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人的面說我，多難為情

當眾讓父母尷尬是孩子的“拿手好戲”，他卻要別人給他留情面。

皮皮的爸爸媽媽最怕家裡來客人。他們夫妻並不是不喜歡交際，可是最近，他們卻不大願意邀請客人來家裡，外出時也不大情願帶上孩子，原因是皮皮在大人聚會時的表現糟透了。媽媽精心準備的大餐剛端上桌子就被他打翻在地；客人坐在沙發上，他偏要擠到靠背上；大家舉杯祝酒時他把飲料撒了一桌子；讓他給客人表演剛學會的兒歌，他卻扮個鬼臉；爸爸和別人聊天時他非要爸爸陪他玩；有時還故意說出難聽的話，惹媽媽生氣時他會顯出得意的神情，像個勝利者。帶他出去參加朋友聚會也有類似的表現。

這是個很讓父母煩惱的問題。皮皮平時是一個懂事的孩子，很善於同父母合作，也能體諒父母，為什麼偏偏要在客人面前出洋相呢？對待皮皮的問題，我的看法和建議是：

——好表現自己是孩子的天性，父母不必過於在意孩子在有他人在場時表現得好與壞。必要的交往規範可以逐步教給孩子，不要心急，尤其不要把孩子當成可以向人炫耀的玩具。

——成｜人交往時很容易忽視孩子，或把孩子看成多餘的成員。父母忙於招待應酬客人，幾乎顧及不上孩子，這可能是有些孩子故意製造麻煩以引起父母注意的原因。在有他人在場的情況下，別忘了時常關照一下自己的孩子，可能有助於改善這個問題。

——既然孩子喜歡錶現，就讓他幹一些能表現自己又力所能及的事情，讓他一起幫忙招待客人，而且讓他知道：你很重要，我們需要你的幫助。比如讓他幫忙擺筷子，給客人遞餐巾，他做完這些事情，你們一定要當著客人的面誇獎他，或者親吻他。

——可以經常邀請朋友帶孩子一起來作客，孩子有了自己的玩伴，會很開心的。他會忙於自己招待小朋友，根本沒時間跟大人搗亂。

——避免當眾批評甚至打罵孩子，對孩子的不佳表現寧可視而不見，也不要大驚小怪，在傷大人的面子還是傷孩子的自尊心之間比較，哪一個更重要呢？當然是後者。

2～3歲（6）

我喜歡和小朋友一起玩

（）

創造機會，放手讓孩子和同伴一起玩，別怕吵架。

3歲左右的孩子明顯地表現出喜歡和小朋友一起玩。他們在一起做遊戲，交談，模仿大人的言行，有時還會吵架。在與同伴的交往中，孩子會很自然地練習交往的技巧，學習遊戲的規則，學習合作與競爭的法則。

帶你的孩子去公園，一旦他發現有幾個小朋友在沙堆上玩耍，就會掙脫你的手，很快加入到他們的行列中，他們也很快就熟悉起來，開始一起合作挖一個沙堡。在他們中間，會自然地產生一個領導者，指揮大家。有的孩子服從，有的孩子卻自顧自地玩。孩子們有時會因搶佔一塊地盤爭吵起來，甚至動手推推打打。父母在一旁不必急於干預。你可以靜觀事態的發展，如果不至於出現大的傷害，讓他們自行解決好了。在衝突中孩子會逐漸認識到規則與限制的威力，他們也會自發地調整自己的言行，以符合群體的規範。

我們事先可能已經給孩子灌輸了很多交往的規則，比如，“跟小朋友好好玩”，“不許打架，不許罵人”，“要團結友愛，相互幫助”……只有讓孩子跟小朋友們一起交往，真正給孩子練習的機會，我們才能確知孩子是否學會了這些守則。自然的法則，比我們教給孩子的更加複雜，孩子需要隨機應變。比如，我們希望孩子不打架，不惹麻煩，可是，當別的孩子欺負你的孩子，而你的孩子真的不敢還手時，你又會覺得自己的孩子很窩囊。

孩子之間的交往自有他們自己認定的平衡。我觀察過一個兩歲左右的孩子處理衝突的方式。當一個大他幾歲的孩子強行奪走他用來挖土的鏟子和小桶時，他理直氣壯地說：“給我！”大孩子不給，他毫不示弱，語氣更加強硬說：“給我！”僵持了一會，大孩子不情願還，又懾於他的強硬，便賭氣把桶和鏟子扔了出去。小孩子跑過去取回來，舉起鏟子朝大孩子打去，兩個人開始扭打起來。孩子的母親在一旁觀戰，後來才把他們勸開。不一會兒，兩個孩子又在一起玩了，而且很開心。其實，孩子天生會在交往中把握平衡。

看來我們做父母的實在不必因孩子間的衝突大驚小怪，也不必給孩子設定好與壞的唯一標準，以此限定孩子的言行。多給孩子一些自由交往、自然發展的空間，父母更輕鬆，孩子也才有機會學習靈活的交往技巧。

我害怕打針