第26部分(第2/4 頁)

的物價，據懸賞金額來看，算是要犯吧。雖然現在並不是考慮這一切緣由的時候。也不是考慮他們拜師學藝拜到用通緝令威脅我的時候。

只是我開始懷疑的是——一直來來往往於集市的兔子，他從來沒有注意過這些招搖的通緝令？我抬起頭，狐疑地看了兔子一眼。兔子心虛地移開了眼睛——所以說。他都知道吧。一切。他都知道吧。

少女用她不饒人的口氣聒噪地說：“啊啊！不答應的話我就送你去官府！”

我還是抬起腦袋看著兔子的臉。喂兔子，即使我們絕口不提過去，我明明以為我們已經足夠坦誠以待了。雖然我明白你的顧慮，可是這樣被矇在鼓裡的感覺，並不好受的。

我嘆了一口氣。我啊，以為我們是可以一直以樵夫夫婦，來作為角色扮演，我可以忍受那個茅廁的不舒適性，我可以接受說“啊，我們以後慢慢改造吧”，我可以好不容易絕口不提我的父母，絕口不提說我要回家了。

我以為我們已經改變了。決口不提過去，相互扶持，然後將就湊合就過了一輩子了。現在看來，一切根本就沒有變吧。

我再嘆了一口氣。我也不願意再思考，那會讓我頭疼。我站起來，雖然此時此刻我也很想狂奔出去，讓兔子拽住我的手，上演一出狗血劇本，不過我更明白，現在身為通緝犯的我，是不能隨心所欲的，我不想給好不容易脫離組織的兔子，惹上一身麻煩。

於是我黯然地走進了兔子為我搭建的，遠遠看上去像一個還未進化完全的正方體房間，黯然地想關上房門獨自神傷一會兒，卻也沒有一個可以正常的，可以合上的門。總而言之。我很惆悵。再想一想必須要取出隱形眼鏡，可是我不知道正確的取法，我就更加惆悵了。

我晃晃腦袋。哎。我最想要的，其實是坦誠以待。狗血一點來說，就是有福同享有難同當。我不想一直當被保護被包容的那一個。我知道兔子是在試圖保護我，我知道我現在的惆悵很明顯，是一種腦殘的症狀。我還是止不住我的嘆息。

然而我的嘆息更多來自於另外一個因素：人有三急。

很明顯的。我在頭腦發熱過後突然醒悟過來：我對我所應該回避的地方，選擇錯誤了。我果然應該向屋外奔跑，詩意地衝向茅廁吧？

只是此時此刻我知道我的門外，想必是充斥著一種悲愴而且肅穆的氣氛，如果這種氣氛被我走向茅廁的背影打斷，我寧願含恨而盡。

我看著這正方體房間，在我強烈要求下留下的窗戶——雖然還沒有窗戶，只是一箇中號空缺——從這裡爬出去，應該能夠更加體面地走向茅廁吧？我為我自己的聰明而沾沾自喜，然後我注意到了這個空缺的過度的高度。

我再一眼望向了角落裡，兔子的劣質工藝品椅子，我再次為我的聰明沾沾自喜。

我拖著椅子放在窗戶下方，我站上去。搖搖晃晃。啊，我果然不應該相信一個未成熟樵夫的手藝。這是我第一次翻窗，就算我爬到了那個空缺上蹲好，我大概也不敢跳下來。空缺離地面有將近三米的距離——我無法理解為什麼兔子可以把這個空缺鋸得這麼高，是在展示他的輕功水平嗎？

為了自己身體的健康著想，我考慮著可以將被蓋先扔到外面去，在我跳下去的時候可以減小衝力。內急階段我沒有考慮“這被蓋到最後也是我洗，沒有洗衣機冬天很難洗的”，這種雞毛蒜皮的小事，我抱著被子心急火燎地站上了椅子。

被蓋很長面積很大，我把它們統統扛在我的肩膀上，但是有些角落還是不可避免地垂到了腳下。

在這危機關鍵的時刻，門吱嘎一聲，有人推門而入。

我可不想讓誰看見我這副窘迫的相貌，我心急火燎地想把被蓋全部扔外面去，然後試圖做出一副幽怨悲傷的表情。

可惜。我說過的。現實與想象更多時候都截然相反。

因為我著急著要跳下來，被蓋又纏在我的腳下，椅子又搖搖晃晃，我能夠清晰地感覺到我重心的偏移——

“嘣”

我是護住了腦袋的。可是身體還是火辣辣地疼著。

我的暈厥體質事實上已經得到了很大程度的改善，我並沒有暈倒。雖然我有內急，我還是決定逃避這尷尬的一切。

我趕緊閉上眼睛。尷尬的時候，還是暈倒比較好。

第五十五節：我想要的，是我沒有得到的

舉報色情反動資訊

舉報刷分

我決定出走。

當然，我不會腦殘到出走的緣由是，我幹了