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我們剛認識的那幾個月，玲姐總喜歡用“下滑”、“掉下去”、“深淵”這些詞來描述我們的關係。還喜歡在我身上用“孩子”這個詞。好像把我當一個孩子，危險性就小一些。

我對玲姐說：“我不是一個孩子。”玲姐說：“你就是。”我說：“好吧，那我就是。”事實上，我早就不是。我相信，玲姐也知道我不是。我對長期保持這種遊戲性的的關係不是很感興趣，不過，經常順著她，因為這樣可以跟她親近一些，再親近一些。但玲姐經常推開我。有時候我又一頭扎進她懷裡，像一個孩子。她再推，我就說：“我是一個孩子。”玲姐瞧瞧我，說：“好吧，你不是一個孩子，該為你找一個女朋友了。”

我當時沒說話，心裡有點難過。我覺得玲姐是真的想把我從她的生活裡推出去，想用一個女孩隔開她和我。

好像就是從這時候起，玲姐真的行動起來了。忙忙碌碌了好一陣子，由於不容易找到Chu女，玲姐常常失眠，暴飲暴食，把她自己搞得憔悴又可憐。

有好幾次我想跟玲姐敞開談一談，談需要不需要她給我找女朋友的問題，但想好了的話，像是給強力膠粘在了舌尖上，出不了口。見我吞吞吐吐的，玲姐老以為她自己哪兒不對勁，又是照鏡子又是換衣服的，有一回還風風火火地跑出去把剛做好的頭髮重做一遍，恢復成上一次我見她的樣子。

我想對玲姐說，除了她，我不想跟別的女人在一起。但我知道，一旦見了面，我還是說不出口。我想在電話裡對她說這些，但我覺得在電話裡也沒把握。如果那時能發手機簡訊，我相信那種交流方式會比較適合我，我會往她的手機裡發很多肉麻的句子。想來想去，我決定還是給玲姐打電話。

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電話接通後，我有一會兒沒吭聲。玲姐的呼吸從話筒裡吹出來，灌進了我的頸子裡，彷彿把我想好了的話都吹走了。我忽然不知道該怎麼跟她談了。

玲姐餵了幾聲，我一著急，就直通通地對她說：我不在乎什麼Chu女不Chu女的，也不要你給我找女朋友，你再這樣幹，我就去找一隻雞。

立刻，我意識到自己說了傻話，有點想咬自己的舌頭。其實，我並不想拿“Chu女”來說事的。那個話題，人們已經說得太不像話了。

玲姐在電話裡笑了一陣子，才對我說：“你又發什麼神經呀。”

我只好傻到底了，說：“你不信就等著瞧吧。”

玲姐又笑了，說：“好好好，我信。”

“我知道你不信。反正不要你給我找。”

玲姐嘆了一口氣，說：“你不要我找，你怎麼能事先知道人家是不是呢？”

“人家是不是，都不關我什麼事。”

“你以後就不會這麼想了。”

“我以後怎麼想，以後再說吧。”　我不知道怎麼說著說著就說成了這個樣子，像是在假裝賭氣一樣。

玲姐當然知道，我對未來的女朋友是不是Chu女，還是有一點在乎的。我曾經說過，Chu女，也是這個世界上美好的事物之一。我們一起看過一部電影，新郎第二天早晨走出來，把染著Chu女鮮血的床單晾到院子裡的曬衣繩上。我覺得那是一個很好的儀式。我覺得那是世界上最乾淨的床單。

但現在問題的重點不在於人家是不是Chu女，而是找不找女朋友。如果我心態能平和一點，應該不會在這麼個話題上跟玲姐擰上勁。不管怎麼樣，她沮喪、焦慮、折騰，畢竟也都是為了我。

玲姐停了停，說：“好好好，你以後怎麼想，以後再說吧，我才剛剛上一點勁呢。”

“能不能不要忙這種事啊？”

我發現自己真有點上火了。這個電話不能繼續打下去了。她愛折騰就由她折騰去吧。

放下電話，我去街上走了很久。春夜的北京，空氣在發酵，細軟的風是那樣纏綿。我好像想了很多事，又好像什麼也沒想。荷爾蒙忽然在身體裡奔騰起來了，我停下來，望著天空，城市上方的灰塵被燈光照得發亮。

有一瞬間，我忽然真的很想去找一隻雞試一試，那個念頭在大腦裡漂浮了一會，就給按下去了。想想自己也真沒用，會做什麼，不會做什麼，居然讓一個女人穩穩當當的拿捏住了。找一隻雞的說法根本唬不住玲姐。她知道，我不完全是因為怕染上病，怕被抓，怕中圈套，一般男人怕的我也怕，但我更怕的是，女人神秘美好的形象在那樣一張床上徹底倒塌。

我打定主意把自己走累，走得