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個女孩並不完全錯，是因為我不大信得過搞精神分析的醫生。有時候，我寧願相信每個人的心理都有點小毛病。同時，還相信一點小毛病沒什麼關係。有句話大家都知道：“水至清則無魚。”

在我多少還有些相信心理學的那一段日子，我曾看過不少心理學方面的書，拿那些名氣很大的理論來對照自己，有一些地方還真像那麼回事，還真讓我一度有點自卑。家庭……童年經歷……我知道把這一切詳詳細細寫出來，會讓一些熱衷心理分析的人感到滿足。

但這一切，真的跟我後來的經歷有什麼必然關係嗎？在我的記憶裡，我是有過強烈渴望母親擁抱和親吻的時刻，從我能記事起，在我和母親相處的短暫時光裡，我不記得母親對我怎樣親熱過。母親是個十分嚴厲的女人，一輩子都想當個女強人那樣的角色，她對我父親的失望，可能還有對她自己的失望，都增加了她對我的希望和嚴厲。如果這些從心理學書本上套來的分析是正確的，我不知道怎樣才能把“戀母情結”的幽靈從我和玲姐的關係裡清除出去。“戀母情結”，一個曾讓我憂慮不已的幽靈。

後來命運也讓我認識了不少喜歡過年長女人的男孩，有一些男孩的家庭或童年經歷，跟我相似，但另一些男孩的家庭卻很完整，更多男孩的家庭談不上完整或破碎，每一個人的經歷都千差萬別，我很容易得出結論：一個人的經歷本身總是比分析、想象和總結更復雜，也更神秘。經歷雖然會在心中留下痕跡，但那些痕跡到底會起什麼樣的作用，實際上沒法歸類或預測。瞭解了這一點，再跟玲姐交往的時候，我坦然了很多。

每次週末玩完牌，我都要睡在玲姐家的客房裡，半夜裡她會悄悄地溜進來，一動不動看我好幾個小時，看著看著眼淚就會掉下來。有時候我假裝睡著了，乘玲姐抹眼淚的時候抓住她的手臂，把她摁在床上，她真掙扎，她真反抗，她的睡袍都被我撕爛了好幾件。我問她為什麼，她說：“我能當你媽哩。”另一次，她說，至少我的第一次不能跟她。她覺得我以後會恨她。她說：“怎麼著你也得找個Chu女才扯得平。”

我不知道這是怎樣一種心理在作怪，我不止一次分析過，由衷希望自己腦子裡晃盪的那些半吊子心理知識能夠管用，讓她也能夠坦然一些。但無論我怎樣分析，都無法瞭解她心裡的感受，無法理解她內心的掙扎，她朝未來望去的眼睛到底看見了一些什麼？好像不僅僅是時間這個敵人……也許，她不想更深地陷進一種會讓她恐懼的關係裡去……也許，她那些像犯罪感一樣的感覺並不是莫名其妙的……當然，這些都是我現在的猜想。現在，我能夠把自己放到玲姐的角度上想一些問題了。我能看見憂慮不時從她的眼睛裡流露出來，從她的語氣裡流露出來，我能看見憂慮來源的一部分。

曾經有很長時間玲姐睡不安穩，她反覆夢見她赤身裸體，街上的人朝她扔報紙的碎片，報紙的碎片堅硬鋒利，她嚇醒的時候渾身疼痛，把溼漉漉的汗水當成了鮮血。這種情況，一直持續到她為我找到了一個女朋友才告結束。有一陣子，玲姐忙著到處為我找女朋友，由於她堅持對方的條件之一必須是Chu女（那時我正上大學三年級，還是個讓宿舍裡所有的同學都嘻笑不已的處男），因此她屢屢受挫，焦慮、沮喪。她一沮喪就要吃東西。吃了太多的東西，渾身的血都集中到胃裡，直到腦袋裡的血也被抽空了，她才會忘掉剛才為什麼事沮喪。

看見她撐成那個樣子，我心裡很難受，我對她說：“以後不能這麼吃了，這樣要成個胖姐了。”她說胖了才好，最好男人一看見她就遠遠躲開。我輕輕地抱著她，抱緊了怕擠著她難受。抱著她很舒服，她腰很軟，從領口冒出來的氣息很好聞。一會兒，她又問我：“我真的有點胖了，你不會嫌我吧？”我不知道該怎麼回答，只是傻笑。其實她並不胖，只是比較飽滿。玲姐看了我一會，我喜歡她這個樣子看著我，腦袋略歪，眼睛黑亮，若有所思，天知道她想了些什麼，她輕輕地溜下沙發，跑到洗手間裡去把吃下的東西都嘔了出來。

沒幾天，玲姐又吃多了。我有她房子的鑰匙，我開門進去，看見她在吃東西，她像在夢中吃東西一樣，吃的是什麼毫無意識，只是一下一下地往嘴裡塞。看見我站在面前，她雙手撐住餐桌，才慢慢站了起來。看樣子得跟她談談找女朋友的問題了。

我得好好想一想怎樣告訴她，我不需要她為我找女朋友。她應該也不需要。

第二部分

現在也許能這樣分析：玲姐為我找女朋友，只不過是在下滑的過程中想抓住點什麼，她不想看著自己掉下去。