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這些年，我差不多一直獨自在外，雖然和媽媽聯絡得並不算密切，但只要一次聯絡得不通暢，她會生很大的氣，不停地問：“剛才為什麼不接電話？為什麼關機？”而我不接電話或關機肯定不是故意的，於是被這麼質問的話，我也會生氣。然而，有時給她打電話，若遇到她不接電話，她關機的時候，也會不由自主地著急，並在電話打通的時候生氣地質問她為什麼、為什麼、為什麼。

聯絡不到她時，我也會胡思亂想，但永遠不會像她那樣興師動眾，絕倒一大片。這些年來，她堅決不肯改變，仍然是隻要一時半會兒聯絡不到我，就翻了鍋似的騷擾我的朋友們，向他們尋求幫助，並神經質地向他們反覆訴述自己的推理和最壞的可能性。大家放下電話總會嘆息：“李娟怎麼老這樣？”於是乎，我就落下個神出鬼沒、絕情寡義的好名聲。

而我媽則練就了一個查電話號碼的好本領。無論是誰，只要知道了其工作單位和姓名，茫茫人海里，沒有她逮不出來的。

如今我已三十歲，早就不是小孩子或小姑娘了，但還是沒能擺脫這樣的命運。

媽媽在烏市照顧病人，我獨自在家。一天睡午覺，把手機調成了靜音。於是那天她一連撥了三遍我都不知道。於是她老人家又習慣性地六神無主，立刻撥打鄰居的一位阿姨的手機，請她幫忙看一看我在不在家。那個阿姨正在地裡幹農活，於是飛快地跑到我家檢視端倪。由於怕我家的狗，只是遠遠看了一下，見我家大門沒上鎖，就去向我媽報告說我應該在家，因為門沒關。

可我媽把“門沒關”誤會成了大門敞開了，立時大懼。心想，我獨自在家時一般都反扣著院門的，怎麼會大打而開呢？於是乎，又一輪動員大會在我的左鄰右舍間火熱展開了。她不停地給這個打電話，給那個打電話，哀求大家四處去找我，說肯定有壞人進我家了，要不然大門咋沒關呢？還說我一個人在家，住的地方又荒涼，多可怕啊。又說打了三遍電話都沒接，肯定有問題……很快，一傳十，十傳百，全村的人都知道我一個人在家出事了。

小地方的人都是好心人，於是村民們扛著鐵鍁（怕我家狗）一個接一個陸續往我家趕，大力敲門，大呼小叫。把我叫出門後，又異口同聲責問我為什麼不接我媽的電話，為什麼整天敞著門不關……於是這一天裡，我家的狗叫個不停，我也不停地跑進跑出，無數遍地對來人解釋為什麼為什麼，並無數遍地致歉和道謝。唉，午覺也沒睡成。

可是，她忘了還有座機嗎？既然手機打了三遍沒人接，為啥不試試座機呢？再說我家養的狗這麼兇，誰敢亂闖我家？真是……

有這樣一個沒有安全感的母親，被她的神經質撼搖了一輩子心意——我覺得自己多多少少肯定也受了些影響，說不定在不知不覺間，早已成為一個同樣沒有安全感的偏執型人格障礙病患了。真倒黴。弄得丁點大的小意外都會惹人浮想聯翩，綿延千里，直到形成重大事故為止。太可怕了。

她沒有安全感，隨時都在擔心我的安危，是不是其實一直在為失去我而做準備？她知道總有一天會失去我的。她一生都心懷這樣的恐懼而生活著。並且悲傷和痛苦不時地積累，日漸沉重。每當她承受不了這樣的悲傷痛苦時，只好藉由一點點偶然的際遇而全面爆發出來。她發洩似的面向全世界的人跺腳哭訴，讓全世界的人都知道我丟了。因為她的痛苦和不安如此強烈巨大，非得全世界的人一起來分擔不可。她是最任性的母親，又是最無奈的母親。

第30節：報應（1）

報應

我總是那麼快樂，總是會有那麼多的、讓人沒法不心滿意足的事情紛至沓來——生命健康，陽光充足，食物香美，慷慨的友情，還有榮譽。

我每天都在笑，輕鬆自在地與人交談，享受著盡情表現和盡情溝通的愜意。

我太容易歡樂了，太容易歡樂了，太容易顫抖了。

這是不正常的。

因為同樣地，我也太容易悲傷了。

我深深憎惡這“悲傷”，這是恥辱。你不會明白為什麼：僅僅因為容易落淚而深感羞辱。

有人對我說：“家裡老人還好吧？”

我張口結舌，淚落如雨。

還有人說：“若有什麼事情一定給我電話。”

我苦苦忍著，眼圈通紅，鼻水流了出來。

容易被感動，應該不是什麼過錯，應該是品格健全者的特徵之一。

但在我，沒那麼簡單