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當然，我更不喜歡宮內節育器。那個折磨了我將近十年的弓型環，在兒子降生後的第五個月就長駐於我的子宮裡，給我每個月飄紅的日子帶來無限傷痛的記憶。

女人的經血是人體血液的一部分，是自身卵細胞在無緣遭遇他動精細胞後，一種自生自滅的生理迴圈過程，這種迴圈過程也是子宮自然修復的過程。行經時，血中含有脫落的子宮內膜和子宮頸粘液，透過陰道後呈現暗紅色，和一般血液有所不同。一個正常的女人，經期大約在二至七天，一個月中自體內排出的經血量，通常要達到58毫升左右。

上環後，我的經期一般要持續到半個月左右，頭四天，血量是開啟的自來水龍頭，噴射而出，後三天，是連綿的淫雨，最後七天，是雨後的泥濘，在等待清爽的日子裡，我的香腚似乎永遠不乾不淨。

老公煩我，說我天天兜著尿布也不嫌刺屁股。

（三十五）

整個經期，我的經血量要達到100毫升左右，是正常女人的兩倍。鮮紅的血順著香腚的張口處汩汩流淌，給我帶來持續不斷的驚悸和憂傷。

夏天，是津液流唇、芬芳透明的季節，然而我不敢穿裙子，一條深咖啡色長褲打發著無數個漫長的十五天。坐在秘書辦公室裡，聞著自己腥嘔撲鼻的體味一陣陣地上揚而來，我唯一可以做到的就是不斷地去衛生間更換護墊。

從十二歲那年的暑假初潮來臨，護墊伴隨了我整整二十八年。童年，護墊是五分錢一刀的馬糞紙，摺疊著橫穿在衛生帶端頭的兩個繩釦之間，硬生生地靜躺在那裡，來回摩擦著兩條大腿的內側，充滿了一種無奈的血腥和疼痛。等到一個經期的結束，大腿內側的血泡也結了一層厚厚的痂了。

作為三年自然災害時期的後產物一代，我們是吃不飽穿不暖的一代。童年，一家六口人，靠母親每個月三十幾元的工資養活，我們沒有衛生帶。母親一直很善良，有很好的女紅手藝，我們兄妹四個人的縫洗漿補，全部靠母親一個人操勞。母親縫了六個衛生帶，三個姐妹一個人兩個，交替著使用。初潮那天，母親嘆了口氣，從抽屜裡翻出一個嶄新的衛生帶，把我拉到身邊。

丫頭大了。母親說。

是嗎，媽媽。我說。

不要再瘋瘋癲癲到處跑了，丫頭。母親說。

母親開始手把手地教我使用衛生帶那個玩意兒，看到自己在母親的幫助下，最終被五花大綁的繩索套緊了腰間，第一次有了“我是女人”的害羞感。那時那刻，我有一種說不出口的興奮感覺。

我不能確定，這是否就是我隱藏的性格自虐傾向。從那個時候起，我開始喜歡繩索套在腰繫的緊迫感、掙扎感和勒索感，那種感覺讓我很自然地聯想到一個片語：自戀情結。

我才十二歲，活躍是我的不變。我喜歡跳繩，喜歡爬山，喜歡和同齡的孩子在後院裡瘋跑。等到終於有一天，看到自己的馬糞紙護墊從大襠的內褲裡滑落出來，在地上沉重地跌為兩片，我才有足夠的理由去解析母親曾經深刻的語言。

當時我正在讀小學五年級，我開始學會內斂，學會在沒有人的空間裡，偷偷地整一整自己鬆垮的衛生帶，把歪了的馬糞紙扶正到原來的位置上。

我是一個貧窮的孩子，這是童年時期我給自己下的定義。班上有位小女生，個子奇高，長著一幅很深的陰溝鼻子，模樣很象個外國人。小女生很孤僻，不大合群，始終揹著一個花色大書包，總是一個人獨來獨往，但是關於她的流傳故事卻有很多，最經典的是她的衛生護墊和我們班上的所有女生不一樣。

小女生在每個月飄紅的那些日子裡，使用的不是馬糞紙，而是醫院裡的藥棉。那個年代沒有藥房，看病買藥全民在醫院。故事的經典不在於小女生使用的是藥棉，而是他的藥棉每次要由她的父親親自為她墊上。

從一個藥棉的切面，到一個藥棉的鋪墊，再到一個藥棉的交替更換，其間，小女生的父親全盤操作，這種吐故納新的親子方式，在很多個年頭，一直不被我所理解。

（三十六）

在潛意識中，那個小女生一直是班上所有女生共同妒忌的物件。妒忌的原因很簡單，因為她有一個願意為她不斷更換衛生藥棉的父親。

一個五年級的小女生，個子竄到了160厘米，有發育成熟的堅挺的乳房，有陰戶張口處的絨毛遮蔽，有清醇的女性的水靈之氣，在這樣一個上天派生的尤物面前，一個好到及至的父親要給她親手做衛生藥棉，幫她打理一個女人的隱秘。在我十二歲的定向思維裡，這個明白