第111部分(第2/4 頁)

一起生的人，你一定不捨得跟他一起死你不是瀕死之人，你理解不了這點。”

安年成不再繼續聊這個事兒了，他問：“你有什麼想去的地方嗎？有什麼想去的地方，你跟我說，我都可以帶你去。”

“你要是這麼說，還真有。”我的手還放在安年成心臟的位置，安年成的心跳和我肚子裡孩子的心跳完美的重合在一起：“我很想去看極光，你能帶我一起去嗎？”

“好，”安年成毫不猶豫的答應我：“我一定帶你去。”

我咧嘴笑，順從的靠在安年成鮮血淋淋的襯衫上：“謝謝你。”

我愛木清晨，哪怕到我死的那天，我都依然愛著他。

我感謝安年成，感謝他給我的孩子，以及更多更多。

查出生病的時候，我一直抱怨老天。我覺得老天對我很不公平，我還那麼年輕，它卻讓我早早死去。我從不曾作惡，但是老天卻讓我經受了如此多的磨難以前我不懂，不過現在我想明白了。

世間一切，有舍便有的。很多人的宿命安排，不是能預料猜想的。

我不去糾結那些未完的事，我也不去追問那些突然出現在生命中的人。我相信，老天給我們磨難賜予我們波折，就是為了讓我們重新遇到一些人。

重新遇到一些人，重新學會一些事。

重新去感悟，重新去體驗。

重新，選擇一次不一樣的人生。

重新，去走一條不同的路。

（向晚完）

梧桐半死清霜後，頭白鴛鴦失伴飛——喬安山番外

（一）妻子

這裡是喬家村。

有多久沒回過喬家村了？我不記得了。

要不是政治天平的突然傾斜，要不是市長女兒婚宴的突然變故，要不是有太多太多想不到猜不出變不了的事情我想，我真的不會再回來了。

站在三層房頂上，我看著外面一歲一枯榮的野草，那感覺，是少有的親切。哪怕我過去住著上千平方的房子，也從來不曾給過我這樣的感覺。

之所以不回來，是因為喬家村的景象總是讓我禁不住陣陣恍惚。那樹、那村、那人，彷彿我又回到曾經年少輕狂的時光，曾經每天被王淑芬圍著轉的歲月。

“喬安山，我們去山上玩好不好？”

“喬安山，我們去游泳好不好？”

“喬安山，我們去大城市好不好？”

“喬安山，我們去死好不好？”

王淑芬的心願，我從來都是盡全力滿足。我記得她對我的好，永遠記得。在我喬安山一無所有一無是處的時候，她揹著老中醫和我私奔。為了這，我便什麼都能給她。

可是，我並沒有做到。

和王淑芬離開喬家村後，我的生意越做越大，應酬漸漸也便的越來越多。權錢交易，自然少不了女人應酬。

女人嘛，除了自己的老婆以外，其他的都是玩玩罷了。沒讀過多少書，我做事喜歡簡單直接一點。所有的關係深究到最後，恐怕都要用金錢去衡量而能讓我心甘情願花錢的，普天之下只有王淑芬一個。無論我在外面睡了多少的女人，錢卡密碼永遠都是王淑芬的生日。

但我忘了，我並沒有告訴王淑芬這點。

以為我變心的王淑芬，她找了好多亂七八糟的偏方準備給我生兒子。她和外面的女人一樣，變著法的想要討我的歡心。而她跟外面的女人又都不一樣，外面的女人是要我的錢，王淑芬她只要我的心。

我從來沒說過，王淑芬也自然不知道我的心，從來都是她的。

王淑芬臨死前說和我一起死的願望，我真的辦不到。不是我捨不得這條爛命，而是我不能丟了自己的責任。我是女兒的爸爸，我們還有一個身體不好年紀不大的女兒。

我拒絕了王淑芬的請求，所以，到最後，她對我說的是：“喬安山，我恨你。”

呵，她恨我啊

（二）女兒

清河不喜歡喬家村，這裡和外界不同的生活總讓她覺得害怕。雖然她並不知道我是做什麼的，但她經常會表現的很不安。

即便我是清河的爸爸，我卻完全不知道該怎麼安撫她心裡不安的情緒。我是孤兒，我沒有爸爸。我一直把老中醫當做我的爸爸，可他因為淑芬的事兒並不認我。

當爸爸會不會跟大哥差不多？應該差不多吧！我想。

教育女兒，我像教育小弟一樣。她哭鬧，我便嚴厲的批評她。她任性，我從不會輕易的哄勸。在