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有一次很偶然地聽到爸爸媽媽在談論我，爸爸說：“她太膚淺了，對與自己無關的事情一點兒也沒興趣，都快忘了怎麼跟人對話了。”這些話讓我很難受，心裡充滿怨恨。一開始我考慮和爸爸談一談，後來卻改變了主意。再讓自己蒙羞一次又有什麼意義？

1933年12月21日

我的生活太奇怪了——甚至有些變態。我就像是一個終身監禁的犯人，雖然毫無獲釋的希望，卻仍夢想著自由。我一直都在反反覆覆想著同一件事。這唯一的一件事就是我自己。沒錯，看我的日記就會發現，裡面除了寫我自己以外沒寫過別的。全是我，我，我。寫來寫去寫得都是自己。真的，不知怎麼我好久都沒有動筆寫什麼了，好像今年夏天以前都沒怎麼好好寫過。

今天，我翻了自己的日記，讀了寫廖夫卡的事，覺得……真羞愧。天哪！過去的我真是個白痴，怎麼會蠢到這般地步呢？我們當時才上五年級，整件事想想就讓人噁心。我覺得這爛攤子都是我自己造成的，每每想起來，就開始鄙視自己：誰叫自己傻乎乎地對他痴迷；誰叫自己無法在伊琳娜和喀秋莎面前掩飾心裡的感覺呢！真丟人！當時總圍著他打轉，他看我一眼我就立刻臉紅了，每次聽見他說話都會喜笑顏開。

書包　網　。　想看書來

1933年12月24日

真的太想出去散步了。在家待膩了，什麼也不想幹。最近幾天裡，又落下一大堆作業，就是沒精神好好坐下來做作業——我的不滿與強大模糊的慾望又回來了：15歲，有沒有可能像隱士一樣生活呢？在生命中最好的年華，卻毫無樂趣與歡愉，盡是些沒用、無聊、毫無必要的學習。難道要像腐爛動物的屍體一樣散發著臭氣嗎？我才只有15歲啊！

真是奇怪，現在沒什麼事讓我感興趣：畫畫不行，音樂不行，任何一門科目都不行，寫作不行，甚至運動也不行，溜冰和體操都沒意思。

這種狀態已經持續一段時間了，每次我開始做點事兒，就不停地對自己說：“你必須得這樣做。”而不是說：“我想這樣做。”現在我最喜歡做的一件事，當然了，並不是說以前不喜歡做，就是早上一直躺在床上，時不時打打瞌睡，用好幾種不同的方式去幻想同一件事。

白日夢有時候實在太誘人了，儘管也會禁不住想：“為什麼這一切都只是夢呢？”每一次都會幻想上好久，編幾段對話，扮演好幾個角色。只有一件事我還想做，那就是閱讀，沒有停歇地永遠讀下去，可是就算我拿起一本書，“你必須得這樣做”那樣讓人作嘔的話就會在耳邊響起，攪得我不得安寧。這句話禁止我讀小說，而是要在枯燥無味的歷史書裡翻來翻去。我多麼愛讀小說啊……在小說裡可以忘了一切……過著別人的有趣生活，被帶進一個奇蹟般的神秘世界。

1933年12月26日

月初的時候，我央求媽媽替我預約一個眼科醫生，斜眼讓我難受死了，學校裡發生的一切還歷歷在目。我每天都提醒媽媽，但她一點兒也不上心，一直拖著，說我們沒錢看病，但實際上，她只是覺得沒必要。當然了，這有一定道理，因為做手術是完全不可能的，但那時候我總是盼著點兒什麼。如今一直一個人待在家裡，我早忘了自己是斜眼，也不再提醒媽媽找醫生的事了。

可是就在昨天和今天，她突然提起了這件事，還讓爸爸去預約醫生。而以前一直反對這件事的爸爸立刻照辦了，半點兒反對的意思都沒有。這樣的體貼讓我覺得很奇怪，難道他們偷看過了我的日記？他們要想查詢什麼的話，日記就是唯一的來源了，極有可能看過了。不過我倒沒有特別難過，誰在乎他們幹些什麼！

讓他們偷看去吧，看和不看又有什麼分別？只要他們不在我面前提起就好，要是提了，我是不會保持沉默的，得好好訓他們一頓。

我和家裡人的關係越來越差了，已經習慣了獨處，我變得太自立了，而且都不能容忍別人批評我或者教育我。我也不想這樣子，可一旦有人指出我的什麼缺點，我就開始回嘴爭辯。數與爸爸的關係最緊張了。為什麼會這樣？我一點兒也不明白。不過我們兩個很相像，也許這就是根源所在。

我不太和他說話，總之，我的話少得可憐。但只要我們剛開始談論什麼事，就必定會以爭吵結束。我開始對爸爸有了一種不可理喻又無法控制的憤怒。這是何等愚蠢？可就是沒法自控。爸爸向來有些脾氣暴躁，年紀大了就更厲害了。對每件事都有抱怨：收音機不好，媽媽不好，我們三姐妹不好，我想最多的可能還是我不好吧——畢竟，我總