我並不想入夢，我要停留在那種幽暗地帶。我開始採取人為的方法來向那種地帶挺進，這就是所謂的冥思。冥思可以在任何時間段發生，我朝著一個方向用力，我將光的碎片聚攏，使之成為一條光之河流。當我的身體變得透明起來時，我就看見了它。石榴，地母的奇蹟，心的歸宿。

玫瑰水晶球

那是我第一次看到人造水晶球。小球放在鄰居的書架上面，令陰暗的陋室四壁生輝。那時我沒有任何一件玩具，也很少去商店，所以在我眼中，這枚水晶球是世界上最好看的人造物。亮晶晶的球體內是一朵豔麗的玫瑰花，當我凝視那球、那花的時候，我一定在心裡頭多次肯定過了：這就是人間奇蹟。

鄰居很快就將水晶球收起來了。我再也沒見過。可是那小東西已經在我的夢想中紮了根。那時我還沒學過“一塵不染”啊，“異物”啊這類詞。小球給我的強烈印象一定遠遠超出了這類詞的含義吧。我忘不了。撇開我所在的大自然，我周圍的一切人造物都是灰濛濛的。一般來說我習慣於認為人造的物體就是那個樣。這枚水晶球是怎麼回事呢？那朵比真花還要好看的玫瑰又是如何樣安進水晶裡頭去的？我又開始了那種假設：如果我有一枚水晶球，我就要將它放在我枕頭下，夜裡不停地拿出來看；我還要將它帶去學校，向同學們炫耀。我會讓別人看，但是不讓別人摸。

其實最讓我弄不明白的是，人怎麼能造出這樣的東西——同周圍的一切物體有一道鮮明的界線，其完美和登峰造極超出人的預期。在那個飢餓的年代水晶球沒有實用價值，我卻因為見過了它而被挑起了無窮無盡的飢渴。自然的造物我已看過了很多，我熟悉自己對它們產生的激情。這一個卻不是自然的造物，它對我的刺激是異樣的——尖銳的，壓倒性的，難以解脫的。在此之前，我根本就沒料到人造物可以有這樣的無懈可擊的逼人的美麗。我解脫不了自己。

我沒有玩具，即使嬰兒時代有過，我也不認為那些東西很美。是啊，同水晶球相比，它們實在是不屑一顧的。水晶球讓我隱約產生了自卑，因為它的確高不可攀啊。我反覆地窺探鄰居的神態。他垂著雙眼，沒有任何表情，看來他認為我這樣的小孩不配同水晶球發生任何關係。以我的年齡，還不懂得事物的價值。我認為水晶球是一件無價之寶，超越了世上物體的一切偉大用途。但是這個鄰居對我說話了，他說：

“小姑娘，走路別老東張西望，把路看清啊。”

他皮笑肉不笑的，好