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處境對於我來說並不尷尬，我可以撲過去，我可以一掌把她敲暈。

我想這種時候大概君子比較好，可是看著她赤身果體的樣子，我很下流地遲疑了。尤其是她笑容迷離地看著我的時候，我想，既然我的佔有慾愛著她，那我就佔有她吧。

那時候我想我的佔有慾會對她喪失興趣吧，對她喪失興趣過後我繼續過著我充滿計劃性，又有條不紊的生活吧。

可是它愈演愈烈了。

我說不清楚時至今日，我到底有沒有過後悔，我一直認為說，現在會覺得後悔的事情，不過是因為現在已經體會不到，過去那種不得不，那種不能不做的感覺了。

所以即使說我是自食其果。我承認。

所以說即使現在的我回到了四年前，我仍然會做出一模一樣的事情來。

其實那忘情藥，我是動過手腳的，我害怕白檀喜的記憶會留有殘餘，我希望重新醒過來的她是空白的，是完整屬於我的。

看來我的佔有慾，是深深深深地愛著她呢。

我給她喝了足夠讓她死去數十次的劑量。雖然一次一次置她於那樣的地步，我還是做出了這樣的事，我說過的。即使現在的我回到了四年前，我仍然會做出一模一樣的事情來。

那樣的劑量。就算是神仙，也不可能回憶得出往事。那個時候我眼看著她睜開了眼睛，即便她的身邊是兔子，我也能夠笑得燦爛，我站在門外，站在他們的窗外，我笑盈盈地等待著一切的發生。

那時候白檀喜對兔子說：“你是誰。”

我贏了。

可是這是四年後。

跟她在一起我說不清楚我內心的情緒，我們用了幾年來遊山玩水，現在的她很溫順，她不會用一些匪夷所思的語言來頂撞我，她卻也同樣地不好糊弄，對於她的好奇我相信我可以解釋得天衣無縫，我卻也明白我不希望的，她的那些聰明。

我拋下了一切，我跟她在一起，我付出了我所有的努力。

我想這個世界上沒有東西，是努力之後得不來的。

那時候我抱著她，我驕傲地對自己這麼說著。我覺得我們今後會是幸福的，事實上我們遊山玩水的時候，我認為我們幸福過，我認為我看到過她幸福的笑容。

我的所作所為愈發昭示了惡果，比如說，我覺得她不是她了，比如說她的記憶出現的偏差越來越劇烈，比如說她會忘記昨天說過的話，昨天做過的事，我越來越不敢離開她，我害怕一旦我的離開，她便會連我也認不出了。

這樣的缺失感越來越強烈，這樣的缺失感迫使我要治癒她。我開始熬很多很多藥來給她喝，她可以一飲而盡，她可以沒有丁點的抱怨，她可以對藥的來歷對藥的功效不聞不問，可是我還是陷入了劇烈的恐慌。

我害怕她會忘記我。

這樣的恐慌甚至是浸入了我的骨頭，讓我的心裡有了由衷的寒意。

我知道她完全忘記了兔子。我不知道她到底愛不愛我。

這四年來，我已經盡心盡力地跟她在一起了。我已經盡心盡力了。

我是個花心的人，可是我知道她就算喪失了她的記憶，她也不會容忍我去朝三暮四去花街柳巷，於是我就一直跟她在一起，一直一直跟她在一起，可是啊，她只是笑。

不管我做出怎麼樣的舉動，她只是看著我，笑盈盈地看著我。

我注意過她的一舉一動，她只是在看著她種的那些花時，只有在那個時候，她露出了哀傷。她很努力地擺弄著那些花，那些花也確實燦爛過，可是始終是敵不過季節。

說到底花也不過是脆弱的東西，她們敵不過季節，所以凋謝得一塌糊塗。

當她看著她那些花，露出遠遠比對我，還要多的情緒。

我悲傷地意識到，我似乎，只是一直在被敷衍罷了。

她甚至可以讓我去找小妾，甚至可以說出讓我休了她這樣的話。

我一直被敷衍的意識，更是被加深了。

她啊。從來沒有在意過我呢。

我的努力，似乎沒有被實現過呢。

可是我的內心裡的僥倖重生了，它們在叫嚷著說，如果我兩天不回去，她兩天見不到我，如果她沒有忘記我，她就是在意我的。

她不是在敷衍我。那就證明，她是在意我的。

那兩個夜晚，我其實只是一直匿身在樹林裡，我知道她的眼睛不好，她注意不到我，我就這樣一直一直，遠遠地注視著她的一舉一動。

夜晚很