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佛我的人生就只有這一年。這句話也算是沒錯吧。那些有關往日的記憶，紮根在這片水泥地，就算是藥物和電流，也不能將它奪取。畫面，是越來越模糊，而感覺，卻越來越清晰，就彷彿是觸手可及，溫暖如昔。

我並沒有後悔，即使在最不合適的時候做出來最不合適的行為我也不後悔。比起再隱忍幾年，我更願意像現在這樣待在這裡。

這是我自己做出的決定，也是我對我自己的自私的救贖。

對，這是我對我自己的，十分自私的救贖。

有些話，想說給許思辰，趁我還能把這些話說清楚的時候。”

多麼地可笑啊，有些話想說給許思辰。

可我連你現在在哪都不知道，可恨這四壁白牆，像是面對空白劇場的戲子不管是多麼熱誠的情感都傳達不到，只得自己一點點地把它們都給消化掉。品，是品不出絲毫味道，只道是熱，熱得發燙，貫穿喉腸。

作者有話要說：

☆、蛾：後半

我有很多事不想讓你知道，正如很多事，你也不想讓我知道。互有隱瞞，是常情，這倒是無所謂。可是，每當我故意透露出痕跡，你卻沒有絲毫地想要去了解的意思。你就是這樣的人吧，我也很明白。對於你來說，一切就像當初那樣就好，我們在一起，相互照顧，扶持，依存，就像那樣就夠了。你不想去了解更多，只是覺得，光是那樣的就夠了。

我沒有想責怪你什麼，我知道每個人表達情感的方式不太一樣，我知道自己有時候會想要得太多。但這又怎麼樣呢，我果然還是很難過，難以言說的難過。

我就像被關在房裡的人，只能用聲音來同你交流。

我在等你來救我，可是你卻在門口停下了，光聽著我的聲音，就覺得足夠了。

你連開啟門來看看我不想，你連更加了解一點我的意思都沒有，如果這樣我還不傷心，我不知道怎樣才會傷心。我在現在才能看清楚這一切，那時的我，是有多麼地害怕，是有多麼無助，才會去尋求你的依靠。簡直就像是對自己的諷刺。

我們都是一樣的吧，許思辰。

我們都是一樣的在對方身上尋找我們過去一直缺少的東西。

愚蠢，但是可以理解。

***

我的母親，在工廠裡做工，靠那點工資養我養到了四歲。後來，她染上了肺結核，做不了工了，成日成日地在家躺著。有一天她告訴我，我還有個父親，在城裡當著大官。我那時並不知道這個父親有著怎樣的含義，只知道，有了他母親就有錢治病了，治好了病，就又可以去工廠做工了。

現在想想還真是傻。他若真是那樣一個父親，母親大概就不會像現在這樣了吧。

我記得那天，母親帶著我去找他，走了老長老長的路，就為了在四合院裡的石階上，拉著父親的褲腳。而我就在一旁站著，站著，心想著，母親這還真是病重了，站也站不起來，只得跪著說話。

她都說些了什麼，我是記不太清了，只記得她說好了好多。

反倒是父親那天說的話，記得很清楚。

父親說，你不要在這裡哭，一會兒讓娟娟回來看到了怎麼辦，這麼多人都看著呢，我可不想被說閒話。

而母親的回答，似乎永遠只有那麼幾句，你不答應，我就不走。以及，安安她可是你的親女兒。

母親長久的哭聲，引來了很多人。可沒有一個人是動手想去把母親扶起來的。我也做不到，母親不讓我扶她起來，說她就要這麼跪著。眼前的這一切彷彿和我沒有關係，僅僅只是母親和父親之間的無邊的對峙。而我，就像是個局外人，那麼突兀地，那麼格格不入地站在那裡，看著眼前發生的一切，卻什麼也做不了。

我能說什麼呢？我不知道該說什麼。

我能做什麼呢？我也不知道該做什麼。

我能不能和母親一起哭呢？我並不想，只覺得那樣太丟臉。

現在想來，是後悔的。我那天若是說了些什麼，若是做了些什麼，不論它到底該不該做，不論它到底對不對，如今心裡大概都會好受一些。即使是在那裡一起哭，也是恰當的。

父親對著人群說了好些話，但都是那麼幾個意思。首先，我的母親，那個被他喚作病女人的女人，是來這裡惹事的；其次，我不是他的女兒；最後，他來出錢治病，你帶你女兒走好不好。

母親依舊是那句話，你不帶著安安我就不走。

最終，父親說了那麼一句話。