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寂靜，可是她從來沒有表現出她對鬼神，她對黑暗的害怕，就算是到了現在，她也似乎隨時都是一副堅強，一副理所當然的無畏模樣。

這樣的她，也正是我愛著的她啊。

現在，一片黑暗的現在，我站在門外，我想進去我想笑眯眯地看著她，然後對她說我回來了。我想她會若無其事地笑一笑，然後走過來接受我的擁抱。像平時的我們一樣。

像平時的我們一樣。

可是有聲音響起了。是四年前，我聽到過的奇怪的歌聲，我把她的東西都藏匿在屋子裡她明明從來沒有發現過。我聽到窸窸窣窣的聲音，我知道她起身了，然後她開始說話了。

她明明是在自言自語，卻更像是跟別人對話。

她說“不好”。

是她過得不好的意思麼？是她認為跟我在一起她過得不快樂的意思麼。

她說“好的我來投奔你”。

我正欲推開門的手，突兀地放了下來。

在那個夜晚，我明白了她對我，到底是怎麼樣的一種情緒，她對我到底只是對一個陌生人的態度吧。

始終是對一個陌生人的態度吧。

她可以跟一匹馬說那麼那麼多話，說那麼那麼多我不知道的話，她可以笑盈盈地對一匹馬那麼說，卻始終不願意向我敞開心扉。

我啊。到底是處於一種，多麼多麼可憐的狀態呢。

我啊，又到底是經歷了怎樣的自欺欺人，才意識到我處於了這樣一個可憐的狀態呢。

我啊，終於被厭倦了麼。她終於是要離開我了吧。

我可以把她抓回來，我可以強行跟她灌下哪一種藥，可是在這個時候的我，從心裡產生了一種疲倦感。

我啊。很累。

她的離開，也算是一種對我的解脫麼。

我一直站得高高的，一直悄無聲息地看著她的一舉一動，我看著她牽著馬，我看著她笨拙地騎上去，可是她拉著韁繩喊了駕之後，才發現沒有帶鞭子，可是馬已經開始跑了她難以駕馭。

她啊還是這麼笨拙。

我想飛過去把鞭子遞給她，她一定又是忘記了她到底把鞭子放哪裡去了，可是我不能出現，我害怕我的出現會動搖她離開的決心。我不能這麼做，我知道我自私，我長時間地持續過我的自私，可是現在的我不能繼續這樣自私下去了。

因為自私的我，已經被她厭倦了啊。

我害怕她掉下馬去，我想一直在後面遠遠地跟隨著她，可是我想我不能這樣放不開手了。

因為自私的我，已經被她厭倦了。

可是我啊，整個人似乎都在隱隱作痛。我的心裡很難受很難受。

我想大概是我困得太厲害，讓我很難受很難受。

於是我躺在我們一起躺過的那張床上，我在那裡睡了兩天兩夜，我做了很多很多夢，我的夢裡是滿滿的她，她重疊在一起，她哭她笑，我們的過去。全部全部重疊在一起。

我愛她。我現在知道除卻了我的佔有慾，我仍舊愛著她。

可是她已經離開了。

兩天後的現在，我在桌子上發現了她留下的信。她現在終於可以寫下流利的文字了。

她說：

“你要過得好好的，你要找一個好妻子，然後生很多很多兒子，其實生女兒也一樣啦，你不要重男輕女，我告訴其實是兒子是女兒是由男方決定的，雖然我現在也記不清為什麼是男方決定的。反正你不要重男輕女。對了你不要她種花，她一定種不過我的。對不起我那麼自私我出走了，我一直都是一個不稱職的女人啊，我飯又做得不好吃，還要為難你都吃乾淨，不要浪費。所以下一次選妻子一定要在意她的廚藝，對於小妾，其實我還是更贊同你不要娶小妾，那樣妻子會很傷心的，像我啦，雖然讓你娶個小妾，可是我的內心還是很不安生，我很嫉妒啊。”

我心臟的疼痛越來越厲害了。我明明已經睡了那麼久，我的全身還是疼痛得厲害。

她說：“你一定要過得好好的，不然我說不定會突然出現懲罰你的，懲罰的話我認為還是體罰比較好，到時候我會罰你跑步也不定，我很討厭跑步的，啊，那時候你已經娶妻了？嗯，總之你要過得好好的。”

她在最後最後，總是在重複重複著寫：

“你要過得好好的。”

然後她寫：“我很在意你的。”

尾聲舉報色情反動資訊舉報刷分我不知道我是誰。我不知道我將要走向哪裡。我走在這