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淺顯、深奧難懂的問題，一直是我無法理喻的模糊焦點。

那個年齡，是沒有性概念的年齡，唯一可以分辨的是：父親是男人，母親是女人，至於孩子從哪裡來，是一個永遠猜不透的謎。

小女生的臀部很肥很大，走路時扭扭捏捏的，有點超然脫俗的感覺，我喜歡她那種飄逸的動感。在童年沒有花布的那個灰色世界裡，仰望小女生的動態美臀，便成為全班男女生一致預設的一道美麗風景。

在我少女的心思裡，曾經無數次地想象過，那個小女生究竟具有怎樣一種嬌滴滴的溫柔，細膩到需要她的父親親自為她月月操勞。當她躺在父親寬大的胸懷裡，享受著父親的精心呵護時，會有怎樣一種恰到好處的精緻。

一個父親，在女兒成長的歲月中不做任何迴避，為了給女兒一個乾淨的衛生護墊，每月堅持用剪刀裁剪藥棉，把握厚薄層，掂量寬窄度，試探舒適感，我不知道，這樣的父親需要成就怎樣一種偉大的愛心和堅韌的耐心。

我無法想象，小女生在這種陽光下的無條件曝曬，是否已經成為一種慣性思維，或者已經形成一種自然的心理期待。

我不妒忌小女生的父親，我眼紅小女生的藥棉。當馬糞紙在我細嫩的臀壁結上痂時，一絲絲肉的疼痛使我無比羨慕那個柔軟的藥棉。我曾經偷偷地剪下被角的一叢舊棉胎，隔著馬糞紙在那個私處鋪墊，當一種舒心的熨貼徐徐而來，我對馬糞紙終於有了本能的拒絕。

我知道，母親不會給我買藥棉，父親不可能給我換護墊，貧窮註定了我只能擁有馬糞紙的衛生護墊。

直到今天，當我終於擁有棉柔的衛生護墊，我還會時時想起那個幸福的小女生，想起她那性感搖曳的豐臀，想起她那柔潤的藥棉。在每個月飄紅的日子裡，我會不由自主地回首童年，感嘆那個父親曾經的無比經典。如果加上智慧，和他對天下所有女人的博愛，那個父親會是當年製造衛生護墊的首創者。

我是一個好奇心非常濃烈的女人，我十分在意每一種來自於生理和心理的感受。此後的很多年，我仍然念念不忘童年那個被我剪過的舊藥棉，這個秘密一直保留了很多年，玩味於我潮起潮落的持續飄紅的歲月。

（三十七）

俗話說：兒大避母，女大避父。當年，父親和母親坐在竹床邊，等待坐在馬桶上的我驅出蛔蟲來，我就有一種本能的害羞和強烈的抵抗情緒。

那天，在母親給我吃了三顆驅蟲藥丸後，我被強行戒了一天的食用油，並於晚上臨睡前，最終被母親按倒在當天剛剛重新整理過的馬桶上。為了避開父親的終極視線，我堅持在馬桶上坐了一個多小時，假裝一直拉不出便便，窩在坑上就是不起來。

妞，乖乖地打蟲。母親說。

沒有蟲，肚子裡面空空。我說。

紅色的馬桶，揭開了蓋兒，光腚的我，孤獨地坐在上面，旁邊是父親和母親，時而悄悄私語，時而舉眉細看。在來自父母雙重的視覺監控下，無助的我欲哭無淚。

我不喜歡父親坐在我的身邊，我不習慣男人的視覺觸控，哪怕這個男人是我的父親。

從小，我對男人就有一種本能的恐懼，後院裡那個寫盡了父親和妖豔女人風流韻事的小木屋，徹底打碎了我少女時代美麗的夢幻。

我一直以為，一個美好的女人必然擁有完整的私處，所謂完整，包括視覺上的完好無損。那晚，我坐在馬桶上整整窩了一個多小時，父親和母親最終收穫的是一臉的無奈和睏倦，在他們相繼檢驗過空空如也的馬桶之後，我提起褲子瘋了似地衝出那個留有馬桶的房間。

此後的很多年，我一直拒絕承認自己的身體內部有蛔蟲，目的是為了再次避開父親的視線。

我一直在為保留完整的私處而努力，至少我不希望在成年之前有陌生男人私自闖進我的少女世界，窺視我作為女性的私密空間。

直到十八歲那年的夏天，我被母親牽著處女的手走進了醫院，在肛腸科那個年輕男醫生的近距離目視下褪去最裡層的內褲，露出我水靈潮潤的肛區，任憑一隻男人的手在糞門內攪動，我才終於發現，女人的貞潔有時會破壞於一個極其簡單的瞬間。

當我憤怒的情緒終於因為男人輕柔的舉止而停擺，我發現男人握筆的手一直在顫抖中徘徊。

沒有肛裂。男人低著頭，避開我的視線，對母親說。

謝謝醫生。母親應答。

一路上，我跟著母親，想著男人手指的翻動給我糞門帶來的瞬間感覺，有一絲飽漲，有一絲酸楚，還