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透過信賴和信任可保持家庭和社會關係。其中公平感的動態平衡是最深遠、最廣泛的關係現象的集合。因為，每一個家庭都有其傳統的行為模式，每個家庭成員都用它來衡量自己與其他成員所履行義務的程度。當不公平發生時，緊接著就應有補償。關係中的問題往往是公平的補償來得太遲或量太少，使關係中之一方感到不滿足而造成。症狀的發展可能代表了不公平感的積累。治療的主要原則是在家庭關係中建立或重建可信賴感，並著力於改造在家庭裡傳遞多代的、非建設性的關係模式。”（上海教育出版社2003年12月版第443頁）

上面的論述是準確的，但太理論化了一些。若簡單明瞭一點說，好的親子關係不是溺愛而是尊重，不是依賴而是信賴，不是包辦一切而是獨立合作。父母與孩子之間好的代際關係，是一種平等和諧的親子關係，是一種真善美的關係，是讓人發自內心喜愛的關係，是促使兩代人相互學習共同成長的關係。因此，好的關係本身就是好的教育。

坦率地說，我之所以堅信好的關係勝過許多教育，首先不是因為有什麼深奧的理論依據，而是出自個人深切的生活體驗。回想20多年的家庭教育，我有一個重要發現，什麼時候與孩子的關係好，什麼時候的教育就容易成功；什麼時候與孩子的關係糟糕，什麼時候的教育就容易失敗。眾所周知，父母是影響孩子一生的人。親子關係的好壞和質量高低在很大程度上決定了教育的成功或失敗。

對於女兒的教育，我最感到欣慰的不是女兒的成績，而是我們與女兒有著良好的關係——親切的、誠摯的、輕鬆的、民主的。

還記得2001年春天的一個夜晚，為了幫助女兒完成她的研究報告，我們全家出動，一起去採訪北京日本人學校的教師。日本教師驚訝地說：“上高三的孩子，還能與你們親密合作行動，這在日本很少見到！”

其實，平時在家裡我們更親切。女兒學習累了，會躺在我們身邊聊天，甚至會坐在我的懷裡，與我討論問題。有時，女兒還會大聲地自言自語：“老爸老媽，我愛你們！”

古人說，投之以木桃，報之以瓊瑤。情感的發展規律是互動的。我們瞭解孩子，尊重孩子，無條件地愛著孩子，她縱然是鐵石心腸，也不會無動於衷的。況且，世上哪有鐵石心腸的孩子？

當然，處於青春期的孩子總會頑強地表現叛逆性，我們的女兒自然不會例外。碰到那種時候，我會以柔克剛，以靜制動。

譬如，某一天，上高一的女兒穿校服去上學，放學卻穿著肥肥大大的揹帶褲回來。妻一見，皺起眉頭，叫道：

“啊呀，真難看！從哪弄來的？”

女兒倚在門口，挑釁地看著我們，一句話也不說。一場爭論即將爆發。

我笑了笑，說：

“女孩子穿揹帶褲挺精神，只是肥了一點，改改就行了。”

女兒的火氣消了一些，過來與我們吃晚飯了，一會兒又說又笑。

飯後，我與妻散步時，她生氣地質問我為何不堅持原則。我說：

“一個16歲的孩子，自己用零花錢買了一件衣服，難道不比纏著父母給她買好嗎？兩代人的審美眼光不同，你怎麼證明你對她不對？誰都有個提高的過程嘛，何必互相苛求和指責呢？”

妻想想我的話有些道理，也就不再說什麼了。漸漸地，我們家中養成了平等協商或叫談判的風氣，凡事坐下來平心靜氣溝通一下，一般沒有什麼解決不了的問題。

教訓也是有的。雖說愛子心切，可女兒也有鑽牛角尖的時候，雙方難免聲高，衝突升級。但是，事過之後彼此都後悔，慢慢也就吸取教訓，各自學會了剋制，都珍惜家庭中的和睦氣氛。

如何建立良好的親子關係，我的教育建議是：

父母不要和孩子一爭到底。有的父母往往不能容忍孩子當面頂撞，和孩子吵起來的時候，孩子聲高我比你聲還要高。理智的做法是學會和孩子平靜地討論問題，並提出一些問題讓孩子去思考，不要把任何問題看得過於嚴重。只要是心中有數，就不必驚慌失措。

和孩子說話不要從問學習開始。我們經常發現，有些父母和孩子說話時說得最多的是關於學習方面的話：“作業做完了嗎？”“考試考了多少分？”對話從學習開始，這一起點就引起了孩子的反感，何談更深入地交流呢？

小心說的每一句話。有些父母經常在衝動的時候會對孩子說出一些重話，往往沒有考慮孩子的承受能力。很可能你無心說的一句話就會傷害孩子，可