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缸壁中觸頭，同樣的，見識過光明溫暖的人也不可能滿足於黑暗。

因為回不來了……

……

我想要幸福。

我渴望著。

我想不再寂寞。

即使我一直如此。

我想要找到屬於我的安身之地。

我想要一個家

即使那家只有我一人……

我做了一個夢，一個夢。

夢的最後我對著我面無表情的說道。

“有可能嗎？家。”

然後我便醒了。

我的聲音還在耳朵邊圍繞著。

“風裡的鷹，休息了，便也死亡了。”

於是，我踏上了旅途……

這次的旅行依然沒有目的地，這次的旅行依然只有我一人，一個人。

一個人的旅行，很方便。

我卻不喜歡這樣的感覺。

但我知道，這個感覺依舊要繼續。

我早該感到習慣的，不是嗎？

手空空的。

即使對著陽光伸手，能攏住的，永遠只是自己，能依賴的，也是……

夢中的我繼續說，要想確認自己的存在，痛苦，享受，自己選擇吧。

我便選擇了。

或者……該說是放縱。

……

──放縱？怎麼做？

從‘吃’開始……如何？

不管是因為工作還是因為那被我扼死的溫柔存在，我不食肉已多年。

但現在我卻每日大口大嚼，柔嫩的舌頭和辛香料起舞、被肉汁血味環繞，然後……極度的噁心伴隨著令人暈眩的輕微虛脫感侵襲著我的神經，我總奔到浴室狂吐，只有在抱著馬桶的時候，我才能感覺到自己以為早已停止作用的淚腺略為潤溼著雙瞳。

溼潤潤的，有時後吐得兇了，那液體竟然足夠滴下，順著眼角沿著臉頰滑下，如眼淚般……

眼淚……呵……

為什麼不是紅紅的血呢？

──現在你會笑，現在你會流淚，那為什麼在那個時候還有那個時候，你不流淚呢？

我總疑惑著，然後笑著掐住自己的臉、對著鏡中有著通紅眼白的自己笑得渾身顫抖，就只因為原來身為獵食者的我竟然還能流有鱷魚的眼淚，偶爾在蒼白的臉上留下血痕也無所謂，反正睡一覺傷口就會好的

──現在的一切表現不過是本能，而我，不需要本能……

……

……

……

一個人的夜裡，好安靜，寂寞總如潮水般湧來，而我，在上面浮沉著。

好安靜。

好無力。

好空虛。

好寂寞。

……我，該往哪走？

不意外的，我開始失眠。

腦中想著夢著的，總是一個個紛呈又難以捉摸的光影，像上次那個莫名清晰的夢，是再也做不到的……為什麼沒有其他的人或夢來告訴我如何前進呢……

我好累。

真的好累。

我總要把自己弄得筋疲力竭才能入睡，但這個方法，在我瞪大雙眼於第七個日夜中數下第６０４８００的數目後宣告破棄，該歸功於我那曾經的家的訓練嗎？

苦笑的嘆氣，我披衣出門，在安靜的月下尋找著幾個能讓我停駐的片刻，然後在偶然間，一個難以入眠的寂夜，我找到了……

藍色妖姬，一個招牌……一個同樣以藍色為名藍色為底的霓虹燈招牌，而這個招牌背後所代表的，也一樣是夜店……

──夜店，夜晚中寂寞的人尋找快樂和歡愉的地方。

而我，也開始習慣上夜店，因為，夜夜埋身在最紛擾嘈雜的酒吧，雖然令人心情浮躁的重金屬樂是我所厭惡的，層出不窮的搭訕和碰杯聲更令人厭煩，但……我感覺自己不是獨自一人。

──雖然有人說過在越熱鬧的地方越寂寞，但至少比在沒有人的地方寂寞好吧？

安靜……其實比噪音更能把人逼瘋……而且，放開思緒幻想的話，或許這嘈雜也能譜成另類的樂曲呢。

就好比現在，我正強迫自己在傷耳的嘶吼中欣賞著調酒師的功夫，衣服的摩擦，冰塊的碰撞，讓人感到視覺饗宴的行雲流水。

通常我會坐在最靠近吧檯的位子、點上一杯自己絕對不該碰的含咖啡因飲料、然後凝視著調酒師的動作。