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起眼睛。他的眼睛在一個瞬間裡閃過了一種可怕的東西。

他說：“我不准許。”

那種眼神，跟我提及我最初見到那個男人的去向，一樣可怕。

我不知道我愛不愛他，我對於他的佔有慾，並不能直接表示我對他可能的愛意。我明白我是一個佔有慾那麼強的人。

我每天每天跟在他的身邊，會產生一種恍惚的錯覺。我不屬於這裡。

即使我跟他遊山玩水，即使我安安分分地種花，每天的樂趣就在於花開了幾朵，即使我在他的教導之下畫著山水，畫著枯松，我也會產生一種恍惚的錯覺。我不屬於這裡。他不屬於我。

還好。我愛畫畫。

有時候他會給我喝藥，那些藥很苦——因為我說過的，我的記性越來越差，我會悲傷地認為，有一天我會忘記了他也不一定。這對他來說很殘忍。還好他是個郎中，有他在身邊我百病不侵，而且他醫術高明。

我不明白很多很多事。比如說我的父母在哪。他說早逝。比如說他的父母在哪。他說早亡。比如說我們成親的過程。他說只拜天地。比如說我的頭髮沒有長長過我的指甲沒有長長過。他說是因為藥的副作用。

我恍惚地覺得，有什麼東西在矇蔽著我。

我恍惚地覺得，他是不可能用一輩子來守護著我的。沒有記憶的我，只是一具空殼。於是我笑的時間越來越少，沉思的時間越來越長。而我的沉思大多來說又說毫無意義的，我沒有在思考我的花應該怎麼種，那些糧食應該怎麼種。我只是呆愣在一個地方一動不動。

我恍惚地覺得，我的身體裡的愛，被掏空了。在我記憶缺失的時候，就被掏得一乾二淨了。

怪異的是，記憶那麼爛的我至今都能夠記得那個人的臉——那個四年前，我剛剛睜開眼睛的時候，看見的那個眼睛漂亮，自稱是兔子的男人。

我忘記了我跟他的結局，我只記得他的黯然的眼神。那讓我的心情莫名的很沉鬱。

某一天，沈和不在家裡。是那麼沉寂的夜晚，我睡不著覺，我的腦子清晰得太可怕了。然後我聽到了一種怪異的音樂聲。其實說是怪異，那種連語言都奇怪的聲音，卻更讓我熟悉了。我甚至能夠跟著節奏哼得出後續。

可是我找不到這聲音的源頭，我拼命地找啊找，終於在一個隱秘的地方發現了它，那是一個奇怪的長方形的東西，我的身體卻更像是自動地開啟了它，我把它放在了我的耳邊。我隱隱約約地記得了。

這是。手機？顯示的是一串號碼。

是一個男人的聲音。

他說：“蘿莉死了。”

蘿莉是誰？

他繼續說：“你過得好麼。”

雖然我不知道他是誰，不過我連短暫的思考都沒有。我說：“不好。”

一個人的存在感，是由記憶累計的。

可是現在的我缺失了它們，我是一具空殼。守著我的沈和守的不過是一具空殼。連我。都為他感覺難受呢。

他說：“孤單寂寞了麼。”

我說：“嗯。”

他說：“那來投奔我吧。”

我說：“你是誰。”

他說：“我向你說過祝你幸福。”

只是我什麼都不記得了。

他說：“其實那種話都是假的。”

他說：“什麼祝你幸福。那都是假的。我們，不可能得到那樣的東西。”

只是我什麼都不記得了。

他說：“我可以保證你衣食無憂。”

我沒有告訴這個人我失憶了，我說好的我來投奔你。我心裡想的不是我要找回我失去的記憶，那太辛苦，而且我日益健忘的腦子根本容納不了那麼多。可是我又為什麼要離開呢。

是因為我的花啊，凋零得一乾二淨了。它們倒落在地上，我想說化作春泥更護花可是我有更多的動容——我失去了我存在的僅有的意義不是麼。

身為空殼的我有什麼樣的存在意義呢。果然只有種花吧。

連花都失去了的我。又有什麼樣的存在意義呢？

況且這個男人說他能保證我的衣食無憂。

這些都是藉口。

我啊。缺乏的只是安全感罷了。

在我伏在桌子上畫畫的時候。漸漸的我感覺不到沈和的視線了。

在我們同床異夢的時候。

在他已經兩個晚上沒有回來的現在。

我啊。在這個偌大的