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或許是因為今天明媚的日光。或許是因為今天的雲淡風輕。或許是因為今天的我有一個舒緩的好心情。

我說：“我啊，全身，充滿了勇氣哦。”

芭比芭比。

我的結局，跟所有人無異呢。

芭比芭比。

我啊，一直在原地玩丟手絹，現在我丟出的手絹，似乎可以搖搖晃晃地飄出著原地了。順著那風向，飄向了遠方。

芭比芭比。

你聞，我的全身心都是滿滿的平靜的味道哦，那些味道糅合了那些陽光，那些摻雜著青草氣味的風，那些將血跡抹得一乾二淨的我的淡然的味道。

我的全身啊，是滿滿的勇氣哦。

兔子自白（上篇）完結倒計時3

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我從來都是一個狠毒的人。

我殺過很多很多人，我可以微笑著砸碎那些人的頭骨，我可以面無表情地聽到那些人粗陋的嘶叫聲，以及他們血管因為血液擁簇而破裂的聲音。

我對我的所作所為沒有過愧疚。我說過的，生死對於我而言，只是血液奔湧而出的一場無聲畫面，一些人有過停滯，一些人有過醜陋的掙扎，可是我無動於衷。不知道是粗陋的人太多，還是我的愈發麻木不仁，到了後來，連那些生命碎在我手上的人的畫面，都在我的眼下無聲息地漏過了。

連我自己都覺得以這樣狀態去殺人實在是太可怖了，我覺得我不能過分踐踏生命，可是我又要怎樣扭轉自己對生命的看法呢。

路口的說書先生，總是在兇手殺人之後感慨說，殊不知他殺害的，乃是一家人的希望啊！受害者身後，有的只能是哭泣著的妻子和孩子！

他說得很激昂。

我被他震撼了，於是我想了很久很久，我想，嗯，身為兇手的我，要感覺到愧疚的話，就應該在死人背後看到他的妻子孩子。

雖然這話聽起來很詭異，況且更多時候我殺人，妻子和孩子都瑟瑟縮縮地呆在家裡，我殺的大多是男人，大多是有錢有權的男人，他們只會把大部分的時間來尋花問柳飲酒作樂。

我認為在這樣的男人背後看見他的妻子和孩子，對於妻子和孩子來說是侮辱，於是啊，我想，還是給每個人編一段故事吧。

比如說我殺死了貪官甲，我會想，大概他是剛走馬上任，勢力薄弱，只是受到了誰誰的脅迫，誰誰說，如果你不跟我一起貪汙，那我就弄個莫須有罪名，欲加之罪何患無辭。本身來說，貪官甲是沒錯的，他只是懦弱了一些。

嗯。雖然這方法對於約束我殺人毫無意義，我卻對這些的故事無法自拔了。

總之啊，我沒有過噩夢連連，我的每一個夜晚都睡得心安理得，我的心底是平靜的是安寧的，那些沾染在我身上的血液，我知道我擦洗不淨，於是我對它們的存在認同了，我認為它們是我身體的一部分。

我啊。從來沒有過什麼愧疚。不會覺得自己不潔。

可是似乎我結下很多仇人，他們叫嚷著衝過來，要拿我的頭回去祭祀先祖。

只是我殺過的人太多，我根本不會記得他們的親戚是誰。白檀喜一直教導我說要誠實，於是我誠實地告訴了那些尋仇者，我的真實想法。

尋仇者卻更加生氣了，他們叫叫嚷嚷地衝過來，他們的臉因為叫嚷而變得一塌糊塗，叫嚷著報仇的人，喜歡玩圍攻戰術，他們圍了我一圈又一圈，卻又怯懦地不敢出手。我不希望我的時間太多浪費在浪費上，我只好慢吞吞地，一個又一個砍下他們的頭顱。

變得血肉模糊的頭顱，卻詭異地比他們咆哮著的臉更加好看。

我想說的是，我其實是個這樣的人，這樣卑劣的人，那麼我接下來做過的決定，應該是理所當然的吧，我應該是不應該後悔的吧，因為這樣的人才是我吧。

即使我面對的是碧娘，做下這樣自私又卑劣的決定，對於本身的我來說，更應該是問心無愧的吧。

碧孃的存在，對於我而言，又到底是怎樣一種位置呢。其實我從來沒有思考過這樣複雜的問題。這個問題，比對比著畫像去殺人要有難度多了。

從她說的話來看，從她的存在來看，我可以編造出很多很多個故事。

比如說，她從最開始推脫著不吃魚，照理說，她大概是深閨裡的小姐，小姐吃魚大概都是有丫鬟挑刺的，可是她那副樣子明明又不像是深閨小姐，像個鄉下姑娘，於是我想，大概是因為生活得太鄉下，從來沒有見到過魚吧。