繼續續寫的續(第1/1 頁)

也不知道是誰說的一句話：童年受到的傷害，需要用一輩子來治癒。我搜尋了一下，竟然找不到一個確切的出處。看起來，百度都不知道的事情還是有的。我想說的是，因為青春受的傷，用了二十年，好像治癒了。我能夠開始寫一寫記憶中的往事，應該還是有了一些直面的勇氣。

生活是詭譎的，上帝之手總是隨心所欲的開啟一扇門又關掉一扇窗。我們猶如生活在一個透明的巨大的玻璃箱子中的螞蟻，他老人家有閒情逸致的時候，偶爾觀察一下，甚至會扔進來一點麵包屑讓我們欣喜若狂。而大部分時間，上帝根本無心顧及我們。

我一直覺得世界只有兩部分，心之內和心之外。心之內是一個自己獨享的黑白世界，極簡的色調，各種飽和度不同的黑白灰實時變化。當經歷極度的情感波動的時候，這個世界和我之間就有一層隔膜，我踽踽獨行在自己的情緒裡面無法自拔。心之外則斑斕無比，有著讓人應接不暇的明媚與晦暗，炎熱與寒冷，喧囂與寂靜等等。隨著年齡的增長，我越來越被外界的各種資訊束縛起來，很難再有獨享獨處的那份靜謐之情。

一直到有了寫東西的想法之後，才開始慢慢的撿起那些丟失的記憶碎片。回望自己走過的人生，真正到了需要拿文字描述的時候，才發現能夠想起來並值得記錄的事情寥寥無幾。很多次都在懷疑自己的記憶是不是出了問題，感覺中當年那些濃烈的情緒，似乎都是無中生有的，因為實在無法找出對應的事實來印證那些情緒的合理性和必要性。我不知道是不是每個人在系統的回憶自己過去的時候都會遇到這種讓人驚愕的情況。

我們喜歡看小說，看電影，很大一個程度都是因為自己無法經歷那些虛構情節，所以需要獵奇和尋找心理補償。如果是寫純虛構的故事的作家，都是很厲害的角色，想象力讓人佩服。而那些寫自己真實經歷的作家，則更加讓我欽佩其勇敢。比如古典名著《紅樓夢》，比如國外的《追風箏的人》，讀到這些優秀的作品，感嘆其筆法精妙之餘，更加佩服他們的坦誠與勇氣。

我之前寫《不是當年獨醒客》，有些內容還是沒有膽量寫出來。一方面是沒有足夠的勇氣面對自己，還有一方面是不想對現實生活中的人造成不必要的麻煩。你看，這就是一箇中年人所缺乏的勇氣。人們隨著年齡的增長，幾乎都是變得越來越慫的，大部分時候我們把這種情況包裝成“理性”。我們知道對錯，卻不再有勇氣去面對和糾正它，我們把這種情況粉飾成“成熟”。

這既然是懷念過去，就避免不了我的主觀揣測和片面，也不自覺的會美化自己的言行。我曾半認真半開玩笑的和同學說，我要把自己“黑化”，但到了最後，也沒有勇氣真的寫出來。別說黑化了，就是有些齷齪的真實想法，也沒膽量寫給自己看，哪怕只寫給自己一個人看。我的內心有些自傲情結，總是不願接受自己的平庸與懦弱，即使自我認知到了也極度不願意承認。

小說寫了十幾萬字，並不是我有多麼的能寫，而是在半推半就的狀態下完成的。唯一的讀者也是當時的推動者，曾很認真的告訴我：你現在寫的很痛苦，但是寫完之後你會感謝我的。她說的很準確，寫的時候確實很痛苦，有時候幾天也憋不出來一段像樣的言語，還要承受自揭傷疤的時候的疼痛感。更要命的問題是，把外面的結痂揭開後，還要仔細的觀摩並描述，真不是人乾的事。記得春節的時候，我實在是被寫作時的情緒苦惱的不行，莫名的發火來宣洩情緒，這是我好多年都沒出現過的情況了。

還有一次，喝了一點酒，和她吵了起來，把兇狠的言詞透過微信拋向了對面。第二天，清醒一些之後，內心很是後悔，但是也沒有勇氣去挽回。一是面子作祟，二是擔心產生新的誤解。你看，這就是我說的中年人才有的“慫”，還心存僥倖的期待對方能理解。

說真的，那真是一個美好的年齡。