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有一絲說不出口的快感。

從那個時候起，我有了失去童貞的心理和生理的雙重感覺，為了重溫那個男人曾經留下的感覺，沒有人的時候，我會用硬的物器插入糞門，在攪動中找尋那種源於生理的快慰感覺。

（三十八）

我不是老公的好女人，在床上如此，在床下也如此。婚姻十年，我甚至沒有給老公做過好好的一頓飯。

老公有一手好的廚藝，會做津液流唇的菜系，會料理一日三餐。當年母親將我的手鄭重地遞給老公的時候，曾經囑咐過他。

妞什麼都不會做的，包括燒飯。母親說。

我來。老公說。

老公不知道，這一來非同小可，竟然來了十多年。我是水裡的一條魚，一直遊走在生活的岸邊，我不喜歡岸的感覺，我喜歡在淺水裡游來游去，不知道疲倦。

我是由父親的精細胞和母親的卵細胞生成的，在生成的那個瞬間，我不知道細胞在分裂重組的過程中，個體再生的善與惡究竟偏重於哪一方。在延續父母的先天素質裡，我不能肯定自己是否同時秉承了雙親的優或劣。在拿來的過程中，我究竟應該全盤重複父母，還是重新啟動自己。

在啟動生命的過程中，我完整地繼承了父母精卵細胞合成後，所給予我的那一個完美的部分。在精細胞所派生的父性和卵細胞所派生的母性根系裡，我積善從德，努力去完善一個好女人的定義。

我的劣根性是與生俱來的，非我獨有。在遺傳生理學上，我更多地沿襲了父親的稟性與天賦。父親自始至終給了我最好的遺傳基因，他的那部分細胞一直在我的生命過程中，起著一個關鍵性的指導作用，當然，我的玩劣和貪婪也是父親的一大功勞。

父親這一輩子一直吃著母親燒的飯菜，如我婚姻十年吃著老公為我做的可口菜系。父親不會做，如我做不會。我曾經強求過自己，讓自己能夠為老公做上一口香甜的米飯，然而，當焦糊的鍋底終於冒出絲密的濃煙，我才知道，有一些事情並不是每個人都可以做到的。

在床下，我過著飯來張口的日子，我已經習慣了這樣的飯前等待，老公也習慣了這種飯前的張羅。每天，在車來人往的顛簸中，我們最終相聚在二十平方米的小屋子裡，在一個鍋裡吃飯，在一個枕上睡眠，在一個屋簷下因為一句話的不投機，轟然吵翻了天。

老公是精瘦的那種男人，個子很高，長相很是養眼。深濃的黑眉下，是兩道鷹樣的目光，犀利中透露出天然的狡黠。老公是搞機修的，有一手拿捏機器的好功夫。人站在八十一噸衝床邊，只要聽個聲音，就知道機器的故障出在哪個環節。上個世紀八十年代，衝床工是無產階級的先鋒力量，在機器轟隆聲中，老公是紅色工人階級，那樣的技術在廠子裡是非常吃香的。在一種本能的炫耀中，老公滿眼看到的是天，走路也是踏在雲端上。

當年，我在媒人舊式老二八杆“大橋牌”腳踏車的馱載下，被一陣風似地帶到城南小竹林那個初次見面的地點，一眼看到街燈下那個清濯的面影，我的心裡是沒有任何感覺的。

在心理上，我一直拒絕這樣的相親方式。一個女人被一個陌生男人多角度的注視，是怎樣一種無奈的及至，這其中，有多少情可以發生，有多少愛可以速成。

（三十九）

在生理上，我拒絕飄紅的日子，再好的護墊都不能改變那種原始的血腥和無奈。然而，在心理上，我又委實喜歡這樣的日子，在長長的十五天經期裡，我可以成功逃避老公的性進攻。

那些日子，老公是四尺床上的困獸，從床頭到床尾，老公走不出四尺丈量的慾望。每天，我看到一個男人的慾火在床裡床外通體燃燒，找不到滿溢的感性出口。

實在熬不住，你可以尋覓。我說。

不好。老公說。

老公堅持在我飄紅的日子裡，藉助我的雙手達到生理發洩的目的。我於心不忍，試圖給他一個外部的發展空間，去調適自己生理的平衡。

我從來沒有想過這樣做的好處和壞處，也沒有想過這樣做可能導致的某一種不善的後果。我心裡是這樣想的，所以我就毫無掩飾地這樣做了，我的複雜來源於我的簡單，我的簡單同時也來源於我的複雜。

一個男人，在正常的生理條件下，每個月要受到女人的限制禁慾半個月，在這樣漫長的一段時間裡，男人看著身邊的女人，卻不能有所表示，這是一種怎樣的無奈和疼痛。

在這種倍受折磨的日子裡，老公堅持一個人的孤獨，享受著我雙手的纏綿與愛