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恩萬謝，感謝他的善舉，熱誠，還有給我們寫的那麼多的信件。我們由衷的感激他。

再見！堂兄，照顧好你自己，另外我再次懇求你，寫信吧！

伊麗莎白

一七××年三月十八日

於日內瓦

“最最親愛的伊麗莎白！”一看完她的信，我就叫了起來，“我馬上就給他們寫信，讓他們不要再為我擔憂了。”我立刻動筆寫信，不過寫完後我的確累壞了。不過，我的身體已經開始康復了，每天身體都有所好轉。又過了兩個星期，我已經可以離開自己的房間到處走動了。

我身體康復後做的第一件事情，就是把克萊瓦爾介紹給大學的幾位教授。可是在這個過程中，我心裡卻非常不好受，就像在揭心靈上的舊傷疤一樣難受。自從那個致命的夜晚以來——在那個晚上我的實驗完工了，苦難也同時開始了——我現在哪怕只要一聽到“自然科學”這個名詞，心裡就會產生極度的厭煩情緒。

雖然我後來已經基本上恢復健康了，但是隻要我一看到化學儀器，就仍然會令我產生緊張的反應。克萊瓦爾看出來了，於是他把我所有的儀器都收到我看不到的地方。

他還讓我換了公寓，因為他已經發現我非常討厭原來那個我用來做實驗的房間。但是克萊瓦爾的體貼和細緻，在我拜訪教授們的時候，算是全泡湯了。

瓦德曼教授善意、熱情地讚揚我在科學領域取得的驚人進步，但是這對我來說真是折磨。教授很快發現我並不喜歡這個話題，但是他不明就裡，還以為我是因為謙遜所至，於是又把話題從我的進步轉移到科學本身。我心裡很清楚，他的本意是想令我不至於太拘謹。我該怎麼辦呢？他本想投我所好，誰想現在這卻是對我最大的折磨。我當時的感受就好像是他正在把刑具一樣樣擺在我的面前，可那些刑具日後將會用來殘忍地折磨我，讓我緩慢痛苦地死去。

他的話真讓我如坐針氈，但是我卻不敢表現出我內心的痛苦。克萊瓦爾的感覺總是非常敏銳，能夠很快察覺到別人的心思，他後來推說自己對科學一竅不通，所以將話題轉向更通俗的話題。我從心底感激我的朋友，但是我無法言表。

我很明顯地看出來，我的這種一系列反應令他很吃驚，但他從來沒有試圖探聽我心中的秘密。我雖然對他充滿無限的敬愛之情，但是我實在無法說服自己，把那件經常困繞著我的事情告訴他，因為我實在害怕要是一五一十地說一遍，只會讓我更加受不了的。

可是克蘭帕教授就不那麼好對付了，而且按照我當時的身體狀況來看，已經極度過敏，無法再受刺激了。但是他那生硬、粗俗的言辭簡直比瓦德曼教授親切的讚美之辭，帶給我更多的痛苦。

“好傢伙！”他大聲說著，“克萊瓦爾先生，我向你擔保，他已經超過所有我們這些人了。哈，你儘管瞪大眼睛好了，但是這卻是真的。幾年前，這個小夥子還把科納柳斯。阿格里帕當成福音書裡的先知，但是現在他卻是大學裡的頭號風雲人物。要不是他很快就病倒了的話，我們簡直連擱臉的地方都沒有了。哈哈！”

他看到了我滿臉的痛苦，繼續說“弗蘭肯斯坦先生非常謙虛，這是年輕人最優秀的美德。你也知道，克萊瓦爾先生，年輕人就是應該謙虛謹慎一點。我自己年輕的時候也很謙虛，但是好景不長，這個美德很快就消失了。”克蘭帕教授現在開始吹噓起自己來，這樣話題倒正好離開了令我苦不堪言的主題。

關於自然科學，克萊瓦爾從來沒有和我產生過共鳴。他對文學的追求，和我對科學的志向完全不同。他到大學裡來，是希望成為東方語言的專家，以此開創一片天地，實現自己的人生理想。他立志投身於宏偉的事業，所以把眼光投向東方，認為那裡可以發揮他的創業精神。

波斯語、阿拉伯語和梵語把他深深吸引住了。而我也跟著他學習相同的科目。因為我歷來不喜歡無所事事，而且我現在非常痛恨我原先的專業，並且想極力擺脫精神上對科學的強烈反應，所以能夠和我的朋友一起學習，我感到很放鬆。此外，而且我發現東方學者的著作不僅很有建設性，而且非常能慰藉人的心靈。

我不像克萊瓦爾，我並不是用批判的眼光來審視那些語言，因為我只是想臨時消遣一下，我從來沒有想過拿它們派別的用處。我只是試圖讀懂那些著作的意思，而且這些書對我的勞動給予了豐厚的回報。沉鬱深遠的作品可以撫慰人的心靈；歡快活潑的作品又令人振奮昂揚，我還從沒在閱讀其他國家的著作時有過這種感受。

當你閱讀這些