第68章 安知何處成歸處(第3/7 頁)

卑微，可他的這份認可與鼓勵，還是無可避免地打動了我，讓我首次在心頭產生了別樣的情愫。

一個念頭在我的心頭蔓延著：我要得到他，我要讓他可以一直留在我的身邊，我寧可不惜一切代價，只願他能一直陪著我，即便代價是我們要以共赴黃泉為代價。我什麼…什麼都可以做到，我一定要得到他！如果他不能被我得到，那我就…寧可毀掉他的一切！

我曾向他大膽示愛，表示我願意嫁給他，與他長相廝守，但他卻表現得很為難，似乎是不願意答應我一般。

我很憂慮、也很衝動，於是我向家人表達了我的想法，我的父母固然不願意我和身份低微的他在一起，但在我的堅持下，他們還是答應了我，並盡他們的力量為那名男子提供扶持。

而男子也如我所料般的接受了我家的扶持，我們的關係也同我期待的那般更加親密。我堅信，是我所做的付出打動了他，他感念於我的執著，一定願意和我在一起，我願望很快就可以實現。

可每當我提出要訂立婚約時，他總會以各種理由推脫掉，我想著，或許他是立志於實現的功業，暫時顧不上婚姻之事也確實情有可原。一開始我確實沒有顧及太多，可當我知道他在青樓之中另有情人，並與這名情人認識很久時，我感到自己的整個世界都彷彿崩塌了一般。

我想不明白，到底是我哪裡做的不好？他非但不愛我，甚至還以如此殘酷的謊言欺騙我，為什麼？為什麼？我為什麼就是得不到他的愛呢？我好不容易才遇到了一個給予我慰藉、撥動我心絃的人，我原來以為他與別人是不一樣的，他會欣賞我、愛我，可結果卻是，他與大多數人別無二致，並不愛我，甚至於利用我。

我傷心欲絕，淚流滿面地找到他，並向他發出質問，質問他為什麼不肯愛我？我做了如此之多後，為什麼還是不能得到他的真心？到底要我怎麼樣，他才肯像我愛他一樣愛著我？我求他告訴我，只要他告訴我，不管多麼艱難的事情，為了他，我都願意去做。

而他卻一臉為難地告訴我，他不愛我，不是我做的不夠好，愛一個人，不愛一個人，都是天註定的，是上天讓他愛那個青樓女子而不愛我，強求並沒有意義。我氣憤至極，我認為都怪那個青樓女子！都是那個青樓女子的錯！是她搶走了我所愛慕之人的真心，只要我能把她從這個世界上抹除，不就再也不用擔心了嗎？

決心在我心中下定，我帶著下人闖入那棟青樓，給那名青樓女子灌下毒藥殺死了她，將她棄屍大街。我以為這樣就大功告成了，他一定會回到我的身邊來，我們就能永遠在一起了。可我又錯了，當我看到他抱著那名女子的屍骸痛哭流涕之際，我感到似乎有一把刀子正當我的心窩裡搗著。

我將自己困在家裡，什麼人也不想見，什麼話也不想聽，但那些關於我的流言蜚語還是傳入了我的耳中，指責我是善妒的毒婦，並藉此將我曾經展現過的文采也一併否定無疑。這樣的結果雖讓我心痛，但並不超出我意料，只要我可以得到他一個人的心，就算世人都咒罵我又有何妨呢？

我試著去找他，可得到的卻是一句從此再不相見。我崩潰，我大哭，我想不明白，為什麼我就是得不到我想要的認同與想要的愛呢？我做錯了什麼？我只不過是想要我愛的人可以一直留在我的身旁，從此不離不棄。

我埋怨他，也埋怨我，但更多的，依舊是對我自己的埋怨。他不應該這樣對我，可我又該如何讓他感知到呢？我想到的方法是糟踐自己，我要讓他看到我為了他，可以對自己多麼多麼殘酷，我只想得到他的慚愧、聽到他的抱歉，然後他回到我的身旁來。

為此，我可以離家出走，來到長凝郊外修道，過著無比簡素的日子，每天都只吃蔬菜充飢。我還可以在我的居處大豎豔旗、招攬嫖客，讓世人罵我是蕩婦、淫婦，對我唾棄不已。我如此糟踐自己，就是希望他可以愧疚，並能回心轉意，請求我原諒他，那麼一切就都能回到正軌上，我也就有了好好生活的全部希望。

但我等了那麼久、犧牲了這麼多，等來的卻是一封如此殘酷如此冰冷的書信。他非但沒有在乎我的任何付出，甚至將我、將我的全部用心在這封信裡貶得一文不值，汙衊我對自己的糟踐都不過是讓自己安心、逃避自己的罪過，以及博取他人同情的計策，甚至還義正嚴詞地要徹底和我斷絕一切關係，聲稱遇見了我，是他此生最大的不幸……

這一刻，我感到了萬念俱灰，我感到了命運之神向我投來的無限嘲弄。我覺得自己簡直就是一個可悲可嘆可憐可笑的笑話，我的一腔深情，不