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而已。那些付出的感情和受到的傷害早就淹沒了最初的好勝。

關於楊燃天的記憶定格在一個星期五的下午。他穿著那個年代的男生常穿的白色螺紋跨欄背心，黝黑的肩頭結著三五滴水珠向我跑來。我只看見水珠泛著夕陽的五彩，並在若干年後化成我的那個踩著五彩祥雲飛來的他。

他的口氣並不好，但比起對其他人算得上溫和，甚至我還聽出他些許的不好意思，因此我偷偷地笑了。他說：“你怎麼才來？我都踢完了！”說完，他得意地回頭看看他的弟兄們，嗓門稍微大了些，說，“我們贏了！”

除了笑，我不知道說什麼好。其實，我很想觸控一下那黑得萬分囂張的面板，很想彈開那泛著五彩的汗珠，甚至很想嚐嚐他的汗水是不是和我的一樣鹹。

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待到一切結束，痛苦難以擺脫的時候，我才知道無論怎樣開始，這一切的算計，不過是青梅竹馬的一場遊戲。

這麼多年，關於那段歲月的所有甜蜜和苦澀已經融合在一起，淡淡的，有點兒苦，有點兒澀，還有那麼點兒別的，就像一顆榴蓮糖——一種不敢碰觸的甜蜜。但是，只要想起夕陽裡跑來的那個面板黝黑的少年，想起那句靦腆卻依然跋扈的問候，我的心情就會平和起來。

是的，無論多少激｜情多少悲傷，也許能有一份平和的心才是最重要的吧？

我捏起那張紙條，對著陽光端詳，似乎要找出紙條中的秘密。如果那天晚上，我答應了他的要求去見面，也許第二天人們發現躺在他懷裡的就不會是穆茵了吧？

高中畢業更像是一場勝利大逃亡。每一個半生不熟的丫頭小子們，像鉚足勁兒的洄游魚拼命地向外面蹦，蹦得最遠的便是最有出息的。不幸留在家裡的，雖然也上大學（我們從小長在大學裡，子弟生差不多都有學上），卻難免會有些悻悻地看著那些容光煥發走上“征途”的同學們。

而我揣著那顆榴蓮糖，離開這座大院，來到這個海邊小城。從家裡坐火車過來要十個小時。我只想躲開那個人，躲開那段記憶，可是，我並沒有意識到，從此我將再也回不了學府路；也沒有意識到，即使擁有了城市戶口，我也將在城市與城市之間的獨木橋上踮起腳尖舞蹈。

我用指尖輕輕捻揉，原本發黃的紙條變成了碎粉，開啟窗戶，風一吹就散得無影無蹤。

我不是個戀舊的人，過去的，從不留戀。留下你曾予我的平和，帶著背叛離開吧！

床頭擺著很多書，在這堆碼放整齊的書上邊是高高一摞言情小說。這是我大學的主要功課。最瘋狂的時候，我一天可以看十四本這樣的書，然後第二天告假或者曠課。

人不輕狂枉少年——我篤信這句話。

但是，關於愛情，卻沒有讀書這般瘋狂。也許是因為我要的愛情並不瘋狂——那應當是為我帶來安全與平和的感情。所以，四年了，我表現得十分保守和羞澀。

其實，也不是一開始就羞澀。

大一的春天，在新的地點，新的一天，我試圖展開自己新的戀情。我鼓足勇氣拍開暗戀物件的宿舍門，出來的同學卻告訴我，他和另外一個女生爬山去了。而且那同學神情極為曖昧地強調說：“只有他們兩個啊！公子潤主動約的！”

我大概不是那種會勾引別人等人過來說“愛你”的女孩，但我也不是那種第一次張口之後可以再次張口的人。

他叫公子潤，謙謙公子，溫潤如玉。我為這個名字瘋狂！雖然後來知道，此人姓公，名子潤，可我依然固執地認為，他是公子，潤。

黯然而返之後，我堅定地認為，那個男生一定看穿了我的意圖。老孃從此絕不追他！

也許這倒促成了我的超然，在他一眾紅顏知己和藍顏哥們兒中，我是紅顏中的藍顏，藍顏中的紅顏，有時候連我自己都分不清男人和女人的區別了。

在這樣的悵惘中，偶爾想起少年輕狂的愛戀時，我不得不承認：原來每一段感情真的可以結束，即使今日愛他成痴，明天我也可能想不起他的樣子！

不獨我如是，怕他亦如是。

電話響了，是系裡打過來的，說要發一篇關於就業的宣傳稿。

我們也要畢業了，準備論文，準備實習，準備走入社會。大家議論最多的是某某師兄師姐找到一份多麼多麼好的工作。那時，我聽到月薪三千元，已經吃驚得不得了！

按五毛錢一本書一天的價格換算，三千元可以借多少書看啊！

公子潤笑話我說：“孟露，那還用借書嗎？自己買就