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記》被放在臥室裡的書桌上，離我死去的大床只有十米距離，我不知道《欣兒日記》為什麼會放在書桌上，而且還有一些散落在地上，一如我不知道我的化妝品為什麼會擺成一條直線一樣。我記得我喊過，但沒人聽得見。我還記得我想爬起來過，渾身卻沒勁，我不記得我是否吃過安眠藥，我只是在睡前喝了兩杯紅酒，我也不知道我為什麼爬不動，任自己的鮮血從體內湧出。但說實話，我感覺不到任何痛苦，這是唯一值得慶幸的。　txt小說上傳分享

第一章　自殺還是他殺（2）

我沒有能目睹自己完整的死亡過程。等意識到自己完全死去後，那時我已變成了一縷可以四處飄逸的女鬼，眼睜睜地看著無數個陌生的人在我的家裡進進出出。在人群中，我看到了芮兒。芮兒為什麼會出現？而不是東子？我一無所知。我記得芮兒是在北京的。芮兒衝進我的臥室時，臥室裡亂成一片，芮兒在我的臥室裡看到了那本《欣兒日記》，散落在臥室裡的地面上，她不顧人群的嘈雜，一頁頁地去拾那些滿地都是的紙片。

芮兒是我最好的女友，姓林，名芮。我叫她芮兒，一如她喊我欣兒一樣。其實我叫陳紅欣，很豔俗的一個名字。我不喜歡，芮兒也不喜歡。我們在一起的時候，我叫她芮兒，她喊我欣兒。這個名字屬於我們，當然，也屬於東子。東子也不叫東子，叫譚冰。是我給譚冰取了一個東子的名字，冰乃冬也，我對東子這般說。我不喜歡武漢的冬天，溼冷溼冷的。譚冰的名字容易讓我想起冬天，我才給他改名東子，取“冬”的諧音。他不得不接受，因為我是屬於那種比較固執，甚至有時候顯得有些霸道的女孩，東子總是遷就我，無論什麼，只要我喜歡，他總是喜歡或裝作喜歡。當然，被愛情附體了的男女，任何言行舉措都是入情入理的——如果愛情存在的話。我一向這麼理解愛情。

我死了，這是事實。死亡原因：自殺。當然這是警察下的結論，我並不這樣認為。儘管在這之前，我自殺過兩次，都是東子把我強行救了回來，我是這樣對東子說的，既然我們不能相愛，就讓我死掉吧，為什麼你還要救我呢？

東子每次都這樣對我說：“我捨不得你死去。”

我笑了，為愛情的存在。我讀過渡邊淳一的《失樂園》。每次讀到凜子對久木提到死的時候，就會忍不住打寒噤。但又覺得凜子的想法也不錯，為此我有些羨慕凜子。她至少有位願意和她一起去死的男人，在最快樂、最激情的時候。東子不行，即便我那麼愛他，也不能當作我為之辯護的理由。東子不屬於那種浪漫得敢胡作非為的男人；東子也不屬於那種有勇氣，可以不管不顧，能夠一往無前的男人。

但我就是喜歡他，出奇地喜歡。這叫什麼？叫冤家還是報應？不是說喜歡一個人不需要理由嗎？不是說上帝想要毀滅一個人，必先使之瘋狂的嗎？我們，至少我有時是瘋狂的。

2

我的父母親、哥哥、嫂嫂和姐姐都從遙遠的內蒙古趕到了武漢，可他們的表現卻令我大失所望。我原本以為他們中至少有一位會為我的死而大慟，現實卻全然不是那麼回事。他們好像是在參加一個不相干的人的死亡儀式。公安局的人衝著我的親人們問：“你們誰來簽字？”他們都站在那，呆若木雞。

芮兒來了，芮兒走近了我，看著經過稍許整理後，看上去不再那麼不堪入目的我的屍體說：“她不會以這種方式死掉。”芮兒伸手去摸我，從上到下。我一直喜歡被芮兒這樣撫摸，我們只要在一起，每到夜裡在一張床上睡著前，她就會這樣反覆在我身上摸索，好像是在探索什麼。但現在我感覺不到她那雙柔若無骨的手的溫度，那是我的屍體，沒有了感覺。我的靈魂變成了鬼，正在一旁觀看著人們折騰它。它沒了東子常說的那種溫潤，那種綢緞樣的滑膩。除了芮兒，我的親人們沒有一個人敢走近我，更別說敢像芮兒這樣撫摸我。芮兒一寸一寸地摸著我，我看見她已是淚流滿面，她喃喃自語：“是她，是欣兒。就是欣兒。”書　包　網　txt小說上傳分享

第一章　自殺還是他殺（3）

最後，我的父親在認屍報告單上籤上了名字，他很認真，和他每一次需要簽字的時候一樣認真。在我的記憶裡，很少看到父親簽字畫押，偶爾看到一次，他的表情都是這樣認真，神色凝重，顯得無比虔誠。我永遠不理解，簽字有什麼神聖的內涵？不過當你為自己的女兒，在這樣的東西上籤下這樣的字時，或許本就該顯得虔誠。我看到父親眼裡的迷茫和深深的痛苦，我無法否認父親對我的愛，他是一個不善表達的人，一個懦弱，早早就沒