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？

可以吧……。

大概吧……。

也許吧……

差不多吧……

昏昏沉沉的一路顛簸，當肯雅塔的尖頂出現在我的眼角時，我知道回到了內羅畢。婉言謝絕了許先生送我去大使館的善意安排，看著他抱歉的目光，故作坦然地與之揮手告別。內羅畢的傍晚依然是冰爽宜人，水樣清涼的城市到處都佈滿了各色鮮花。我不停地走著，穿越每一條街道，生怕某一個片刻的停留就會使我無法阻止撥通電話尋找他的慾望。眼淚肆無忌憚地流下來，在一個陌生的城市，沒有人會關心我的心情，可以坦然地任其滑落出擲地有聲的寂寞。我無從探究這貿然的離開應歸屬於悲的毀滅還是喜的撕破，只感到我所懼怕的思念仍然像夏天豐潤的溪水般湧來，如同一出深入骨髓可以省略的情感，澄澈著狼藉四野的惆悵，沒有內心解脫後預期的輕鬆，只有最終沉澱的壓抑，鏗鏘地宣揚著心事的衰敗和殘破，偌大的非洲，不知道會去到那裡，也不知道能去到那裡。我想也許只有盧安達，我童年的樂土，方可以給我慘淡的心情一絲慰籍。一路憂心仲忡地來到機場，飛往盧安達的最後一班飛機已然起航。茫然地看著航程表，計算著時間最近的一個航班，走進售票廳，換了一張飛往Sierra　Leone塞拉里昂的機票，安靜地等待。

四十三　其實，在她無懈可擊的文字面前，尤其在她清澈見底的心情面前，我所能做的，只是坐等她對我的愛與想念，日厚一日

2005…08…08　12：33

（8月8日　Papa）

三天怎麼可能換取如此深透骨髓的思念？

為了期待這輕鬆對話的三天，潤兒用了一年。在這一年裡，她每次嘴角含笑的關注，縱有千縷情絲，我從沒注意到；她遠在天涯的祝福與問候，平淡的話中或許含著淚，我視而未見。我的一年，勻速沒有波瀾；她的一年，起伏都在眉頭與筆尖。

如同一個人坐在首映前的電影大廳，我是唯一先睹為快的觀眾，卻發現大幕拉開後的主角竟是自己。當滿滿數千人坐齊，在每一個網站上再讀到這些接踵而來的文字，我唯有停下一切當前的動作與思想。我想說，卻一直未有機會告訴潤兒：那就像茫然站在今生，看自己的前世。

“我知道我又想他了，我喜歡想他的感覺，我從不剋制想他時滴落的眼淚。我曾經假設過，如果Papa果真喜歡，我願意用我的眼淚將馬裡亞納海溝填平。我甚至賭氣地告訴自己，每流一滴眼淚，都使我霸道地認為它堅定地增加我得到愛情的勇氣。”……她說，這是一篇情書。很長，或許會用一生的時間去書寫。寫給大家，是讓每個人分享她的快樂；寫給我，是藏在每個字後面的刀在刻著她的心，溫暖我沉睡太久的愛。她說，這是一部劇本。很亂，摻雜著現實與過去，夢想和希望。總有一天，她會拉著我的手去演繹戲中的每一幕，讓我善忘的記憶再回憶起每一輪迴下的愛恨情仇、陰差陽錯……直到有一天，我肯為了她，一同續寫這篇《Papa，我是你的妖精女兒》。

如今，當我真的順著她在鍵盤上的足跡續寫的時候，她如同最初獨自書寫《妖精女兒》一樣，從我的身邊，退隱到了千里之外。誰知道呢？我只希望這也是她開的俏皮的玩笑，而她此刻，正躲在我身後的櫃子裡面偷笑……

（）好看的txt電子書

每次她寫完一段，總讓我先行過目、批閱修改。其實，在她無懈可擊的文字面前，尤其在她清澈見底的心情面前，我所能做的，只是坐等她對我的愛與想念，日厚一日。

四十四　寫到這裡，剛好看見今晨有網友對《妖精女兒》回帖，他說的話，其實正是我想對你講的

2005…08…09　12：36

（Papa）

“Papa！Papa！”

“啊？”

“Papa！Papa！醒醒啊！”

“什麼？”

“你快看啊，有人追我了”

“哦。今天是真的追你嗎？”

“：（”

“怎麼？”

“他只是要買我的書，55555……”

如果你夢得足夠深，即使在夢裡咬自己的手，你也會感覺到痛。

如果你很想醒，即使她在萬里之外，在三個月之前搖你，你也會醒。

我痛，我想醒。可是醒來依舊沒有潤兒，無論嬌嗔待哄，還是哭成淚人兒的潤兒。

是我痛得太晚