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每一個人都有害怕的時候，處理恐懼就是在跨越成長中的障礙。

我在兒童醫院觀察過給孩子打針時父母與孩子的反應。兩歲左右的孩子是打針時哭鬧得最厲害的。我曾經看到一位父親，取完藥之後，拎著一個瘦弱的小女孩兒，朝注射室走去。孩子邊走邊淚眼汪汪地哀求：“爸爸，我不打針，我害怕打針。”“怕什麼？有什麼可怕的！”“打針疼。”“不疼！”“疼！”“不疼，爸爸說不疼就不疼！”這個孩子打針時不敢哭鬧，但她的痛苦體驗最深刻。

這是一個專制的父親。他忽視甚至否認孩子的感受，把自己的意願強加於孩子，只要求孩子服從。以這樣的方式對待孩子，孩子自己的真實感受和需要一味受到壓抑和忽視，很可能形成逆反心理，或使孩子失去自我。孩子長大以後有可能成為這樣的人：在比自己強的人面前，唯唯諾諾，卻欺凌比他弱小的人，更可怕的是他還會用這樣的方式管教他的孩子。

2～3歲（7）

另有一種父母，當孩子表示拒絕打針時，他們會說：“寶寶，打完針我們會給你買玩具，阿姨打針很輕，不會疼的。”孩子說：“不打，就不打！”“只要你乖乖地打針，你要什麼我們都會給你的。”這種孩子打針時哭鬧得最兇。他會誇大他的痛苦，希望別人關注他，滿足他的要求。

這是一種溺愛的方式，孩子的需求凌駕於一切之上，一旦得不到滿足，孩子就會施展一些小手腕來威脅，父母常常妥協。任性的孩子就是這樣培養出來的。一個以自我為中心的人，一遇到困難就怨天尤人的人可能和這種教育方式有關。

當孩子遇到類似的不愉快甚至是可怕的事件，父母可以試用以下方法。 首先，理解、同情孩子當時的痛苦感受，設身處地地從孩子的角度看待這件事情，你可以說：“媽媽知道打針確實疼，我小的時候也有點兒害怕打針。”讓孩子說出他的擔心，懼怕，我們只需耐心地聽著，抱著他，撫摸著他，給他安慰。

第二步，可以講必須打針的道理，一定要用孩子能聽懂的方式講。比如，可以說“你生病了，身體不舒服是嗎？那是因為壞的小蟲子（細菌）在你的身體裡搗亂，他們很小很小，我們看不見，也沒有辦法捉到。阿姨（醫生和護士）有一個好辦法，她把好的小蟲子送到你的身體裡，這些小蟲子就像戰士一樣，跟那些壞蟲子打仗，等到他們打勝了，你的病就好了。”“你希望你的病快點兒好起來嗎？”“那麼，打針的時候忍耐一下，別亂動，阿姨很快就打完了，就像被小蟲子咬了一下，一會兒就不疼了，好嗎？”孩子喜歡聽這樣的講解，就像在聽故事，他會認識到打針並不可怕，這是治療病痛的方法。

第三步，可以教給孩子緩解痛苦的小策略。諸如，主動接近護士，跟她說話，轉移注意力，等等。

第四步，如果孩子比較配合護士，順利完成了打針，你們一定要誇獎他：“你真棒！真勇敢！”還可以給他物質的獎賞。

聽起來很煩瑣，但如果我們最初在處理孩子面臨的不愉快事件時，不嫌麻煩，力求尋找恰當的方式，就避免了以後的麻煩。在孩子成長中，挫折會很多，我們有足夠的耐心去應對，孩子才會在挫折中成熟起來。

又犯錯誤了

明明把爺爺養的金魚撈出來，扔到陽臺上，爺爺心疼得不得了，又拿小孫子沒辦法。明明經常有這樣的惡作劇，折磨爺爺心愛的那幾條金魚是他的“拿手好戲”，奶奶和媽媽反覆講“小金魚多可憐呀”，他置若罔聞。爸爸終於忍無可忍，決定用嚴厲的方法懲罰他，一定讓他接受教訓，再也不敢為所欲為了。

在孩子既懂得一些事情，又聽不懂大道理的年齡，孩子犯了錯誤，必須懲罰時，用什麼方法既讓明明接受教訓，又不會對他構成身體上和心理上的太大傷害呢？

有些父母主張打罵孩子，“孩子不打長不大”，“不捱罵長不大”，讓孩子把這件錯事和皮肉之苦或心靈之痛聯絡起來，下次不敢再做。我調查過一些不同文化層次的年輕父母，從小學畢業到碩士甚至博士學歷，問他們是否有打孩子的經歷，大部分人不置可否。有些人坦誠地說：“理論上我不主張打孩子，但自己的孩子做了錯事，當時非常生氣，忍不住打了，過後又很後悔。”

分析打孩子的心理，一方面確實有人相信對於不懂道理的孩子皮肉之痛能起到教訓、警示的作用；另一方面，成｜人在情急之下，藉此方式宣洩自己的氣憤。孩子受到的過激懲罰可能是父母一時的衝動。

2～3歲（8）

我支援不打