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一件蠢事。

因為我的人生啊，實在是幹過若干的蠢事，我也不會腦殘到出走的緣由，是那令我便秘的茅廁，雖然茅廁確實讓我有那麼些不想忍受。不過我又不是什麼嬌弱的大小姐，都來這裡這麼長時間，又有什麼好抱怨的。

總之那天之後，我是在內心裡謀劃過的，我的出走。

我很賤，因為我已經有了一個兔子，更難能可貴的是他是愛我的，他是已經將他的傳家之寶給我過了的，可是我為什麼還是想要離開這裡了。

或許我說他不與我坦誠相待，那其實是一個幌子，我明白他不想讓我焦心，又或許是因為我喜新厭舊的賤個性，我對自己一直是這樣瞭解著的。而我也懷疑過，更或許，是我愛他的程度還遠遠不夠。

我知道我一定是迷戀著他的。可是我不認為自己可以真真切切地告訴兔子，我是愛著的。我對自己能夠給別人的愛，缺乏太多自信了。

我知道的。我太自私了。

更何況的是，我瞭解到那兩個小鬼想拜為師父的人，是一個穿著怪異的小女孩，那個小女孩手裡抱著一個奇怪的娃娃，他們一路追隨著那個小女孩，然後在近期的某一天裡，那個女孩告訴他們來這裡的附近，就可以拜她為師了。然後他們在竹林裡走走停停，終於還是沒有找到那個女孩，卻看見了顯而易見的我。

那個故弄玄虛的蘿莉。那個被藍眼睛不屑地稱為“偽蘿莉”的人。那個明顯是穿越人的怪異的蘿莉。

我想找到她。我還是想回家了。

我實在是明白自己個性的，我現在可以安然地，跟兔子生活在這個與世隔絕的地方，不過我的這種安然是暫時的，我的爛個性沒辦法讓自己一直這樣單調下去無聊下去，即使是我身邊是兔子，我也沒有自信我可以堅持下去。

我念念不忘的，總是我沒有得到的。

就像是我現在唸念不忘的是回家，而到我真正回家後的那一天，我念念不忘的只會是在這裡的一切。

我都明白。可是我阻止不了。

於是我決定出走。

可是出走本身就是一件難事。

我的想法是我留一封訣別信給兔子，信上寫了我念念不忘的一切，結局一定是千篇一律的“忘記我”。可是這裡有一個非常嚴肅的問題——

我不會寫繁體字。我在這個時代是一個不折不扣的大文盲。

不過我什麼都不留下就這麼走了好像並不禮貌——把傳家之寶玉佩還給兔子？不想讓別人惦記的話，就徹底斷掉一切的關聯吧。

可是我對那玉佩拿拿放放的，我又很賤地捨不得了。我在心裡掙扎了良久，天下這麼大，我這一走，恐怕是再也沒有辦法見面了，我又憑什麼拿著兔子的傳家之寶到處遊走呢。這太可恥了。然後我最後決定用我唯一擅長的方式給兔子告別：畫畫。

我用炭筆在紙上潦草地畫了一個我的背影，手高高揮起來。再見的意思。

用玉佩輕輕壓住了那張紙。

我嘆了一口氣。

到柴房裡用刀砍斷了繩子，放了那倆少年少女，我悄悄跟他們達成過協議的，帶我一起去找那蘿莉。我嚇過他們說兔子會殺了你們的，我可以放你們。帶我一起走就好了。

我當然不會愚蠢到直接放了那少年少女，我當然會擔心他們直接把我扔進官府，於是我逼著他們吃了我的自制藥丸，然後哄騙他們說這個是慢性毒，只有我有解藥，想要活命就留著我。當然你們也可以不信，也可以殺了我或者威脅我，我無所謂的，我真的無所謂的。不過我與你們所說的那女孩有少許交情，或許因為我在她會考慮收你們為徒。

當然。我是說得惟妙惟肖的。

我是這樣打發兔子離開的，我笑眯眯地說：“你買的花瓶太醜啦，我要更美好的。”

時間並不多。我們沒有馬。那少女與我也不會輕功，少年只能氣急敗壞地領路離開說：“只能先找個地方躲起來。”

這樹林加竹林鬱鬱蔥蔥，事實上是一個隱藏的好地方，也幸好是偏僻的地方沒有人煙，俗話說最危險的地方是最安全的地方。於是我們躲在了離房子不遠處的樹上。

事實上我實在花了很多時間——還是非常艱辛地爬不上去。在我喋喋不休之下那少年決定體諒我這個大嬸，先站在樹上，然後拉大嬸我上去。

於是我在爬樹這件事情上就耗費了太多的體力，我氣喘吁吁了。

少年對大嬸我的態度十分嫌惡，然後表情彆扭地抱著少女上了樹，哎哎，果真