第1部分(第1/4 頁)

引子：十月桃花

求求你

別在路上表演堅強

求求你

別在夜裡暗自憂傷

要像星星一樣寂寞

就寫在臉上

有十月桃花盛開在遠方

你就這麼走吧

不帶行囊

當你獨自歸來時

再向我傾訴衷腸

求求你

別在陽光下遙望夢想

求求你

別在男人中散發幽香

要像月光一樣孤獨

就別手指冰涼

有十月桃花盛開在遠方

你就這麼走吧

不帶惆悵

你獨自歸來時

再告訴我

生活就是這樣

求求你……

生活就是這樣

。　想看書來

第一章　自殺還是他殺（1）

不，我不能。

我不能順著你的字跡寫下字跡。

不，我不能。我疼，很疼。也許你不信，不願意相信，不情願相信或只是不要相信。

但，這是真實的。我疼，很疼。

很難說疼在哪裡。但我的內心被這疼痛不斷地吞噬著。

不，我不願意提起。請別向我問起。

我需要你。但我真的不想說。對你說起。脆弱地。請你。不要對我說。

你——亦需要我——在生命裡。

我，竟哭了。這也許很荒唐。但我的淚的確打溼了我的臉以及我的心——我在懷念你。我不知道。懷念一個放下我而去與另一個女人共度的男子。

你不是最出色的男子，但卻是我最愛的男子。愛，從來不管孰是孰非。我——躲不開。

你，是我最深的迷惑和痛。我——忍不住。

我忍不住。

我的生活，在幻想之上，絢麗空洞，我的心它無處歸去。你——不是我的家園。我——亦不是。

愛情（假設它存在），我知道它從來只是“致幻劑”，“一種誤會”“一條通往幸福或不幸的唯一通道”。它比美貌更致命。

愛，從來不會改變它的性狀，無論你是否去辨認，無論你是否去端詳。

“虛幻的外衣下”，你能“存留多久”？

“虛幻的外衣下”，我又能“存留多久”？

我，該在何處停下腳步。似乎沒有合適的土地。我不管。只要，只要有你的聲音和腳步響起。我的天光仍然在，就誇大成一片天空吧。

愛，荒謬而迷惑。永恆或美好。

愛，覆蓋你之後，信心也就從此淪陷了。

愛，從來無法回憶，從來無法想起。你，無從看起。

重新描繪，一幅在雲彩上的圖畫。我不知道，風吹過雲彩，你會是什麼形狀？

——摘自《欣兒日記》

1

我死了，這是事實；但這次我絕不是自殺，這也是事實。當我明白這個事實時，我已變成一個幽靈四處飄動。

我看到了一個讓自己陌生的家，喝空的安眠藥瓶放在洗手間的梳妝鏡前，蓋子丟在一邊，我的化妝品整齊地擺成了一條直線，與我平時的習慣不大一樣。

我喜歡在睡覺前化妝，而且化妝品從來就是凌亂地擺放，自從我靠安眠藥入睡後，我就喜歡在睡覺前把自己打扮成最美麗的樣子，我經常在想，或許有一天，我就會在安眠藥中安靜地死去，那也是我最願意選擇的一種死法，我希望死得乾乾淨淨，死得利利索索。我無數次幻想過一個死後我的形象：我的肉身在最後存在於這個人世間裡的那段時間裡，顯得無比美麗安詳，我希望自己不要像凋零的花朵。

但現在我真的死了，卻死得一點也不乾淨利索，反倒是看上去如此的醜陋不堪。

對此，我大惑不解。我終於發現，死亡有時並不能給人以快樂。那張我一直喜愛的大床上，我的肉身橫陳在上面，看上去那麼彆扭。我的手腕被切開，身上那件東子為我買的湖藍色睡袍像是匆忙套在身上，半敞開著，裡面珍珠色的內衣暴露無遺，沾滿了血跡；血跡已經凝固發黑。我原本白淨富有活力的肌膚也失去了原有的感覺，被我自己的血弄得一塌糊塗。我看著我自己的屍體，被那些不相干的人折騰來折騰去，不停地拍照，我真想喊住他們，不要這樣幹，我不想我自己留下這樣的一副模樣。

我的那本《欣兒日