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他有他的邏輯，我並沒有權利為他設定一個邏輯前提。但這讓我覺得身為成年人的可恥：我們這些衣食無憂的人，人生已經過去了一半，卻還在為自己的恩怨糾纏不清，以至於讓這瑣碎的揪扯波及孩子，這實在太過分了。

我只得簡單地結束這場談話：“你若覺得這是負擔，就不必再為難了，我一個人可以對孩子負全責。”

“我沒有覺得孩子是負擔。”

“那你在這裡牢騷滿腹的是什麼意思？”

“就是告訴你，是你把我逼到這個份兒上的。”

這我知道，我只好認了。好吧好吧，一切都是因為他在我這裡吃了苦，我沒有道理去計較。

這個男人應該算是善良的，可惜，他的善良被任性負氣所遮擋，以至於他習慣了把自己當成受害者，以為自己怎麼做都是天經地義的。但這樣的自我損壞，卻讓我感到錐心的可悲。我們的損失已經夠多了。我真心希望孩子有一個幸福而健康的父親，有一個幸福而健康的母親，儘管我們各有各的生活。

我不知道怎麼才能消除這種頑固的敵意，是不是我需要示弱，裝出一副可憐巴巴的樣子，把自己的生活弄得一塌糊塗，才可以使他心平氣和呢？

但這不可能。對我而言，故意示弱是一種詭詐，叫苦則是喪失尊嚴的事。尤其是，我不僅僅是自己，我還是一個孩子的母親。這個孩子大方地接受了生活裡出現的鉅變，仍然保持著她陽光燦爛的心性和對我們的體諒；我沒有任何理由讓自己的生活變得晦暗和脆弱，我也沒有理由讓自己陷入如此瑣屑的糾纏。我要給她明亮健朗的生活，任何曲解都不能阻擋。

我們是汲著汙水長大的病人，不曾有過健康的生活。而孩子卻是葵花般的孩子，明亮，清澈，有著淳樸的人生目的和堅實的快樂。我們的毀壞必須到此為止。

那以後，凌晨見孩子也不再跟我說明，而是直接到孩子的學校門口去等。

有一天晚上，孩子回到家裡，臉色陰沉。

我問：“怎麼了寶貝？”

“我跟爸爸翻臉了。”

“怎麼翻臉了？”

“我讓他以後不用來看我了。”

“寶貝說這話，心裡並不情願，是吧？”

她點點頭。

想到孩子要為這些事情不快樂，我替孩子感到難過；想到一個父親見孩子竟然也成了遮遮掩掩的事，我替凌晨感到難過。但是這些難過，與日子裡許多瑣瑣屑屑的難過一樣，當著孩子的面，必須掩飾。

我說：“其實，大人也會有糊塗的時候，也會有不懂事的時候，對吧？媽媽的不好，媽媽都是後來明白的；爸爸的不好，他自己慢慢也會明白。”

到底是孩子，她的小臉很快陰轉晴，問我：“媽你說，我爸他會生氣嗎？”

“不會，但是他可能會難過。”我開玩笑說：“你想啊，你是誰？你是他的寶貝大公主啊。”

第二天，凌晨的電話來了。

他說：“我想過了，孩子的事，我以前的確太計較了。”

凌晨從孩子的一句話，似乎突然明白了輕重，態度前所未有地平和，令我出乎意料。

離婚之後，凌晨從來沒有這麼心平氣和過。離婚以後第一次，他在檢討自己，他不是為自己的受損，而是為自己的過度，感到難過了。

畢竟，這是個心存柔軟的人。無論遇到過怎樣的傷害和痛苦，無論曾經有過怎樣的怨毒，最終，他心裡的柔軟會因著自省，化解掉所有的毒素，而留下愛。

也許，所有曾經哀慟的人，都會因著自省的心情而能夠放下，而獲得好的愛情，和好的生活。

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印證：表白或者信物（1）

我把電話遞給了孩子。印證：表白或者信物月亮用古老的銀色文字對我講起，那不存在的國土，在那裡一切願望得到滿足，在那裡一切枷鎖脫落，在那裡我們流血的額頭冰涼下來

——索德格朗《不存在的國土》

豹子，你給我的這把斷梳，我一直隨身帶著。在獨處的夜晚，在敲打鍵盤的時候，我總是把斷梳別到髮辮上。你的信物溫潤明亮地貼著我，彷彿你的手輕輕放在腦後。

我們熱愛信物一定是因為，相對於我們彼此，愛情本身更不容置疑。它留在斷梳上，留在每一件信物上，留在我們尚可記起的表白裡。

偶爾想起那段往事，我記得清晰的並不是該隱的神情或氣息，而是那些情書，那些撕心