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真是個可憐的姑娘。

在這個時候我突然想到了，大概她存在的意義，就是提供我能夠挖掘的眾多故事。我離不開那些故事，所以我認為我越來越離不開她是正常的。

我的腦子甚至會浮想聯翩出很多出細節，直到後來我背叛白檀喜，大概也只是因為那些細節那些故事的誘惑而已。我一直是這樣認為的。

可是路口的說書先生說，如果一個男人對一個女人日思夜想茶不思飯不想，那大概是女人住在他的心上了。

於是我停滯的腦子再度運轉起來，思考起來了。

我恍然大悟：她大概是住在我的心上了。

當她的嘴在我的臉上響亮地親了一口之後，我心想，大概啊，是時候成家立業了。

這時候王爺派來鬼姑娘，一再想拉攏我。

我不喜歡王爺，因為我打不過他，況且他的身邊還有一個鬼姑娘。從極大的程度上來說，我更厭惡王爺的嗜好。比如說他喜歡把自己的臉湊得離我很近。

這一點讓我很受不了。

臉的近距離接觸會讓我覺得呼吸困難，聽說王爺有吞掉天下的野心，可是我不認為喜歡摸別人臉的男人，有任何駕馭天下的實力，如果是沈和那傢伙的話……我討厭沈和。

那天晚上，鬼姑娘將我押去了王爺府上，王爺誘惑了我說他會給我好玉，於是我去了，然後他詭異地又湊近了我的臉，我噁心了，於是我將他推開在他府裡大鬧了一番。

我說過的。我打不過他。於是我被一眾人打得鼻青臉腫了。

我明明跟碧娘說過要她等我的，於是我想好玉的話以後大概也會有，我還是先回去找碧娘吧。可是鬼姑娘攔住了我。

王爺站在我的身後。

王爺衣冠不整的，笑盈盈地開了口：“你以為我為什麼要造反。”

我為什麼非得去考慮你為什麼要造反？

他卻執意地開了口：“那是我很艱難，才找到的拉攏沈和的合理藉口。”

啊。我好像明白了些什麼。

我啊。到底是從什麼時候，覺得自己身上或多或少有了不淨呢？好像連殺人的刀，也遲鈍了不少。

根據路口的說書先生的話來說，他說，是女人。

然後我想到了碧娘。

覺得不淨，是因為碧娘內心裡有善良。覺得遲鈍，是因為我似乎啊，不用編造那些故事，或多或少好像感覺到了悲傷，我明明一度不明白什麼是悲傷，我沒有那種東西，可是某些時候碧娘發愣的時候，我好像能夠感覺到她眼神裡的落寞。

愈發將碧孃的落寞與悲傷劃等號，我殺人的刀就越來越鈍了。

那個時候的我終於篤定地認為，我是愛著她的。

兔子自白（下篇）完結倒計時2

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我承認。我的愛是自私的。

我做不出只求付出這種偉大的事情，我其實是在內心裡盤算著的，一分一毫地盤算著，到底我能夠從碧娘身上索取到多少。

這是我一度以來的壞習慣。我太注重結果了。我一次一次浴血殺人的時候，我的心裡明白的只是，到底什麼，才是我所要的結果。

我要的結果，是確切的，是既定的。殺人是，對碧娘也是，我心裡清清楚楚著，我要的，不可能是愛是在意這些虛無縹緲的東西。

一開始我想要的，只是要驅趕掉我身邊的寂寞。

寂寞這樣的東西說起來很神奇，似乎很多文人很多武將都懼怕過這種東西，我以前覺得這樣的東西很矯情。

百無聊賴的時候，我喜歡去路口的說書先生聽說書，茶館裡總是龍蛇混雜，遊手好閒的人會時不時找茬，別有用心的人也會來找茬，不過那些我都不在意，我坐在眾人之間，我坐在明亮的光線裡，周圍充斥的是喧譁聲和茶碗碰撞的聲音。

坐在其中。我覺得安全極了。

坐在其中，聽著其他人嘰嘰喳喳地說話，我覺得安全極了。

坐在其中，就算是會有誰突兀地伸出劍來，想要奪取我的性命，就算是那樣，我也覺得安全極了。

那些安全感，戛然而止在一個午後。

那其實是一個再尋常不過的午後，或許有更多的陽光，有更多的微風？我記不得那些細節了。我只知道我擠過擁擠的人潮，走進了路口的那家茶館。我念念不忘地是說書先生，昨天提及的故事情節，不知道英雄救出美人的過程中，出現的那