第68章 安知何處成歸處(第2/7 頁)

人心疼呢？但葉綾更清楚，這都是對方自找的，是對方自己以所謂的愛情編織了一個牢籠，然後將自己關進去摧殘折磨著自己，如今走到這步田地，說句咎由自取一點也不為過。

當杜清慧艱難地讀完這封信，她連氣息都變得極為紊亂，她顫抖的手緊緊捏住這份信，將最後殘存的一絲希冀投放到了葉綾身上，喊道：

“不！這不可能是他寫的！”

“是不是他的字跡，小姐自己還不清楚嗎？”

葉綾冷冰冰的話語將杜清慧最後一點幻想都擊破了，她像是一個魂魄被抽走的玩偶，呆呆地愣在了原地。冰霜一般的沉默持續了好一陣，才被杜清慧悽然的笑聲撕碎。

“哈哈哈哈……”

她笑著、笑著，淚水也迅速浸透了她的整張面龐。她的笑，是施加給自己的無限譏諷，譏諷自己為何如此愚蠢，譏諷自己為何幼稚，曾滿懷期待的一切，到頭只是血淋淋的殘酷堆積在了她的心頭。而她，摧殘、糟踐了自己那麼久，為的又是什麼？就為了，將自己心頭最為柔軟之處展露出來，再讓別人狠狠地一刀刺入嗎？還真是自作自受呢……

她笑著、笑著，一口鮮血從她的口中噴出，下一秒她的意識就只剩一片漆黑，旋即倒了下去。

“小姐！”

這是杜清慧失去意識前聽到的最後一聲叫喊。

……

……

我一直都糾結著一個問題，明明我有著不俗的才華、有著超凡的容貌，可為什麼就是得不到其它人衷心的祝願呢？

我以為我能靠著文采打動周圍的人，可得到的卻幾乎都是周圍人的嘲弄與輕慢。

“一介女子哪裡來的文采？”

“哈哈哈哈……不過是個女人罷了，詩詞歌賦還是省省，能把《女誡》讀通久不錯了。”

“哼哼！以為我杜家是沒人了嗎？需要靠一介女子支撐門面？”

當我表露自己的志向後，這樣的嘲弄就無時無刻不迴盪在我的耳畔，令我痛苦不堪。

我不滿、我不解，我所能做的就是用我的才華向世人證明，杜家的女子一樣不比男子差。為了這個目標，我與不少才子比拼詩詞歌賦、琴棋書畫，沒有一次不是我獲得了成功，可我仍然得不到我想要的讚譽。

我感到無比困惑的，同樣的事情，男子做出來，就是理所應當、就是順理成章，而女子做出來後，人們卻都會說這是僥倖、這是走運……為什麼只有男子的努力是努力，男子的勤奮才叫作勤奮？我所有的努力、所有的付出，就只能被一句輕描淡寫的“幸運”掩蓋？就沒有人能夠正視一下我嗎？哪怕一眼都好，我不是已經證明過了，我的才華不比男子們差嗎？承認我的優秀與我的努力，為什麼就那麼困難？

我一路努力、一路追求，可我發現我離我想要的東西沒有接近，反而越來越遙遠了，就彷彿我和我所追求的事物之間存在了一道不可逾越的鴻溝。

我的孃親和父親，他們的確能成為我的慰藉，他們是那樣的溫柔、那樣的慈祥，就像一個永遠不會為我熄滅燈火的溫馨港灣。他們祝福我，他們尊重我，他們接納我……我還有什麼不滿足呢？迴避我也痛苦，包容我也痛苦，那我到底還想怎樣？我只是……更希望他們可以理解我。

其實我知道，我的父親、母親，終究沒有認同這樣一個執著於文學道路的我，他們期望我走的是一條別的道路。但即便我沒有按他們所想的做，他們還是會包容我。他們會照顧我的女子身份，照顧我受到他人嘲弄後低落的情緒，照顧我因為性別所受的種種挫折。但我真的很不喜歡這樣的照顧，他們對我的照顧，仍然是建立在：我是一個女子，所以我比男子更加脆弱，所以對我就應該如何如何。我不想要這種施捨般的憐憫，我只想你們都可以好好地、好好地注視著我。

我所真正缺乏的其實是安全感。我最初認同著這個刻苦努力、熱衷文學的自己，但這樣的自己，一直以來都在他人的冷嘲熱諷和不理解下生存著，十幾年來一直如此。於是，就連我自己也開始質疑並排斥起了這樣的自己，在這個世上找不到一點歸屬感。甚至連我自己都開始認為，這樣的自己，真的值得孃親和父親一直的包容嗎？不！不！這都…都不是我想要的。我真的、真的一直以來都很矯情，也一直、一直以來都很自私。

直到…直到我遇見了那個男子，他與其它男子不同，他沒有將我當成過女性從而否定我或者施以我從不需要的憐憫，他全心全意地肯定了我的文采，讚揚並認可了我的努力。儘管他身份